所有行为都是沟通（一）

1. 周围人不了解我，我的表现最糟，孩子也是。所以你在责备孩子的时候，他觉得你不了解他，于是更害怕和生气，他的表现也会更糟糕。
2.有时候孩子也不知道、也描述不出来他为什么表现糟糕。烦躁时很多大人都描述不出来那种感觉，更何况孩子表达能力远不及大人。
3. 请慢下来向孩子解释发生了什么（比如你为什么迟到……），以及接下来会发生什么事（如停止玩耍，上床睡觉💤），而不是立刻行动。孩子还没学会灵活变通，需要更多的时间做心理过渡。
4.用沟通！孩子生气时，帮他把难过和恐惧用贴切的语言总结出来，他慢慢也就学会这样表达！
5.不要只是说“乖乖的”，说出具体的要他做什么，他就不会做出让你意外的事了
6. 帮孩子总结贴切语言的方式，有时还包括增加相应的建议。
那么，你该如何看待孩子目前的不得体行为呢？你可以先想想，你自己表现最糟的时候是什么样子。我知道，周围的人不了解我，甚至根本不想了解我时，我的表现最糟。

如果我需要获得关注，但对方不理我，我很难保持平静。当我的期望、希望或计划因为我无法控制的事情而落空时，当大家期待我完成我认为不可能的事情时，或当我处于再也无法忍受的情境时，我会觉得压力很大。孩子因烦躁或失落而出现不得体行为时，可能也是出于类似的状况。他可能会哭泣、生闷气、尖叫、拳打脚踢、扔东西、横冲直撞，因而伤到自己。

记下孩子何时出现这种状况，触发点是什么？他最难面对的失落感是什么？你的情绪也是一个因素吗？你需要从旁观察，因为你若是直接问他，他可能说不出来为什么他会有那样的反应。他会说“这不公平”，甚至说“我不知道”。

问题在于，我们感到烦躁时，那种烦躁感往往太过强烈，难以确切地表达出来。而且孩子年纪还小，更难明确说出为什么他会觉得有些情况难以忍受或无法处理。有时，这不仅适用在孩子身上，也适用在我们身上。
我想告诉你我为什么回答你“不要”。每次事情进展得太快，我希望慢下来时，我习惯说“不要”。我不是故意为难别人，那只是本能反应，因为我讨厌面对出乎意料的改变。

你当时心烦意乱又匆忙，再根本无法理解我的想法，我觉得很害怕。我害怕的时候，也生气起来。

你迟到的时候，我需要你慢下来解释为什么你到了。接着，我需要你解释接下来会发生什么事，让我心里有个
底。我还没学会灵活应，所以在切换不同的情境时，我需要的过渡时间比你多。你要我突然停止当下正在做的事情，又要马上穿上外套，这对我来说太难了。我相信，如果你正在做一件复杂的工作（对我来说，游戏就是工作），突然被打断的话，你也会很沮丧。

你想让我停止做某件事时，不管是游戏，还是奔跑，我要的是提醒。每件事我都需要一个明确的提醒，例如停止玩要，穿上外套，坐上推车。每件事情我都需要一点时间吸收，你可以告诉我，你有什么计划，并给我机会去吸收与了解。如果你要我停止玩要，需要五分钟前先提醒一次，并告诉我，我可能会觉得停下来很难。接着，三分钟前再提醒一次。然后，一分钟前再提醒一次。

我很讨厌的一种情况是：在奔跑的时候突然被放上推车。当下我全身的能量无处释放，于是就变成忽气爆发出来了。
你叫我别再喊“不要”，或别再跑来跑去，大吼大叫，并告诉我再这样下去会有什么后果时，那些威胁都毫无帮助。那是因为我还没学会预见自己的行为可能导致什么后果。那些神经回路会在适当的时机发展成熟。目前，你责备我时，我只觉得你不理解我，于是我变得更害怕、更生气，不得不再说“不要”。我感到不知所措时，就无法安静下来。如果你能试着找出我面临的挑战，并以一种我能理解的方式告诉我，那会更有帮助。

例如，你可以说：“你不开心是因为你不想停止这个有趣的游戏，对不对？”你用语言帮我把难过与恐惧表达出来时，我也会开始学习使用那些语言。这样一来，以后我更懂得如何沟通，就不会失控了。

如果你生气了，或是我别闹了，我只会停止沟通，开始大叫………但是，当我们有互动交流，我感受到你的关注与关爱，感觉自己获得理解时，我会感到平静，内心的激动感受就不会喷发出来，变成让人讨厌的行为。

在药店的时候，如果你可以告诉我，你在想什么及做什么，我其实可以帮你。但你只我要乖，所以我就模仿你的动作，从架上拿东西。即使你觉得你时间很紧，请你也把我纳入考虑范。既然你能花时间责备我，为什么不能花点时间好好沟通呢？
   
当我们想让孩子（或任何人）停止一种行为时，可以建议种替代方案。

约翰四岁的儿子小约翰以前每天早上醒来时都会哭闹，接着他会冲去父母的卧室对他们哭闹，直到他们拥抱他，才停哭泣。

有一天早上，约翰建议儿子尝试一种新的做法，走进他们的卧室时不要尖叫。他对小约翰说：“你可以说：爸爸妈妈早安，我想要抱抱。”小约翰试着这样做了，但还是会哭。

妈妈问他：“你醒来时觉得很孤单吗？”他点了点头。于是，他们建议他这样说：“爸爸妈妈早安，我很孤单，我想要抱抱。”这个方法终于扭转了局面。小约翰开始每天早上蹦蹦跳跳地跑进父母的卧室，说那句新句子，获得爸妈的拥抱。

几天后，父母说：“你现在看起来并不孤单，你开心的时候也可以抱抱！”最后，小约翰的早安句变成：“我很好，我想要抱抱。”

    约翰和儿子的故事说明，把感受诉诸语言可以带来彻底的改变。这也适用在成年人身上。