《没有女人的男人们》的原文摘录
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据我所知，你的太太实在是好得不得了的女性。当然，我所知道的，我想都不及你关于她所知道的百分之一。可我还是这样深信不疑。能和那么好的人一起生活二十年，无论发生什么你都是应该感谢的，我由衷地这么认为。问题是，哪怕再是理应相互理解的对象，哪怕再是爱的对象，而要完完全全窥看别人的心，那也是做不到的。那样追求下去，只能落得自己痛苦。但是，如果那是自己本身的心，只要努力，那么努力多少就应该能窥看多少。因此，说到底，我们所做的，大概是同自己的心巧妙地、真诚地达成妥协。如果真要窥看他人，那么只能深深地、直直地逼视自己。我是这么认为的。“ (查看原文)
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二十岁前后的那些日子，尽管我多次想要把它们记录下来，却怎么也做不到。当时，在我周围不断发生着各种各样的事情，应付这些已经使我精疲力竭了，根本没有余力停下步子，把那些事情一一写在本子上。况且，大多数事情都不是让我觉得"必须要写下来的事件"。那时的我，迎着扑面而来的狂风，勉强睁开眼睛，气喘吁吁地继续向前迈步，已经是极限了。 (查看原文)
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世间饮酒者可大体分为两类：一类是为了给自己追加什么而不得不饮酒的人；一类是为了从自己身上消除什么而不得不饮酒的人。 (查看原文)
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"为什么突然不见面了呢？"
“因为不必再演戏了啊。” (查看原文)
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回想我二十岁的时候，浮现在我脑海里的都是孤独和寂寞。我既没有可以温暖自己身体和内心的恋人，也没有可以推心置腹的好友。每天都在无所事事中度过，对于未来也没有任何憧憬。几乎是把自己深深地封闭起来。有时候一个星期也不和任何人说一句话。这样的日子过了长达一年。很漫长的一年。至于那段可称之为严冬的时期，是否给我这个人的成长留下了宝贵的年轮，连我自己也说不好。 (查看原文)
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有一种人缺乏内在性的曲折和烦忧，却因而得以走过令人惊叹的富有技巧性的人生。这样的人固然为数不多，但偶尔亦能寻遇。渡会医生就是这样的一个人。
那样的人为了让（要如此说的话）率直的自己，能与周遭扭曲的世界相互妥协生存下去，或多或少会被要求做出各自的调整。但大体而言，运用了多少繁杂的技巧来打发每一天，其本人对此并无觉察。他们在头脑中坚信，自己无论何时何处都是以自然的方式，坦率而非精于算计地生活着。而当他们偶尔被从不知何处投射进来的特别的阳光照耀，猛然发觉自己所作所为的人工性或者叫非自然性的时候，事态就会迎来时而悲伤欲绝，时而兴高采烈的局面。当然，到死为止没有见过那样的阳光，或者即便目睹了也无从感觉，承受如此恩惠（只能这样形容）的人还确实大有人在。 (查看原文)
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回想我二十岁的时候，浮现在我脑海里的都是孤独和寂寞。我既没有温暖自己身体和内心的恋人，也没有可以推心置腹的好友。每天都在无所事事中度过，对于未来也没有任何憧憬。几乎是把自己深深地封闭起来。有时候一个星期也不和任何人说一句话。这样地日子过了长达一年。很漫长地一年。至于那段可称之为严冬的时期，是否给我这个人的成长留下了宝贵的年轮，连我自己也说不好。 (查看原文)
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那是深夜，圓形的窗外看得見滿月。但那月亮是由透明的漂亮冰塊做成的。而且下半沉在海裡。『那看起來是月亮，其實是冰塊形成的，厚度大約二十公分的東西。』阿明告訴我。他說：『所以到了早晨太陽出來的話，就會融化掉。趁著這樣看得見的時候，不妨好好欣賞喔。 (查看原文)
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從家福的觀點看來，世上的酒徒可以大致分為兩種。一種是為了替自己添加什麼而不得不喝酒的人，另一種是為了替自己去除什麼而非喝酒不可的人。 (查看原文)
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「就我所知，家福先生的太太真的是一位美麗的女性。當然我所知道的事，我想還不及家福先生對她所知的百分之一。雖然如此我還是這樣確信，能和這麼美麗的人一起生活二十年，家福先生無論如何還是必須心存感激。我是打心裡這樣想的。不過無論是彼此應該多麼了解的對象、多麼相愛的對象，要完全窺見別人的內心，終究是不可能的事。去追求這種事，唯有自己難過而已。不過那如果是自己的內心的話，只要努力，應該就能確實窺見努力的多少份。因此，我們不能不做的，大概是和自己努力的心巧妙地誠實相處吧。 如果希望真正看清別人，只能深深地筆直凝視自己的內心。我這樣想。」 (查看原文)
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"不過，年輕時候能經歷一段這樣寂寞嚴苛的時期，某種程度也是必要的吧？換句話說，以人的成長過程來說。” “妳這樣認為嗎？” “就像樹木要堅強的長大，必須越過嚴酷的冬天那樣。如果經常是溫暖安穩的氣候的話，也無法形成年輪吧。” (查看原文)
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「我稍微聽阿明說過一點，谷村君好像不久前才跟高中時代的女朋友分手？」她問我。
「嗯。」我說。「交往了將近三年，但不順利。很遺憾。」
「跟她之間不順利的原因，說啥因為親熱的事。阿明說的。換句話說，怎麼說好呢……你要求的她不答應。」
「那個也有。不過，不只那樣。如果我真心喜歡她的話，我想那夜可以忍受。如果確信真的喜歡的話。但不是那樣。」
栗谷惠里香點點頭。
「就算能達到最後，結果也一樣吧。」我說。「我到東京來，隔著一段距離來看，漸漸看得出來了。雖然進行不順利很遺憾，不過我想哪也是沒辦法的事。
「那種事是不是很難過？」
「那種事是指？」
「過去兩個人在一起，忽然變成只有一個人。」
「有時候。」我老實說。
「不過，年輕時能經歷一段這樣寂寞嚴苛的時期，某種成都也是必要的吧？換句話說，以人的成長過程來說。」
「妳這樣認為嗎？」
「就像樹木要堅強地長大，必須約過嚴酷的冬天那樣。如果經常是溫暖安穩的氣候的話，也無法形成年輪吧。」
我試著想像自己內部有年輪、那看來只像三天前剩下的年輪蛋糕的樣子。
我這樣說她就笑了。 (查看原文)
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相见欢，之后的心事，之前的思念，难以相比。 (查看原文)
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他采用与一般人不一样的自己独有的方式，在他自己的时间之中，非常纯粹而执着地追求着。只不过自己在追求什么，他自己也不是很清楚。所以做不到八面玲珑地去处理生活中遇到的各种事情。倘若连自己都不清楚在追求什么东西的话，追求便是一件极其困难的作业。
你的所作所为有什么问题吗？既然现在你没有妨碍到任何人，有什么不可以的吗？说到底，对于以后的事情，我们现在究竟知道些什么呢？如果你喜欢说关西话，就尽情地说好了。拼命地说好了。不想考试的话，就不要考好了。因为这是你自己的人生。尽可以随心所欲地做自己喜欢做的事。没有必要去顾忌别人吧。
回想我二十岁的时候，浮现在我脑海里的都是孤独和寂寞。我既没有可以温暖自己身体和内心的恋人，也没有可以推心置腹的好友。每天都在无所事事中度过，对于未来也没有任何憧憬。几乎是把自己深深地封闭起来。有时候一个星期也不和任何人说一句话。这样的日子过了长达一年。很漫长的一年。至于那段可称之为严冬的时期，是否给我这个人的成长留下了宝贵的年轮，连我自己也说不好。
当时，我也是每天晚上从圆形船窗眺望外面的冰做的满月。厚二十公分左右、冷冰冰的坚硬而透亮的月亮。然而，没有人陪伴在我身边。我一直是孤单一人眺望着它，没有能够和任何人分享那月亮的美丽与冰冷。 (查看原文)
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谷村，我现在最为惊恐的，而且也最使我心如乱麻的，是自己的心中有怒气一样的东西
连我也不明白。可以确定不是针对她的怒气，不过在见不到她或不能见她的时候，在自己的内心有时能感觉这种怒气的高涨。这是针对什么的怒气？即便自己也不能很好地把握。不过这确实是至今为止从未体验过的强烈的怒气。房间里存在的东西，抓到什么就想扔什么。椅子啦，电视机啦，书本啦，碗碟啦，匾额啦，想扔所有的东西。我想，那些东西该不会正好砸在楼下行人的头上，把人砸死啊。虽属荒唐之极，但那个时候真是这样想的。当然，现阶段还能控制这股怒气，不至于干出什么。不过，或许失控的一天迟早会到来。为此或许真的会伤害某个人。我也害怕。如是那样的话，我还不如选择伤害自己。 (查看原文)
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其实大学是个挺无聊的地方。进去之后就会感到失望，这不假。不过呢，如果连这地方都进不去，不是更没意思吗？ (查看原文)
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“不过，年轻的时候经历这样一些寂寞孤单的时期，在某种意义上也是必要的吧？对于一个人的成长来说。”
“你这么看吗？”
“这就和树木要想茁壮成长必须抗过严冬是一样的。如果气候老是那么温暖，一成不变的话，连年轮都不会有吧。” (查看原文)
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我们大家都在没完没了地走弯路啊。 (查看原文)
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所谓绅士，是指不多谈过激的税金，和睡过的女人的人。 (查看原文)
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「所謂紳士，是指不多談繳納過的稅金，和睡過的女人的人。」有一次他對我說。
「那是誰說的？」我問。
「是我自己說的。」渡會面不改色地說。「當然有關稅金的事，有時必須跟會計師談。」 (查看原文)
