共情

余华的小说《活着》里有一段是这样写的： “苦根在背篼里一哭，二喜听哭声就知道是饿了，还是撒尿了，他对我说： ‘哭的声音长是饿了，哭的声音短是屁股那地方难受了。’ 也真是，苦根拉屎撒尿后哭起来嗯嗯的，起先还觉得他是在笑。这么小的人就知道哭得不一样。那是心疼他爹，一下子就告诉他爹他想干什么，二喜也用不着来回折腾了。” 其实不是苦根心疼他爹二喜，而是二喜每天带着苦根，培养了很强的共情力，因此所能够通过哭声判断孩子是饿了还是拉了。 共情力强的父母养出的孩子也有很强的共情力。 什么是共情？ 对心理创伤有20多年研究经验的医学博士施琪嘉在《疗愈你的内在小孩：心理学家的30堂深度成长课》这本书里提到，共情就是“大脑中有一部分神经，会让人们因为看到别人做了某些事，自己也能体验做那些事情的感觉，并产生同样的神经反应。" 换句话说，共情就是同理心；通俗地说就是虽然没有和别人一样的经历，却理解别人的感受。 共情力好的父母会正确理解、尊重和认同孩子的感受，共情力差的父母总是错误地理解孩子。比如有一种冷叫“妈妈觉得你冷”，妈妈自己穿着很薄的单衣，却给孩子裹得严严实实，孩子热得后背出汗发痒而大哭不止，妈妈却不理解孩子为什么哭。还有一种饿叫“奶奶觉得你饿”，孩子明明已经吃饱，扭头拒绝吃奶奶递过来的一勺饭，可是奶奶以为孩子没吃饱，使劲将勺子塞进孩子嘴里，孩子无奈只能吃下去，这时，奶奶又塞进一勺……


施琪嘉指出，共情力差的人的内在小孩总是处于特别憋屈的状态。他无法正确理解他人，却认为别人不能理解他。最终他常常处于委屈状态，闷闷不乐、抑郁，特别容易激怒，别人对他也忍无可忍。因此，他的人际关系越来越差。


缺乏共情力是如何产生的呢？


在孩子很小的时候，父母给孩子陪伴得太少，或者陪而不伴，与孩子互动少，不是以孩子为中心，而是以自己为中心，给孩子的游戏空间少等，都容易导致孩子共情力差。


如何培养孩子的共情力？


用心陪伴孩子，与孩子玩游戏，比如模拟一些场景，表演一些情节，通过夸张的动作和表情向孩子理解某个动作的后果是什么。比如孩子做一个大人的动作，父母假装被打疼了。通过这些伪装模式，让孩子懂的心理空间变大，增强共情力。


施琪嘉在书里指出，很多人的消极自我其实都来自童年的创伤。童年受到不恰当、不稳定、不持续的对待，内在小孩就会受伤。这个受伤的内在小孩不会随着年龄的增长而消失，而是躲在内心的某个角落。他总是是以小孩的形象出现——哭泣、自卑、无助、无望、怀疑、不安全感、憎恨他人等，干扰你的学习、工作和生活。


通过看见、共情你的内在小孩，才能疗愈你的内在小孩，从而整合出一个快乐、自信、乐观、积极的全新自我。