《蔡康永的说话之道》的原文摘录

  • 我们大家都活在沟里,只是,有些人,会从沟里,抬头看天上的星星 一朵云里面的两滴雨,恋爱了。旁边别的雨滴很冷淡,反正很快要掉落,何必呢。但这两滴雨,还是要恋爱。不久这天到来,云变成雨,一滴滴纷纷掉落。而恋爱着的这两滴雨,拥抱在一起,往下掉,他们准备好要掉在地面,消失不见,但就在消失前,他们从两滴变成了一滴。~~《康永,没人在乎的小报导》 每做一事,最好只追求一个最在乎的目标,其余都可让步,这样达成目标的机会才高。比方:做这事,最在乎是学经验,那就别计较钱;做那事,最要紧是钱,那就别计较面子。以此类推。若做一事,又想学经验,又要赚得多,又要有面子......如此美事,有得等啊。。 我们大多数人心力有限,不能事事完美,假设你这个月有5件事要做,请问你会选:5件事都做到约60分?还是,聚焦把其中2事做到90分,剩下3事只做40分,可能被骂惨?这是不同策略。每事勉强及格,适合盆景型的工作者。而押宝在某些事上取得高分,适合狩猎型的工作者。 电视只是电视,电视不是家的中心,家人才是家的中心。所以,请不要把家人相聚的空间,布置成一圈沙发,环绕着一台电视,这太悲惨了。你又不是在家里开电影院,卖票。 (查看原文)
    兔小白 5赞 2012-02-16 14:11:44
    —— 引自章节:短信
  • 如果我初次跟别人碰面,约见的地点墙上是有镜子的,我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置,这样就可以看看对方在和你谈话的过程中,是对你比较有兴趣,还是对镜子里面的自己比较有兴趣。 (查看原文)
    Book.S 4赞 2012-05-22 21:07:16
    —— 引自第151页
  • 别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架;别人赞美你一句,你回一句赞美,这叫社交。如果别人赞美你一句,你只是很礼貌地回说"谢谢"。这样是落落大方,也很好,不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪,这类人常常被赞美到麻痹了。 (查看原文)
    淡如1987 3赞 2012-06-23 20:16:17
    —— 引自第143页
  • 聊天时,每个人都想聊自己的感觉。尽量别让自己说出"我"字,改成"你"字或"他"字,你会发现自己变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言、超级上道的人。 (查看原文)
    Katze 3赞 2013-01-03 09:27:41
    —— 引自第23页
  • 本來就是為了讓你能喝別人連接,語言才存在的。可惜這麼多人只顧自己使用語言,卻不在乎別人了。我覺得語言最美的時候,就是我們透過語言,感受到彼此互相需要的時候。 靠語言確認了彼此的存在,此時語言最美。 (查看原文)
    蕾蕾 2赞 2012-02-28 14:19:15
    —— 引自第167页
  • 我为什么要说这句话?我为什么会用这个态度说?如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,变成别人评价我们的依据。 (查看原文)
    白日梦想家 2赞 2012-04-27 11:19:06
    —— 引自第2页
  • 對方充滿怨恨時,寧願做無害又可愛的小丑,不要逞強當強出頭的英雄。因為他只需要推心置腹的“感覺”,而不是生死之交。 (查看原文)
    蕾蕾 1赞 2012-02-28 13:34:49
    —— 引自第114页
  • 你说什么样的话,你就是什么样的人。You are what you say. 舌战如果发生在情侣之间,那“认输”的益处就更大了。情侣和同事之间不同:情侣是因为相爱才在一起,不像同事是为了薪水踩在一起。把优先级搞清楚以后,自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下,又何必计较输赢呢? 约会的时候,当然最好是三不五时地带着感情望着对方,让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递,而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。 有些人本来就防卫心很强,他就是淡淡地回答你【是哦】【真的啊】这些会让你卡住的回答。这样的人,如你并没有和他恋爱的打算,那我建议你明快有礼地说清楚该说的话。 我建议的发问方式,可以是先问两三个像是非题或者选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。 适度的挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是,应付过去。 说话像机关枪还很得意的人,也许可以试着留一点空当,让听的人消化,只要你的话值得一听,不用担心,对方一样会见识到你威力的。 人必须知道很多事情后来是怎么发展又怎么结束的,因为这就是人从原始时代开始,向同伴们学习生存之道的方法。 这是古古讲的故事,她的故事的悬疑,不是“什么”,而是“怎么”。 如果有兴趣练习这种说话的方法,就可以看看报纸或网路上的新闻,都喜欢用什么样的标题,来吸引读者把整则新闻读完。通常标题就是整则新闻的爆点。下标题的人,并不担心读者看了标题,就不看新闻了,他们下标题的技巧,就是要读者好奇“怎么会这样?”怎么这个男星会劈腿?!怎么这个女星会怀孕?!怎么这个富豪会破产?!怎么这个大官会被关?! 每个说话的人,都需要从听话的那一方收到鼓励,才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励,不管对方是多有地位,都有深度的人,都会很受鼓舞,继续往下说。 ... (查看原文)
    Private 1赞 2012-05-01 17:25:26
    —— 引自第1页
  • 不要任性地把别人当西瓜,当心西瓜们联合起来把你当成莲雾啊。 (查看原文)
    淡如1987 1赞 2012-06-22 23:20:03
    —— 引自第106页
  • 比方说,老板做了个很蠢的决定,你想要提醒这个决定很蠢,你就可以吧你要问的问题推给老板“比较没辙”的第三方势力。例如:“老板,全省的经销商他们叫我来问您,如果您的海报这么大,他们要贴在哪里?”这类的问法。 (查看原文)
    amy 1赞 2012-09-19 09:56:41
    —— 引自第48页
  • 透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的、蔡康永的说话之道。 (查看原文)
    秋月夜 1赞 2012-11-03 12:57:00
    —— 引自第3页
  • 最好拆成很具体的,听了不会一下子就失去耐心的一个个小步骤,然后先提出最小的要求,这样不会被立刻拒绝” (查看原文)
    meredith_322 1赞 2013-01-02 14:02:14
    —— 引自第119页
  • 很多欧巴桑不尊重这些界限,动不动问人家:为何还不结婚?还不生小孩?一个月赚多少钱?房子买在哪里?她们以为这样是跟人家熟络,但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因:她们交浅,一年见不到一次面,但她们很爱言深! (查看原文)
    秋月夜 1赞 2013-03-27 13:21:31
    —— 引自第56页
  • “倾诉”和“饿了必须吃东西”一样,是我们活下去的生存之道。 (查看原文)
    秋月夜 1赞 2013-03-27 13:25:11
    —— 引自第159页
  • 话题卡住了,就换话题,不要恋栈。 如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心地笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。 谈话是发生在当下的事情,很少有人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题,这又不是期末考,教授在听听你做报告,遇到卡住的话题,就让它摔破在地上,用脚扫到沙发底下就结了。 (查看原文)
    Tofu 1赞 2013-08-20 23:40:06
    —— 引自第34页
  • 我建议的发问方式,可以是先问两三个像是是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。 聊天,如果一开始就知道出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话”“和你聊天好轻松!”这种感受。 这种感受,有时是天时地利人和,有时是对方在讲客气话哄你。而最可靠的,是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。 (查看原文)
    Tofu 1赞 2013-08-20 23:47:47
    —— 引自第39页
  • 你不必假装有深度,只要懂得欣赏别人的深度,已经是一种美德了。 (查看原文)
    Tofu 2013-08-21 00:24:47
    —— 引自第81页
  • 外表好不好看,绝对不是人生的决胜点。讨不讨喜欢,还比较更重要一点。 你说什么样的话,透露出你是什么样的人。You are what you say。 你真的想变成别人温暖的小太阳吗?那你就从说话开始,订出一些简单的,你真的做得到的事,例如,规定自己每周三中午一定发出一通简讯,问候一位在你通讯簿上的朋友。 少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。 别人并不是为了伺候你而存在的。 如果怕沉默带来的冷场,请不要给自己压力,不要逼自己随时要找话题。 写着享受沉默 每个人,都是自己那片小领土的国王。 每个人都喜欢别人同意自己。 当你遇到了很强势,非逼你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。 (查看原文)
    女宛心兑 1赞 2013-09-22 21:30:27
    —— 引自第10页
  • 我花的心思越多,我就越知道,一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候,你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困饿了三天的小孩的处境。 如果不能了解,就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候,她只需要你听,也许她也很需要你给她一点建议,但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了,她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲,安慰不了她。 至于另外一种,“引蛇出洞”式的诉苦,那是完全不用层次的事。“引蛇出洞”式地诉苦,白话文叫做“撒娇”。你同学跟你说“我头发烫坏了,丑死了”的时候,是在“撒娇”、“乞怜”,你要立刻表明“不会啊,很好看啊”,一切依此类推。 我朋友的贤妻,非常在意岁月的痕迹。如果夫妻二人一起看奥斯卡颁奖典礼,贤妻大人看见茱莉亚·罗伯茨脸上略见皱纹,就会“引蛇出洞”式地问:“连茱莉亚·罗伯茨看起来都有点年纪了,你看我一定也觉得是老太婆了吧?”这时,先生如果也来“我懂你受的苦”、“我了解你被岁月摧残了”,先生如果笨成这样,用这种找死的方式还想安慰贤妻,那就等着整晚被贤妻大人用无影脚一再踢下床吧。 (查看原文)
    电影茶餐厅小二 1赞 2015-10-26 20:08:52
    —— 引自第167页
  • 听到烂话题,就像默默地闻到有人放了一个屁一样,既不必抓住不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。你看电视新闻的主播,前面跟后面播报的新闻有时实在连不起来,他们也就神色自若地说一句:“接下来,为您播报一则醉酒驾车的事件……”绝对不比担心观众抱怨说:“你刚才还在报道欧洲下青蛙雨的事,怎么一下又报起酒醉驾车来了?”因为人嘛,活在当下,话出如风,谈话的节奏说变就变,大可不必费心地非要找一个平滑的方式,从无趣的话题“滑向”别的话题。干净利落地直接转弯就可以。 (查看原文)
    电影茶餐厅小二 1赞 2015-10-26 20:08:52
    —— 引自第167页
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