第6章 相互依赖

所有亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系不可能持续下去。
不过亲密交往中最重要的代价是心理负担：对亲密关系发展不确定性的担忧，对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。
不过亲密交往中最重要的代价是心理负担：对亲密关系发展不确定性的担忧，对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都是代价。
结果 = 奖赏 - 代价
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重要的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望，第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样。
CL（比较水平）建立在过去经验的基础之上。如果人们曾有过奖赏价值很高的伴侣关系，就可能有较高的CL，表明他们现在还期望并觉得自己理应得到非常好的交往结果。相反，如果过去经历过困难重重的亲密关系，那么他们的期望和CL都会很低。
幸福的程度取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果远远高于你的CL，你会感到非常满足。相反，如果交往结果低于你的CL，即使这一结果仍然相当不错，你的表现也比大多数人要好，你还是会不满意。
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所以，亲密关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来自交往结果和比较水平之差，即：

结果 - CL = 满意度
如果其他的亲密关系有希望得到比目前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益。
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如果结束当前的伴侣关系，投入新的替代关系的整个过程有希望获得更好的结果，个体就会放弃原来的亲密关系。这只是经济学的常理。
如果人们过久地陷在糟糕的亲密关系之中，他们会丧失希望，忧郁地低估在别的关系中也不会表现出色。
实际上，对现有亲密关系满意的人并不怎么有兴趣四处寻觅其他情侣。
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归根结底，人们不幸福时并不会去离婚；但如果在别处的前景最终看来更加光明，不管怎样他们都会离婚。
计算CL(alt) 是一个复杂的评判过程，包括离开亲密关系的代价——如投入的损失——和他人产生的诱惑，这样就得到：

结果 - CL(alt) = 依赖度
较少依赖于亲密关系的伴侣在关系中拥有更大的权力。或者说，当理想亲密关系结束时，失去较少的一方会居于主导地位。……恋爱关系中更为独立的一方是两人中更有支配地位的人。
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贝蒂更高的CL(alt)很可能意味着她才是亲密关系的主导者。
当我们最初得到非常好的关系结果是，我们会非常愉悦，但随着我们开始把这些好处是为理所当然，CL开始升高时，我们的愉悦感会渐渐地减少。
如果关系亲密的人处在最糟糕的状态，对待彼此可能比对待完全陌生的人更粗鲁、无礼、愠怒、自私和麻木。
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如果与自己不太了解的人讨论问题，参与者显得彬彬有礼、意气相投；他们会压抑批评、隐瞒异议并且掩盖自己的受挫感。相反，与伴侣在一起时，人们就会表现得比较令人讨厌。他们打断爱人的讲话，贬低其观点，公开唱反调。
当人们要求离婚的时候，往往能举出一长串不断发生的、给他们带来巨大痛苦和愤怒的事件。这些沮丧事件，即使为数不多也影响深远，因为亲密关系中的负面行为比相同数量的正面行为有着更大的心理影响力。
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我们喜欢得到，但我们更憎恨失去。
疏离型或恐惧型依恋的丈夫和妻子尤其可能觉察不到伴侣为他们做的积极、关爱的事情。（这暗示着一种非常有趣的可能性，这类人为什么在相互依赖的亲密中感到不舒适，原因之一是他们没有完全意识到亲密感是多么令人愉悦！）
例如，性爱的接近动机就让人与伴侣相处感到亲近，享受身体上的体验。
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性爱的回避动机就让人回避拒绝或者终止暴躁伴侣的挑逗。
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安全可靠的亲密关系未必就令人满意，令人满意的亲密关系或许并不安全可靠。
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首先，在真正美满的亲密关系中我们能同时满足这两种动机。美满的关系充满快乐却很少有烦恼，这种伴侣关系可以称为丰盛的。
假设亲密关系非常有吸引力（充满激情而又令人兴奋），但同时又充满疑虑和纷争：伴侣关系非常富有戏剧性，但巨大的欢乐也充斥着危险，在高危的复杂情境中潜藏着不确定性。伴侣可能很喜欢彼此，但各自承担的代价太大，故而伴侣对亲密关系的感受波动极大，取决于当时何种动机占据主导地位
妻子们特别欣赏丈夫表示关爱的行为，而丈夫们则喜欢妻子任务指向的帮助行为。
询问配偶们如何他们能改善关系，最想改变什么时，妻子都表示渴望丈夫更多的感情和喜爱，而丈夫则都想更多的性事。
相形之下，具有回避动机的人会努力避开冲突；他们很吝啬，不愿意做出些许牺牲，其亲密关系也就会受损。
很明显，关注亲密关系中能获得的奖赏，而不是伤人感情的代价更能带来长期的好处。
我们还要克服沉闷的亲密关系：必须尽力满足他们的接近目标，为伴侣提供快乐的、有趣的、兴奋的经验。
但一旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来，自我延伸往往会变慢，这是许多人会开始觉得伴侣关系比起当初刚建立时显得更为枯燥和平庸。
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的确，尽管伴侣们有着良好的意愿，但许多亲密关系却随着时间的流逝而逐渐变得不太让人满意。
随着新伴侣开始习惯于他们日益增加的相互依赖，我们应该预期到会有一段混乱和调整的时期。具体来讲，随着伴侣在一起的时间越来越多，他们打断了彼此的生活常规。
研究还发现幸福的配偶会控制其期望，故而他们的CL不会太高。请记住如果你求全责备，期望过高，就很难得到满足。果不其然，一般而言，婚姻开始时夫妻抱有极高的期望，梦想婚姻生活有多么特殊和美妙，在结婚数年之后将变成最不幸福的夫妻。研究者追踪了82对新婚夫妻4年，结果发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。
的确，对亲密关系之未来保守而慎重的期望远比浪漫的理想主义更明智和理性。……我们都知道怎样才能显得谦恭有礼和体贴入微，如果我们愿意就能做到，但这样做需要花心思。
其次，相互依赖会放大冲突和摩擦。……这就意味着我们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。
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伴侣比其他人更可能不经意的伤害我们。
然而现实（如果你有孩子你会知道的）却是，“孩子出生后，婚姻关系将明确无误地走向黯淡”。
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养育孩子时间无休止的工作，大多数父母会发现，一起快乐相处的时间急剧而意外地减少了。当孩子出生，冲突会增多，对婚姻的满意度（以及对伴侣的爱）会减少，这在全世界都普遍。
如果你认为自己不会碰到这些问题，那就太天真了。在婚姻道路上的烦恼和麻烦比你想象到的要多。
如果你想使珍视的亲密关系继续下去，确保伴侣对你的依赖和你对伴侣的依赖程度一样，这对你是非常有利的。
但公平理论认为，只有伴侣双方都得到公平结果时，每个人才最为满足。任何对公平关系的偏离都会引起苦恼，哪怕仅仅是因为这些情景内在的不稳定。
最后，也是不得已的手段，你可以放弃关系去向别处寻找公平。
如果人们认为自己从亲密关系中得到的奖赏越多，就会感到越满意。
相形之下，如果伴侣一方承担大部分家务，“糟糕的情感就会肆虐，并影响到婚姻的质量”。
婚姻专家对当代夫妻的告诫一般是，“男人要多做家务、照料小孩、维系爱情，这样才能拥有幸福快乐的妻子”。
但如果代价上升而奖赏下降，人们就会开始十分仔细地追踪自己的交换，关注各自应有的待遇。
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因此，不公平或许并不会使人们感到不满意；相反，感到不满意会导致人们认为自己受到了不公正的待遇。
他们温情脉脉、体贴殷勤、彬彬有礼，而且还快乐地计划未来的夫妻生活。（你会明白为什么这些人的亲密关系坚若磐石。）
首先，与安全型的人相比，回避程度高的人更关注他们的替代选择；他们会留心任何其他可能的爱情选择，并且更容易被新结识的人所吸引。因而，他们的CL(alt)往往比其他人更高，这使得他们不太忠于目前的伴侣。回避型的人还珍视他们的自足和独立，所以他们的接近动机较弱；他们较安全型的人也不太热衷于追求伴侣关系的成就感。
在这方面成人看上去更像孩童：如果他们知道自己随时可以得到安全和支持，比起支持不太确定的情况，他们的自主性和自律性更强。这就是为什么安全型的人总能找到心仪伴侣的另一个原因：他们能轻松地接纳亲密的相互依赖，这让伴侣更容易独立自主。
整体而言，投入模型认为在以下三种情况下人们希望与现有的伴侣保持亲密：感到幸福；没有其他更好的选择；离开的代价太高。
如果人们认为他们的亲密关系会长久发展，就能很好地容忍一时出现的低奖赏和高代价，正如有着长期眼光的投资者在盈利较低的时期也会持有某种股票。此外，忠诚会使人们将自己和伴侣看成单一的整体，自称“我们”而不是“他”和“我”。
先看一个例子，承诺会促进顺行性行为，人们会克制自己不以愤怒来应对伴侣的愤怒。
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他们会做那些如果只是为了自己就不会做的事情，还会克制自己不去做那些自己喜欢的事情。