荣格自传

（这是全书的句子摘录）“我信任男人，但他们却让我失望；我怀疑女人，可她们并没有让我失望。对生在这个世界上的一种极力的反抗我很乐意祈祷，因为它使我在深沉不安的暗夜面前有一种舒服的感觉三十年后，我又站在那道斜坡上，此时我已结了婚，有了孩子，有了房子，有了地位，也有了一个充满各种思想和计划的头脑。但突然我又变成了那个曾经点一堆意义神秘的火、并且坐在石头上苦思冥想究竟石头是我，还是我是石头的孩子。我立刻想到自己在苏黎世的生活，那岁月仿佛是陌生的，如同从遥远的空间和时间传来的消息。这使我感到心惊胆战，因为我刚刚沉湎于其中的童年是永恒的，我已被强位出这个世界，坠入不断滚滚向前的时间中，越走越远。那个世界的拉力是那样强大，我只能粗暴地把自己拽走，以免失去对未来的控制。古代的心理因素在没有任何直接的传承关系的情况下会进入个人的心灵。神学课是难以言传地枯燥，而我对数学课的感觉是一种彻头彻尾的恐惧。我对失败的恐惧以及面对着周围的世界产生的渺小感，在我身上不仅生成一种厌恶而且还生成一种无言的绝望当我神经性昏厥开始发作时，医生不允许我练体操，这令我十分满意在此之前是我按照别人的意志去做这做那，现在我是按照我的意志去做。在我身上有了权威。上帝不顾我是否乐意而把我安置在了这个固定的位置上并扔下我不管不问了。我，一个乖孩子？这使我感到很新鲜。我往往认为自己是个堕落而又远不如他人的人我是一个孤独的人，原因就是我懂得一些事情，而且还一定会把别人所不懂得的且往往甚至不想知道的事情加以暗示尽管我用雪水清洗了自己……但您却将把我投进烂泥坑里内心是奇异地心安理得和平静每当想到自己就是石头，矛盾与冲突便停止了。“石头是没有不确定性的，也没有想沟通的冲动，千百年过去了依然一成不变。”我会想道，“而我只是一种会消逝的现象，爆发成各种各样的情感，就跟火焰一样，很快地亮了起来，然后便熄灭了。”我不过是我的各种情感的总和，而身上的那个“别的”却是那不受时限的、永不毁灭的石头。就像讲一个道听途说而来的可自己又不很相信的故事一样。一个人必须体验了才能懂得我讨厌一切竞争，而要是有人玩起太富竞争性的游戏，我便会拒绝参加要是什么地方吵起来，我便被认为是挑动者我对别人的责备特别敏感很自然地，我便会通过表现出外表的稳重感来补偿我那内心的不安这就仿佛人的心灵同时与上帝一起向下瞧着天地万物似的我却以一种压倒一切的预感及强烈的感情而感觉到了它宗教戒律正被用来代替上帝的意志我必须负起责任，我的命运结果如何完全取决于我自己。我碰到了一个问题，我必须亲自找到这个问题的答案。我必须从我最深处的自我那里找到这个答案。仿佛我的生命是命运赋予我的并必须加以接受。这使我内心有一种安全感。我便不再是杂处于众人之中，而是单独与上帝在一起了。我就像是一只狗——你可以欺骗它，但它最后总能闻出被藏起的东西来背景性的眼睛总的说来，我同情出身穷人家庭的同学，因为他们也像我一样，来自默默无闻之处，我喜欢的是不太聪明的同学，但同时又对他们的愚蠢无知往往极为不快。原因就在于他们有某种为我深深地渴求的东西，在他们的淳朴里，他们看不出我身上有什么不同寻常的地方内心突然寂静起来，仿佛一道隔音的门把一间吵吵嚷嚷的房间给关上了。它犹如一种冷漠而好奇的情绪突然落到了我的身上一个人对事物不能理解时，他就会变得激动起来。仿佛由一片星星和无边无际的空间所组成的一个广袤的世界触到了我，或者说仿佛一个灵魂不为人所见到那样地进入了房间——这是一个死去很久很久的人的灵魂，这个人虽已死，但却不受时间限制地永远存在着，一直存在到很遥远的将来。人也像动物那样，并像它们那样无知无觉。他们的思想很美并有学术气在人类历史那充满悲伤的进程及大自然的残酷无情里，潜伏着一种带根本性的缺陷：创造世界的意志带有盲目性。在科学里，我忽略了意义的因素；而在宗教里则忽略了经验主义的因素甚至还敢鼓起勇气公开说出自己的观点，但我很快就发现，这却造成了误解，我自己也为此感到后悔。因为我不但遭遇了别人的白眼和嘲讽，而且还遇到了怀有敌意的反驳。他们之所以讨厌我，是因为我经常对我自己可能也不懂的事情加以评论或进行暗示。这盏灯虽然显得无穷的小和脆弱，但它却仍然是一盏灯，我的惟一的灯。今天我们大家都明白的新发现并不是经过一两天就形成了的，而是事先就已长时间地在发生影响。无须到外面去找，真理就潜藏在这个内在的人的身上作为一个乡村牧师，他落进了一种感伤的理想主义里，落进了对他大学时期的黄金时代的回忆里这些困难，虽很可以理解，但后来却粉碎了我父亲的信仰他正无法逃避地屈从于他的命运了他拼命斗争着要保有自己的信仰使他得以跳出回忆心灵的存在是造成这种情境的原因。没有心灵，便不会有知识，也不会有顿悟。然而关于心灵，却不见有只字提及。我对动物的热爱并非来自叔本华哲学里那种佛教式的装点门面，而是基于一种原始的意向态度更深厚的基础之上的——基于潜意识地与动物等同的基础上。我显然再次走进了一条谁也不能谁也不会跟着我走的死胡同人类的心灵在面对其本身的毁灭情境时是如何作出反应的精神病人的内心里到底发生了什么事呢？每个医生都会碰上他无法希望能够治愈的病人的，对于这种病人，他只能为他把通向死亡的道路弄得平平整整。通过这一方式，她注意力便得以保持活跃状态，于是她便不会越来越深地陷入到使她精神分裂的梦境中去了。原因就在于其疗法几乎使人觉得医生是在千方百计把某种东西强加到病人身上因为问题的解决办法从来就是独特的。心理疗法学家必须不但了解病人，而同样重要的是他还必须了解自己只有当医生懂得了如何处置他自己和他本人的问题之后，他才有可能去教导病人也这样做梦境，说到底，就是对意识态度的补偿。作为医生，我常常自问，病人正传递给我的是一种什么信息。他对我又意味着什么？要是他对我什么也不意味着，那我便没有打开缺口的攻击点，对他的病也就无从入手了。医生是只有在他本人感情上受到感染之时才能起作用。“只有受过伤的医生才会医伤。”但要是医生的个性之强犹如一身盔甲之硬时，他是起不了作用的。我对我的病人是认真加以对待的。我也许也会遇到像他们所遇到的那样棘手的问题。往往有这种情形，病人正好是医治医生的痛处的一贴良药。每个治疗医生都应该拥有由某个第三者来支配的控制力，为的是使自己乐于接受另一种观点。妇女是具有特别天赋的。她们往往具有极好的直觉以及犀利的批判性洞察力，可以看出男人暗地里的心思。一切事物皆有的同情心我从不试图让病人改信别的什么宗教，也绝不施加什么压力或强迫命令之类。我认为，最重要的是，病人应该获得他自己的对事物的看法我常常看到有人由于满足对人生问题作出片面或错误的回答而成了精神病患者如果病人不愿意走已经给他指明的道路并承担后果，那我也绝不去把问题的结果强加给他们每当触及到最深处的体验，触及到人格的核心时，大多数人便会为惊恐所吓坏，而许多人则赶忙逃之夭夭病人要是面对面地遇到这个问题，他便往往会对心灵表示出一种毫不怀疑的浅薄的藐视态度来。在当代的心理治疗法中，往往要求医生或心理疗者应该“顺着”病人及其情感。我并不认为这样做总是对的。有时候，医生方面进行积极的干预却是需要的。她之所以有强制性精神病，原因就在于她无法给自己施加上道德的约束力但这些有才华的人，却可能天生具有这样古怪的不利的精神气质，使得我们分不出来这到底是个天才的问题呢抑或是个发展不平衡的问题。密切到要求医生对人的各种痛苦无论是惨烈或深切，均不应视而不见。在于辩证地正视两种相对立的心灵上的现实这些相互产生的印象无法互相撞击，那么心理疗治的整个过程就会始终不起作用，病人的症状就只会依然如故。原因就在于他只从理智的观点而不是按经验性尺度来看待问题。危险的心理失常就是从这里开始的，这种失常的第一种表现，就是企图让理智来主宰一切。可以有一只手不知另一只手在干什么的情况，他们养成了一种“各自为政的心理”第一， 这种事情不合我的天性，第二，我不想牺牲我的思想的独立性我关心的是探索真理，而不是个人威望的问题。我无意中发现了在古代神话和原始人的心理之间有着密切的联系他们只有从平庸这个泥沼中爬出来，才有可能重新恢复健康也许我的潜意识正在形成一个并非是我的人格，但它又坚持要通过表达来显现出来不，这不是艺术，恰恰相反，它是自然在我年青时，我脾气暴躁；但每当情感突然上升到其高潮之时，它便会突然转向，然后随之而来的便是一种宇宙般的宁静。在这样的时候，我便觉得飘然物外，而刚才还使我激动不已的东西，这时看来却显得像是属于一个遥远的过去的东西了。曼荼罗的画而如若一切顺利的话，自性是协调的，但它却无法容忍自欺欺人我得找出我这些内心体验的历史先例他就得在最大程度上有赖于历史上的和文学上的类似性人物比昂诺说：“你看，白人个个看着都那么凶狠。他们的嘴唇薄，鼻子尖，满脸皱纹，奇形怪状。他们的眼睛直瞪瞪的，没完没了地寻找。他们在寻找什么呢？白人们时时刻刻要新东西；他们总是有事要干，从不安静。我们不明白他们需要什么。我们不理解他们。我们认为他们都是疯子。”我问他为什么认为白人都是疯子“他们说他们是用脑袋想事情的。”他回答道“那是自然的。你用什么想事情呢？”我觉得奇怪，问他。“我们用这个。”他指着心脏说。我立即思索起来，思索了很长时间。有生以来，我觉得有人第一次为我勾画出了真正的白人的肖像。似乎到现在为止，我所见到的都仅仅是感伤的、经过美化的彩色图片。这个印第安人击中了我们的弱点，揭示了我们全都视而不见的真实。他表现出了一定程度的、近于宿命论者泰然自若的自我节制和尊严。卢梭：一切皆出自于造物主之手凡自然未能使之完美者，艺术使之完美他认为他的村社存在的理由一直在帮助他们的父亲太阳每天走过天空为了完成创造，人是必不可少的；人本身就是世界的第二个创造者，只有人才把客观的存在提供给世界；如果没有这种客观的存在，世界就不会被听到、被看见，只在寂寞中吃、生殖、死亡、点头，达亿万年，在非存在的最深沉的黑夜之中继续下去，直至尚不可知的终结。人类意识创造了客观存在和意义，人类在伟大的存在过程中发现了自己不可缺少的地位。这个地方不是人的地方，这是上帝的地方，如果出来了什么事，你就坐下来，不必惊慌全然不知自己是从现实转入梦境，还是从梦境转入了现实我感觉到，她那仪态中显示的信心和泰然，在很大程度上是基于她对自己的完整的认同从天地初创时候起心灵就一直怀有对光明的欲求和一种走出原始黑暗的不可遏制的渴望。浩大的夜晚来临，一切都显出了深深沮丧的情调，每一个心灵都被一种对光明的不可言状的渴望所攫获。动物的眼睛里有一种悲哀，我们无法得知这种悲哀与动物的灵魂有联系，还是出自那种仍然是潜意识的存在向我们说话的深刻信息灵魂在外徘徊的夜现在已经过去我越来越清醒而痛苦地认识到，我消化新印象的能力已经快到了极限如果士兵梦见太多的战争场面，就应该把他撤离前线，因为在那种情况下，他已不再具有反抗外界印象的心理机能我遏力避免了一切的所谓“圣人”，我这样做，是因为我必须满足自己的真实，不从他人那里接受我自己不能独立取得的东西。我如果尝试向圣人学习，接受他们的真理，我便觉得那无异于盗窃。我必须从我自身形成我的生命，从我的内在存在告知我的，或者自然带给我的一切来形成我的生命人们并不确实相信恶，也不真正相信善，因而，善与恶最多被视为我的善或我的恶对我来说，真正的超脱实现之日，正是我做完我能完成的一切、我全心全意献身某事、并且最大限度地参与某事之时。如果我半途而废，实际上我就是肢解了我的精神的相应的部分。佛应成为模仿的楷模一事本身就是对他的观念的一种削弱，正如对基督的效仿是基础思想演变中命定的停滞先兆以静观万事及其令人愕然的杂沓喧嚣一个人把以往潜意识的内涵与意识整合之时，他心中所发生的事是几乎无法用描述，只能体验。如果一堵墙或者一根柱子的残躯都以一种立即可以辩别的面目凝望着你我似乎在高空中。在下面，我望见了地球，它沐浴在灿烂的黄色光辉之中。我望见了深蓝色的海水和一块块大陆。脚下远远的地方是锡兰，前面远方是印度次大陆。我的视野不能包容整个地球，但是其球形轮廓却明晰可见，而且，在奇妙的蓝光之中，其轮廓线边缘闪烁着银光。在许多地方，地球显出彩色，或者有深绿色点，像氧化了的银器一样。在左边远处有一大片荒野，那是黄中透红的阿拉伯沙漠；似乎大地的银色都带上了发红的金色色调，接踵而来的是红海，而在后面很远的地方，正如在地图左上角一样，我可以约略看到地中海的一角。我的目光主要是伸向那里的。其他的一切，均不清晰。我也能看见盖满大雪的喜马拉雅山，但是，在那个方向上，一切都云雾迷蒙。我一点儿也没有向右看。我知道，我正在飞离地球。后来我发现了要到什么样的高度才能有这么宽阔的视野；大约一千英里！在这样的高度，地球是我所见过的最为宏壮优美的景象。观察片刻之后，我转过身来。我原来是背朝印度洋站着的，当然是面北。后来，我似乎向南转过身来。新的景象映入眼帘。在近处空中，我看见一大块黑石，像陨石一样。有我的房子那么大，甚至更大。它正在空间漂浮，我也在空中漂浮。我由我自己的历史构成，我的的确确感觉到：我就是这样。“我是一切存在过、一切业已完成的事物的总和。”因为现在、过去和未来都已合而为一感情关系是欲望的关系，沾染了强迫与束缚，是对另外一个人的某种期望；正是这一点，令他和我们不能自由由于一切存在的事物无条件地承认，而绝对主观的抗逆，接受我所见到和所理解的存在环境，接受我自己的天性，而不管我的天性是怎样的。如果要过自己的生活，就必须承担错误任何想要走捷径的人，都与死人无异我们就锤炼出来一个在不解之事发生之时也不折断的自我；这个自我耐久，经受得住真实，也有能力对付世界和命运。这样，经历失败也就等于经历胜利。一切都不受到干扰，不论是内在的方面还是外在的方面，因为一个人自我的延续性已经抵挡了生命和时间的潮流。但是，一个人只有在不去寻根问底地干预命运的安排时才能如此。我还认识到，人必须接受作为自己现实一部分的自己内在的、独自形成的思想。真与假的类别当然是常存的，但是，因为它们没有约束力，所以占第二位。思想的存在比我们对它们的判断更为重要。然而，这些判断也不宜压制，因为它们也是现存的思想，构成了我们的完整性的一部分。偏见常常损害和挫伤全部精神生活现象现在许多人把自己与自己的意识等同了起来，而且想象他们怎样理解自己，自己就是怎样的人。人不能再创造寓言，结果，人的所失颇多我们严格地受到了我们先天结构的限制，因此，我们的全部存在和思维把我们束缚于我们的世界。当然，神话的人要求“超越这一切”，而科学的人则不允许这一切。对于智慧来说，我的一切神话论述都是无谓的思辨。但是，对于情绪来说，这是一种治愈性的、有价值的活动；它可以给予存在以一种我们不想消除的声音。世上没有我们必须消除这一声音的充分理由。有人就不追求永恒，一想到坐在一团云块上弹竖琴要弹一万年就惊恐不堪！也有一些人在生活中多遭坎坷，或者对自己的存在痛感厌倦，就宁愿彻底断绝存在。我们所能意识到的潜意识越多、神话越多，我们就能使更多的生活变得完整。评价过高的理性与政治上的绝对权力有共同之处：在它的统治下，人个贫乏化了。他们可能最感兴趣的正是他们自己生活条件中所缺乏的东西一种人是对抗着本能生活，而另一种则是依从着本能生活的只有在时间成熟的时候，意识才能理解一个人可能对某一事物略知多年，但只能在一个特殊的时刻才能清晰把握如果割断了与神话的媒介世界的联系，心理就会成为僵死教条的俘获物。另一方面，与神话的这类萌芽过多接触，对于意志薄弱和好猜度的心理是危险的。因为他们会被引向模糊的暗示视为确凿的知识，把简单的幻境当作事实。一个大学生，他跑去找拉比说道：“在古代，曾有人看见过上帝的脸，现在的人却为什么再也看不见了呢？”拉比答道：“因为现在没有人能把头垂得那么低了。”为了从溪流舀水，一个人是必须稍微把头垂低一点儿的。”

我向来觉得，生命就像以根茎维持住生命的植物。它真正的生命是看不见的，是深藏于根茎处的。露出地面的那一部分生命只能延续一个夏季。

我埋头于神秘的世界之中， 那个王国有树木， 水塘，沼泽，石头和动物，还有父亲的图书室。但我离开世人越来越远了，一直朦朦胧胧地有着良心的苦痛。我游荡，收藏东西，阅读，玩耍，虚度着光阴，但这并未使我愉快一些；我有着一种无名的感觉， 我是从自我中逃脱开来。这些年我所取得的一大成就就是我抵制住了想要把它与别人谈一谈的诱惑，这样，我与世界的关系的格局便已经是预先设定好的， 今天仍跟以往一样，我是一个孤独的人，原因就是我懂得一些事情，而且一定会把别人不懂的且往往甚至不想知道的事情加以暗示。我对别人的责备就特别敏感，因为所有这些责备都或多或少地击中了要害，点到了痛处。尽管我实际上并没有干被指责说干了的事，但我还是感到，我是有可能会干那种事的。很自然地，我便会通过表现出外表的稳重感来补偿我内心的不安。在这种时候，我知道我配得上自己，我就是我那真正的自我。只要我独自一人，我便会慢慢进入这种状态。因此，我追求的"另一人“即第二种人格的安宁与孤独。第二人格对于我具有最大的重要性，而我总是尽力想从内心深处向我走来的一切腾出地方。从一开始，我便有一种命中注定感，仿佛我的生命是命运赋予我的并必须加以接受，这使我的内心有一种安全感，而且尽管我从来无法对自己证实它，它却向我证实了它自己。我没有拥有这种肯定性，它却拥有了我。我觉得上帝是不人道的，这便是他的伟大性，一切人世的事情都妨碍不了他。宗教这个词对于毫无意义，因为经常上教堂的人比起”俗人“来，可能有更直接的”德行“ ，但另一方面来说，后者却是更正派的人，他们感情自然，更为合群和欢快，心肠更热并更真诚。他落进了一种伤感的理想主义里，落进了对他大学时期的黄金时代的回忆里并继续用。。他还发现他的婚姻并非如先前想象的那么美满。这实在跟夕阳西下之下的美和黑夜的恐怖那样，是无需证明的一样。我和他的交谈从没有这走很远，甚至从不走近到会遇到这个" 本我”这个问题的范围，因为我总是以一种非心理学的和理智的方式处理它并尽一切可能来避开会引起感情冲动的各个方面。这种方式像对公牛的一块红布那样，导致了我所无法理解的种种恼人的反应。我实在无法理解，一种完全合理的争辩，怎么竟引起了这种感情上的抵制行为的。于是我们便放弃了这些讨论，各自背负起自己所特有的自卑感来。 宗教使我和母亲互相疏远了起来。尽管我并不感到孤独，但却再次感到失败。我模模糊糊的预感到，他正无法逃避地屈从了他的命运。人就像小狗一样，生下来就既聋又瞎，并像上帝所有的造物一样，只拥有最模糊的一点光，这点光绝不足以照明他们在其中摸索前进的那一片黑暗。信仰的最大罪过，在我看来，就在于排斥经验。科学向我打开了通向大量只是的大门，但在提供真正的顿悟方面却少得可怜。而这种顿悟，是有其特质的。在阅读哲学著作中，心灵的存在是造成这种情景的原因。没有心灵，便不会有知识，也不会有顿悟。我有时有这样的感觉，觉得我已经向前走到了世界的边缘；对我来说具有极大兴趣的，对别人来说却觉得很空隙无聊，甚至还使人见了就觉得可怕。我已十分认真的态度自问到：我跌跌撞撞地走进去的到底是一个什么样的世界呢？他被一种幼稚的希望所促动，希望能找到分享其狂喜及能把握其“对一切价值观念进行重新评价”的思想的人们。然而他却只能找到有教养的市侩们-是他悲喜交集的是，他本人就是这样一个人。我从这位吸引我的有才华的人身上看到： 一种深邃的理智是如何把握住了问题并提出了疑问的， 而在这些疑问中，这个问题便等于解决了一半。精神病患可被称为“ 人格之病”。我的那个老创伤-觉得自己是个不受欢迎的人且与别人疏远的感觉-又再次开始痛了起来。不过我现在明白这是为什么了。没有人，甚至连我自己也没想到我竟会对这一偏僻的小径发生兴趣。这里知识界的气氛在我看来是令人羡慕地具有世界性的，但传统的习惯势力却使我受不了。当我来到B 时，我立刻感觉到这这种差异。 B 与世界联系不是通过知识界而是通过商业。然而其气氛是自由的，而我是一贯看重这一点的。当情感上庸俗和平庸的某种东西涌上心头时，我便对自己说道： 确实，在此时或彼时，我曾想到过和这样感到过，但我现在却可以不必这样想和感到这样了。我不必永远接受我的这种平庸，因为丢这种脸实在没有必要。女性意向这一无意识的喉舌的这种讽刺，便能把一个人完全毁掉。在这个现实世界里过着一种正常的生活并以此来抗衡那个奇异的内心世界，对我来说实在至为重要。因此， 我便有意识地和故意地放弃了我的教学生涯，因为我感到，某种伟大的事情即将发生在我身上，而且我是信任这种事情的，我感到这件事在永恒性方面是更重要的。我知道它会充实我的生活，而为了这一目的，我是随时不惜冒任何一种危险的。在很多方面，我不能使自己局限于通常为人所理解的材料上，我对此是感到遗憾的。 我甚至会有某些片刻的反抗命运之举，不过这种情感都是转瞬即逝的， 因而并不会有什么作用。相反，另一方面的情形却是重要的，而要是我们留意内心的人格所希望的和所说的是什么， 这种痛楚便会消失的一干二净。这是我所再三体验到过的事情。一个人故意半闭着眼和半堵着耳朵去细察聆听存在的形式和声音时所见到的幻觉那样。要是我们的印象过于清晰，我们就会局限于当前的时刻之内并因而无法懂得我们的先人的心灵是如何去聆听和理解现在了，换句话说，就是我们的无意识整如何对其作出响应的。“白人个个看着都那么凶狠，他们的嘴唇薄，鼻子尖，满脸皱纹，奇形怪状。他们的眼睛直瞪瞪的，没完没了的寻找，他们在寻找什么呢？ 白人们时时刻刻要新东西；他们总有事情做，从不安静。我们不明白他们需要什么。我们不理解他们，我们认为他们都是疯子。似乎到现在为止，我所见到的都仅仅是感伤的，经过美化的彩色图片。人必须接受自己作为现实一部分的自己内在的，独自形成的思想。真与假的类别当然是存在的。但， 因为他们没有约束力，所以占第二位。思想的存在比我们的判断更为重要。然而，这些判断也不宜压制，因为他们也是现存的思想，构成了我们的完整性的一部分。要想得到对恶的问题答案，而这个问提今天已经提出来，个人首先且最重要的是需要有自知之明， 即需要最大限度地懂得他自己的完整性， 他必须无情地知道他为善能做到何种程度，他又能做些什么恶，并且得小心提防，以免误认为彼是真实的而此则不过是幻觉而已。笔记为己而记。。

生命就像以根茎来维持住生命的植物。它真正的生命是看不见的，是深藏于根茎处的。露出地面的那一部分生命只能延续一个夏季。然后，它便凋谢了——真是一个短命鬼。当我们想到生命和文明那永无休止的生长和衰败时，我们实在无法不怀有绝对的人生如梦之感。然后，我却从来不失去在那永恒的流动中有生存着并永不消逝的某种东西的意识。我们所看见的是花，它是会消逝的。但根茎，却仍然在。