《我就是你啊》的原文摘录
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前因：红蓝两国、河流、地震、老国王的请求，红国王的拒绝、威胁，两位国王对彼此的谩骂、战争和胜利。接着，他叙述了河流是如何被下了毒，第二次战争是如何打响与自己国家又是如何战败，以及随之而来的缺水、饥荒、疾病与国库空虚。
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“解释向来都是没用的。它们唯一的作用就是引发别人的反驳。如果你想要别人反驳你，那就率先提出你的论据。这招屡试不爽！”
记住这第一个教训：解释没法帮你和他人达成共识。相反，越解释情况越糟糕。” (查看原文)
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如果你想让别人威胁你，那就率先威胁别人，这招百试百灵！
但还是那句话，某些时候威胁也是有效的！但威胁只有在以下两种条件才会有效：第一，双方实力相差悬殊；第二，争议无关重大事件。这二者缺一不可。想想你父亲遇到的情况：虽然他的军队实力强大，但他的威胁却无济于事，甚至反过来使局面恶化。原因是此事关系到了红王国的切身利益，即领土完整。放眼望去，战争历史上充斥着无效的威胁。就像你刚刚看到的那样，威胁会引发恐惧，而恐惧会激起对方的攻击性。” (查看原文)
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批评和辱骂没法让你得到你想要的结果。它们只会为你招致对方的批评和辱骂。如果你想让别人骂你，就率先张口骂人，这招百试不爽。 (查看原文)
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当我们与别人出现了分歧，我们就摆事实讲道理，然后威胁对方，最后辱骂对方。大多数冲突都是经历了这三个步骤演化来的。
“起初，我们都是冷静、理智地交流；然后，情绪会渐渐发酵；最后，我们的思想会被情绪左右。起初，人们之间仅仅是出现了一些分歧，而最后我们却陷入了冲突和争斗。威胁是个拐点，通常矛盾都是从那时候起开始恶化的。”
这三步其实都是基于人们根深蒂固的错误观念，即认为武力对抗是问题的解决之道。
你要克制住想要反驳、威胁和攻击对方的欲望。
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冲突之中没有赢家。
胜者元气大伤，败者心存报复。
第二个道理：借助武力手段换不来长久的胜利、败者迟早会报复回来的。因为通过武力得到的胜利本身就在未来埋下了一颗失败的种子，而这场失败的到来只不过是个时间问题。 (查看原文)
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要记住这一点：在分歧与冲突当中，谁能保持冷静，谁就是最强者。只有这个人能够掌控一切，而冷静是阻止矛盾激化的唯一途径。 (查看原文)
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“情绪并不取决于您正在经历什么，而取决于您觉得自己经历了什么。比如在产生分歧的情况下，人们往往会相信一些表象。而这种错觉，会引发愤怒这样的情绪、激发冲突。”
“这样的错觉有哪些呢？”奥姆问道。
“第一，当别人不同意我们的看法时，我们就会认为他想跟我们对着干。”
“第二个错误是：当有人威胁我们时，我们会认为他想让我们害怕，但其实，真正的情况也恰恰相反——对方在害怕。毕竟，如果他不害怕，何须威胁别人呢？”
“第三个错误是：如果别人批评或者侮辱我们，我们会觉得他打算伤害我们——但事实上并非如此，如果一个人表现得极具攻击性，是因为他自己正在痛苦当中。”
“第四个错误：当别人表现出轻蔑时，我们总认为这代表他看不起我们，但实际上那些总表现出鄙夷的人真正看不起的是自己。于是，为了平衡内心的自卑，他们总是试图显得高高在上。”
小结：
1.对方拒绝=他有自己的需求
2.对方威胁=他害怕了
3.对方表现出攻击性=他在承受痛苦
4.对方表现出轻蔑=他自卑 (查看原文)
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在分歧中，我认为人们是在针对我，他们想要让我害怕，想伤害我，然后愤怒就这样产生了。反之，如果我能明白，他并不是在针对我，只是在维护自己的利益，他并没有想让我害怕，只不过是他自己感到恐惧，他并不是打算让我痛苦，只不过是因为他自己正在承受着痛苦，我就没理由感到生气了，甚至，比起针对他，我更愿意倾听安抚他，让他安心。完全不同的情感就会由此诞生：好奇心、同情和同理心。
在与他人出现意见分歧时，纠正自己错误的看法，情绪就会自发地消失。
小结：
分歧中，别把这看作是针对你的。 (查看原文)
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第四种方法，这种方法不需要从你的愤怒情绪入手，只需要尽快离开冲突现场。闭嘴，然后离开。为了防止你的离开被解读成“拒绝对话”，你可以说类似下面几句话：“我现在心情很复杂，我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法。我需要去冷静一下，待会儿我们再重新讨论。好吗？”
然后离开现场，走远一点。距离和时间可以让愤怒平息。
一旦你找到了引发你愤怒的根源，然后用安慰自己来取代那种令你痛苦的情绪。你会发现，你的愤怒与他人没有关系，只是因为你联想到了自己过往的经历。别人只是让沉睡在你心中的痛苦经历苏醒了过来。 (查看原文)
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为了缓和别人的情绪，我们总是反对他们，而这只会让这些情绪更加严重，因为情绪是一种能量，我们越是压制，能量就越活跃。
“唱反调和做评判是永远不会有效的，”智者评价道，“反之，还会加剧冲突。然而这却是每一个试图安抚别人的人下意识去做的事。” (查看原文)
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第一：如果你感觉不爽，就说‘对/同意/好的/很好/我懂’，权当是自己在对一个朋友说‘欢迎’。
第二个条件：是‘真诚’。我师父的师父的师父曾经说过‘真诚乃制胜法宝’，这句‘对’说得越诚恳，它的威力就越大。 (查看原文)
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当某人拒绝我们做某事的时候，我们的第一反应是向他解释为什么他要接受我们的提议。而一旦他没有选择让步，我们就会继续解释、或者提出更多的论据。我们想通过自己的解释强迫别人接受，而对方却和我们做着同样的事。这就如同两个聋人之间进行对话没完没了。但其实一个简单的词就可以扭转局面——为什么，一个十分简单但是威力无穷的词语。 (查看原文)
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如果没有你问的那句“为什么”，我们怎么能知道他们的目的是让别人聆听自己的诉求呢。一旦知道了这一点，我们只需迎合他们，甚至是鼓励他们的做法。 (查看原文)
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通过提问来理解别人的观点，是很重要的一步。
当别人拒绝你的某项提议时你首先需要对其背后的原因表现出兴趣，态度要尽可能诚恳。你可以问“您为什么不同意呢？”，然后认真倾听他的回答。他的回答就像一座金矿一样，包含很多值得推敲和利用的信息。这就是秘诀。
当他向我们解释自己拒绝的原因时，他会一条一条地指出在哪些情况下他有可能做出让步。他为我们指明了入口，我们可以从这些入口进入，最终获得他的同意。然后，我们可以结合他所说的原因，提出一个解决办法。有了这些，他才会同我们达成协议，因为他从中看到自己有利可图。
我们总是乐于向别人解释为什么他们是错的，但其实我们最应该做的恰恰是表现出对别人观点有兴趣，这也符合我们自己的利益。 (查看原文)
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当别人拒绝你时，先问问他拒绝你的理由是什么。 (查看原文)
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光靠了解对方拒绝的理由是不够的，你还得让他知道你理解他。我们得用自己的话把他所说的复述一遍，这会使得他改变自己态度。
我们先假设对方是善意的，除非有什么证据能证明他们不是。我们先假设他们是因为正当的理由拒绝我们，再怀着诚意努力去理解这些理由，仔仔细细确认自己是否真的完全听懂了。如果在做完这一切之后，我们发现对方并不想被理解，也只需要改变自己的态度就行了。
就我个人来说，我一般只会尝试三次，如果心情好的话，有可能四次，如果恰巧遇到我愉快得不得了，我就再努力一次。这样还不行的话，我就只好放弃这个方法，使出下策：动武或是直接放弃。我知道自己无法得到双赢的结果，但是至少也清楚知道了对方是怎样一个人，了解了这个方法的极限。 (查看原文)
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问题：
我们太过于擅长从别人的角度出发，忘记了自己真正想要什么。而更令人难过的是，尽管人们喜欢我们，但却并不真正尊重我们。因为我们总是在说“没关系”“不严重”“由您决定”。没有人敬畏我们。最终，我们把这些感受都压抑下来，只给别人展示友善的微笑。最糟的是，有的时候，当我们压抑了太久，这些积累已久的不满会一下子爆发。我们开始为了一些鸡毛蒜皮的小事对别人大喊大叫，甚至攻击别人。而周边的人们会为这种不寻常的暴力而震惊，他们就会有一段时间保持低调。
而我们则会为此感到耻辱和歉疚。我们再一次变回温柔友善、善解人意的样子。于是整个循环再次开始了。
思考：
如何在理解他人处境的同时不放弃自己想要的东西。 (查看原文)
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解决方式：
“和”或者其他可以表达两个并列观点的词：“同时”“在我看来”“对我来说”…，传递了相反的信息：我理解你的立场、也不反对你获得你想要的，我们的处境看似对立，实则可以共存，我接下来要跟你说的与你刚刚告诉我的，并无冲突。
如何在不放弃自己立场、也不让谈判陷入僵局的情况下理解对方。你把这个叫作“不卑不亢”。为了做到这一点。你用“和”代替了“但是”，可仅仅将双方的观点并列还是不够的。
并列的艺术有两种好处。首先，他可以确认双方的需求，而不导致冲突。其次，他创造了必要的条件，使得一个使双方都可以满意的解决方法有机会出现。”
虽然有些时候妥协可能是唯一的解决方式。毕竟，能为彼此考虑各退一步，还是比任由冲突发生引发一系列严重的后果好太多了。如果只看结果，妥协兴许并不是那么让人满意，但它对于维持关系也是有好处的。多一个朋友总好过多一个敌人！多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。 (查看原文)
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他有多痛苦，就有多愤怒！ (查看原文)
