摘录_第一章 足够好的妈妈

02 不在爱中，就在恐惧中
  让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，这是很高深的境界。如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。《圣经》中有一句话说得特别好：不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。
  我经常提到自己跟妹妹相处的例子：妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后忍不住想教育她“面包要及时吃，不要浪费钱”。这个时候，我就是想改造她，我的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。这个分裂的位置，源自我头脑中妄想出来的恐惧一一如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人”。我小时候也整天被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判和冲突。所以，当我觉察到自己偏离了爱的位置时，就立刻让自己回来，只是带着爱，简单地告诉妹妹:“这个面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。”妹妹“哦”了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒我“面包要到期了”。
  可以想象，如果我处在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪费粮食，她必然会感受到我语言背后的能量。这个能量是评判、不接纳，所以即使她意识上不反抗，心理上也必然会疏远我。这就是为什么有人一辈子说话做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：“你总是能够‘正确’地伤害别人。”是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。
  很多家长问我有关孩子打架的事，比如“孩子之间抢玩具，他上去就咬别的小朋友，我该怎么办”，当家长这样问的时候，背后的能量就是分裂的一一“孩子咬人是错误的，他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子，所以请教给我正确的改造方法”。可问题在于，如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。我相信很多家长都有这样的经验:越是严肃地教育孩子不应该打架，孩子就越会打其他小朋友，性子倔的孩子甚至还会自残。
  那么，处于爱的位置上的做法是怎样的呢?爱是看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。孩子之间打打闹闹，有时只是一种游戏，打过之后，不需要大人干预，三分钟就和好了。有的孩子之所以咬人，背后可能是恐惧，怕自己的玩具被剥夺，怕没有能力自我保护。这样的孩子，或许在婴儿时期就有过太多因被剥夺而产生的无助感和恐惧感。
  当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。当孩子内在温暖的体验越来越多，无助感越来越少，自然就不会咬人了。
  动物尚且如此，何况更有智慧的孩子呢?父母和孩子就像是纠缠的量子，如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么孩子的外在表现也不会是冲突对立。孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。
  我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。