全书5

虽然每个成人都曾经是孩子，照理说应该非常了解孩子对现实的感受，但几乎是每一个成人都认为孩子无法接受事实，或孩子更喜欢与真实不相符合的说法，所以即使是很小的事，也习惯要骗小孩。好比说，要出去半天却说：“去一下马上就回来！”明明是买给自己的东西，却骗说要送给朋友。有些父母也经常跟孩子说：“不要怕，你老实跟妈妈说，我不会生气。”但每次听了孩子所吐的真言，却立刻动手打人。

即使对大人来说，受骗都是非常可怕的经验，更何况对生活并没有任何主导力量的孩子，如果他们经常受骗，结果一定会累积成多疑的性格，或转变为防避受难的说谎者。比如说，经常被诱说真话而受处罚的孩子，有了几次经验之后，就会开始以说谎来防范未然。

建立于经验中的信任，比物质的允诺更重要

虽然每个成人都曾经是孩子，照理说应该非常了解孩子对现实的感受，但几乎是每一个成人都认为孩子无法接受事实，或孩子更喜欢与真实不相符合的说法，所以即使是很小的事，也习惯要骗小孩。好比说，要出去半天却说：“去一下马上就回来！”明明是买给自己的东西，却骗说要送给朋友

我认为，亲子之间的诚信问题，更重要的是物质之外、建立于经验之中的信任。最简单地说，不管是上学的接送还是参加活动，觉得无论如何一定要以自己所承诺的时间到达的父母，比例就不是非常高。我们常看到父母为自己的失信找理由做解释，在这种影响下的孩子只有两种选择：一是追随父母，当一个习惯掩饰的人；另一是讨厌父母的作为，翻转自己的日常经验，逆向学习当个诚实的人。

父母离婚对孩子来说当然是痛苦的，但如果已经面临这一问题的父母以爱为名，欺骗孩子或错认孩子对爱的需要，那或许是更大的残忍。

很多父母都是吧自己的意愿强加给孩子 我们为了你才不离婚 为了你妈妈早起每天辛苦付出 为了你怎样怎样 。。。让孩子感到内疚是你们想要的结果吗？

成人的视角终究与孩子不同，你以为父母忍气吞声保全了一个家，这便是给孩子最好的礼物。但是一个不健康的原生家庭终究会影响孩子的一生，爱是换位思考，是惺惺相惜，不是欺骗，不是委屈求全！

所有决定离婚的父母，都会带给孩子某个程度的伤害，不管父母双方自认做得有多好，孩子终究要面临因为父母离婚而失去家庭完整的事实，如果他们因此暂时失去安全感，应该也是很自然的事。有些父母因为自己感觉已做好所有的弥补，而希望孩子没有感受，这就太强他们所难了。我看到有些比较早熟的孩子，的确因为了解父母有这种期待，而学着用无所谓来隐藏真实的感受，这更可怜。一个孩子被爱与否，是来自他所感受到的事实，但大人却常常以为我们可以透过一种“说法”或“做法”，来经营理想的爱。

如果能承认这种心态的正常，反而有助于彼此提醒：虽然婚姻结束，但各自为人父母的责任还在，善待孩子是所有成人应有的基本成熟，即使已决定离婚，如果孩子不是埋怨或谈判的筹码，而是诸多不同中唯一的共识，我们就不会欺负他们。

对于孩子，我最基本的想法是，既为父母就有责任，无论在哪一个环境中，我们都应该尽自己的力量，给孩子一个比较友善、真诚的生活

绝对不再相信父母的“坦白从宽”。其实，人不喜欢说谎，孩子骗你，他自己也不好过，因为我们从实验上看到人性是本善的，人喜欢说真话，说谎时，大脑的厌恶中心会活化起来。

”结婚是个承诺，承诺就要忠诚，人要为自己的选择负责，自己种因，自己受果。如果已有了孩子，那么父母对孩子有抚养的责任，因为是你把他带到这个世界来的。

父母应该尽自己的力量，给孩子一个温暖的家，让他在安全、和谐、真诚的环境中长大。

我觉着离婚之后，双方不要在孩子面前总是有意无意的指责对方不是，特别是孩子跟着某一方的其它亲人也不应该在接触孩子中评论孩子父母的不是，要挑好的说。那些老辈阻止另一方的探视权真的不可取，人家两夫妻的事，你们少掺和为好

我不要你了。”孩子听到都非常恐惧；我们常看到孩子哭得一脸鼻涕，躺在地上耍赖，一看见妈妈转身要走开，会立刻要妈妈抱、要妈妈亲他，他要确定母亲还爱他。

威胁，是P.E.T父母效能训练中十二个绊脚石之一，让孩子产生恐惧，从而控制孩子的行为，只能达到暂时的效果，放长目光会发现，这样的语言只能对孩子的性格养成和亲子关系有害而无宜。

陪伴成长过程中彼此修正。没有问题的孩子和家庭是不正常的，发现问题正确分析处理。

专家不是不可信，而是有程度、有理智地去相信。让孩子吃药或接受重大治疗前，大人必须有基本知识和普通常识，以及独立思考的能力，用逻辑性的方法去判断网络或别人给的信息是否合理，我们是孩子的监护人，有监督和保护他的责任，不要把这责任推到专家身上去。

深有感触，父母是孩子的第一防线，不管吃药看病之类的事情，一定要在深刻的了解孩子的基础上去判断，自己仔细观察和爱才能给孩子带来正确的判断！专家一两分钟的诊断百分之五十的误诊率率，所以，我们作为父母的要自己为孩子负责

我曾听老师说过，知识很容易学，但常识很难教，

所谓知识认知，大部分都是停留在字面上认知解读，未能和实际现实达到很好的接轨，或者现实情景上得到好的衔接

当然，我并不是要谈养猫的经验，而是想跟老师讨论，“养育”的观念自古有之，倚靠的是代代相传的经验与透过观察的修正，因此有其共同性也有个别性，世代的父母都是踏着前辈的经验与自己亲眼观察到的变化，并配合生活的条件而为孩子做出种种最有利的调整。曾几何时，教养却变成了一种必须通过学习才能具备的能力

新一代的父母认为自己的不足是因为上一辈做得不够好，所以思图改进，但很可惜的是，他们太少回想受父母照顾时安定美好的部分，总觉得凡事都要学习才能去做，教养也必定有种种妙方。尤其在媒体与出版大力推行各式教养观念的今天，新手父母更习惯倚赖专家，这种心情虽然可以理解，但只懂得这样做，是否反而忽略了常识的价值，在某些事情上绕道而行

是啊，不能全职陪伴孩子，只能更多的关注她的情感，既在父母的养育中吸取经验，也在时时刻刻反思自己的教育，只希望一代更比一代强，我们都能结合当时的社会环境给孩子最好的教育。

先理解孩子的不安与困难，别急着用病症来定义行为

转移注意力，分配任务，让孩子有事干，他就不会捣乱了。记得一年级孩子和我去报名，我在填写资料，孩子到处乱跑，我没办法，只能不停的说别跑了，别跑了。这是老师走过来叫孩子过来帮我剪照片，贴照片，他就乖乖做事不跑了。心中顿时对老师佩服的五体投地，还是老师有办法！

其实孩子比想象中坚强勇敢，反观大人，就跟小王子和玫瑰花一样，我付出了绝对的爱，就会无比上心，放不开手

我认为现代父母应该更自然地看待成长过程中的困难与适应，不要因为有些现象被称为“症”而觉得找到了问题的根源，反而紧抓着不放，也不要对于这种症状万一处理不当会产生如何可怕的后果担心不已。

其实真的应该用心去带孩子，这样就能感知，能察觉真正的需求，原因。哪怕是生病都能知道源头在哪里。

尽信书不如无书，本本主义，教条主义，拿来主义，都是不行的。我们要学会甄别，拥有判断能力。

尽信书不如无书。”我遇到过很多家长按照育婴手册，一字不改、照单全收地强制执行书上的育儿方法，时间未到不给婴儿吃奶，因为书上说四小时吃一次，这样严格执行教条养育的孩子反而很难带，整天哭个不停

其实孩子的喜怒哀乐都显现在脸上，他们还没学会隐藏，所以你可以依他目前的心情，用不同的方法教导他正确行为的方式。孩子最怕你叫他过来坐在椅子上，听你训话，孩子看到要挨训，逃都来不及了。我曾有小学同学穿着拖鞋就逃到我家来，因为他母亲要开训，他说连他爸都逃走了。我母亲的方法则是，每天衣服收进来后，她会先把每个人的衣物分送到不同房间，然后开始折衣服，这时她会说教，先从谁的衣服破了讲起，讲到一丝一缕得来不易，再陆续说到谁的不对。因为这过程是平和的，而且她没有指名道姓，但做错事的人心中都知道，告诉自己下次要改进。

有时听到别家的父母在骂：“给你讲了一百次，为什么你都不听？”我都会私下想，会不会是你讲的方式不对，孩子不能接受呢？讲了三次他不听，还用同样方式讲上一百遍，那不是浪费你自己的时间和力气吗？

每个孩子不一样，教诲的方式也不同。对很爱面子的孩子来说，一定要私下规过，最好是如我母亲那样不着痕迹地说教。孩子都不笨，真的不必指名道姓，他才知道你在骂他。至于骂人不带脏字，中国一向很钦佩这种人，这是学问好、修养好才做得到的。只要是人都在乎面子，所谓“人不要脸，天下无敌”，绝对不要让孩子在公众场所丢脸，一个自重的孩子才会自爱。

公共场合不要大声指责批评孩子，因为孩子也是有自尊、要面子，你让他当众出丑，对孩子的健康成长非常不利，他会产生逆反心理，破罐子破摔。

电视上穿白袍的人不一定是医生，他可能是个演员，只是租了一件白袍穿；而且即便是专家，你也只能相信他专业的那一块知识，人不可能各个领域都精通（这种人不是没有，只是很少，我曾碰过几个中研院的老院士，他们真的是博古通今，任何领域聊起来都头头是道，使听的人如沐春风。只是现在这种人越来越少了，肯像以前的读书人那样心无旁鹜、一心下苦功钻研学问的人大都过去了，实是可惜之事）。现在每天上电视的名嘴，虽然主持人也介绍他是某某专家，但我们听了他的胡说八道后都替他心虚，不知他等会儿怎么圆谎。

所以认为，不要因为现代网络信息技术发达而过度依赖他人的经验，而应在自己安静聆听、细心观察、用心探索后还是不得要领，再去请教他人。

快餐式的现代化社会形态，制造了浅尝制止，匆匆忙忙，慌慌张张的一批批人

有的时候求人不如求己，现在有网络，信息公开了，对于别人讲的话，先用反证法去想一下合不合理，再上网去求证细节，不要让你的孩子成为验证别人理论的白老鼠。专家不是不可信，而是有程度、有理智地去相信，在让孩子吃药或接受重大治疗前，请先上网查证一下，或至少找第二个专家问一问，我们是孩子的监护人，有监督和保护他的责任，不要把这责任推到专家身上去

我们只用到10%的大脑。”这是很不可能的，因为大脑只有三磅，占我们体重的2%，却用掉身体20%的能源，它是身体燃烧葡萄糖最多的地方，如果身体的氧和养分不够，是各器官先关掉，把资源全都送到这里来让大脑使用，当它用掉的能源是本身重量的10倍时，不可能只被使用了10%。如果再去追一下，是谁最早这样说的？便会发现这只是广告词。又因为大人的观念影响孩子的幸福，我们要鼓励大人自己必须不断地进修与阅读，这同时也会给孩子建立一个好榜样，一举数得。

儿童因为表达能力还不够，常常不能详细而有条理地说明他们的需要和担心，对我们来说不可能有的问题，却经常是孩子的严重困扰。试着理解并尊重孩子的感受非常重要，成人要维持高度的敏感，在重要的时刻做出正确的决定，建立让孩子感受到安全并投以信任的生活氛围。

一定要有耐心，当孩子哭或发脾气的时候，应该静下心来去好好安抚她，引导孩子说出原委，了解并尊重她的感受，教她分析对错并和她一起想解决的方法，切忌不耐烦一昧得指责孩子。

有一个理解孩子并善于倾听的父母是多么幸运，孩子在受了委屈或有不开心的事情的时候，第一时间想到的是父母，有父母为他们排忧解难，一切的不美好都变得没那么糟糕。愿我们都能成为这样的父母

或现在每个月与他人的孩子相处时，我总是花最多时间在处理孩子身心两方面的“安全”问题上。在我的认知中，安全是人生快乐的基础

现在很多家长未能在第一时间处理孩子对老师或上学的恐惧，而造成后来的学习障碍，是件很可惜的事

身体不受侵犯与精神不受威胁，是每个孩子在成长时应受的保护。我认为身体的安全因为比较具体，而相对容易照顾；但要经营出一个让孩子在心情上感受得到的安全并投以信任的生活氛围，成人则必须维持高度的敏感。其中，“觉察问题”与“判断影响”已经不容易，更何况要与您的父亲一样，在最重要的时候，做出最正确的决定。

不要随便取笑孩子，更不要以自己的标准来断定玩笑的意义

第一时间”所代表的关怀意义与有效性，最值得重视。

。我建议她不要随便取笑孩子，更不要以自己的标准来断定玩笑的意义，每个人的敏感之处都不一样，试着理解并尊重孩子的感受非常重要。

真的很讨厌随便取笑孩子的人。小孩子大脑尚未发育完全，心思单纯思维简单，本身就很难分辨真心话和假话。打着开玩笑的幌子说着伤害小孩的话，是正经人该干的事吗？

不要让我们成人的角度来禁锢孩子的思维，不要用成人的思维方式来规划孩子的行为，顺应天性的同时，培养自律，自律和自由就是相对的，没有绝对的自由，也没有绝对的自律。

想到那句：甲之蜜糖，乙之砒霜。其实，孩子远比你想象的聪明。每个大人曾经也都是孩子，反思一下，小时候作为孩子的你会希望大人取笑你吗？

现在这个浮夸和攀比的社会，让人不自觉就会拿自己和别人参考比较，或是一些不够自信的人会乐于参照某些不靠谱的“标准”，使自己更加自卑

我因为不够谨慎，错误地处理了“可爱”的意义，没有以孩子的感受来设想。

这个问题特别需要引起各位家长的注意，成年人的玩笑和认为的可爱也许就是对孩子的一种伤害。

敏感背后是自卑。自卑来源于把别人/大众未经验证是否正确合理的评判标准作为自我衡量的尺。所以建立自信的方法是帮助正确理解优缺点，输出正确的健康的价值观。

成人不能让孩子觉得无助，如果是我，我会愿意陪他一下，先解决他的睡眠质量问题，再同时去寻找孩子害怕的根源。

成人不能让孩子觉得无助，要与他们一起面对恐惧

大人有时候不太理解为什么小孩子这些“小东西”“小事情”都会害怕。如果我们将自己带入进去，也许就能够更好的理解他们了。在孩子小的时候所表现出的“敏感”，大人还是要警惕的。

我觉得这些事全是有迹可寻的，从做噩梦、被打不说，到写诅咒信，一次次让我们看到孩子面对自己无力控制的问题时所承受的精神威胁，也看到他们并不信任成人会与他们一起面对恐惧，所以采用了被我们视为幼稚的方式来解决。当我听到“你再来打我啊！”这种无奈的挑衅时，非常舍不得，可以想象这个孩子在情感上的孤立无助！

让我们看到孩子面对自己无力控制的问题时所承受的精神威胁，也看到他们并不信任成人会与他们一起面对恐惧，所以采用了被我们视为幼稚的方式来解决。所以做父母的一定要强大也一定要培养孩子强大呀。

安全感是孩子成长必要的条件，也是快乐的基础。我父亲常说：“平生不做亏心事，半夜敲门心不惊。”“心不安时，山珍海味如同嚼蜡。”他要我们“晚食以当肉，安步以当车，无罪以当贵，归真反璞，终身不辱”

“所谓辛苦是指内心的煎熬。没有东西、没有钱并不痛苦，是难关，只要有希望就不觉得辛苦，心的平静是幸福的根源。”这种平静来自安全感，也就是小罗斯福所谓的“免于恐惧的自由”。

青春期的叛逆行为。很多孩子在外面被欺负了、勒索了、挨打了，回家不敢讲，因为他过去的经验是告诉妈妈：“老师打我。”大人就会说：“老师为什么打你不打别人？一定是你不好。”然后不分青红皂白再打一顿。从此以后，孩子不论在外面受了什么委屈都不会回家讲。这种缺乏安全感，觉得没有人在乎他、关心他的孩子，以后很容易出现反社会行为；那些受了委屈没有人出来安慰他、自己又没有能力报复的孩子，会用诅咒的方式从口头得到满足。家长有守护自己孩子的责任，这不是说要替他出气，而是要坐下来听他讲出原委，把对错分析给他听，并教他下次应对的方法。

孩子需要在安全的环境中表达情绪，我们都知道孩子哭是在表达情绪，但其实很多行为问题也是在表达情绪，例如用手打自己的头，大声喊叫，甚至动手打人，面对这些行为问题我们应该怎么做呢？对于打扰到别人甚至伤害到别人的行为必须第一时间制止，并让他承担自己行为的后果，然后再来疏导，去寻找他的动机，帮助他用语言表达出来。

做任何事情心态很重要，母亲有腰疼病，但她在做事前预先在心里会把事件放大，导致心态先垮，做事也没有积极性……

家长有守护自己孩子的责任，这不是说要替他出气，而是要坐下来听他讲出原委，把对错分析给他听，并教他下次应对的方法。

无论什么情况，都要始终保持一个态度 妈妈是爱你的 永远站在你这一边的 妈妈会耐心的听你说话 客观的给你分析 并且告诉你应对的办法 尊重是最重要的

父母平时要学会聆听孩子的心声，要尊重孩子的行为与想法，孩子才会愿意跟父母沟通。平时孩子跟父母说当天发生的事情时，父母不分原委不分青红皂白的指责或下结论是不可取的

我自己不开别人玩笑，也不喜欢别人开我玩笑，因为玩笑如果开不好，会变成刻薄、讥笑、讽刺，人又何必去做损人不利己的事呢？除非是很熟的朋友，你并不知道别人心中有什么创伤，人生没有十全十美，在成长的过程中都有一些不能面对或承受不起的创伤，“人怕伤心，树怕伤皮”。很多人搞不清开玩笑的底线，与其伤人不如不开玩笑；人可以嘲笑自己，但不能嘲笑别人。至于恶意的玩笑，像是捉弄，其实已经超越了玩笑的界限

大家都愉悦的叫玩笑，伤心的叫语言伤害。那些不幽默又想显摆自己幽默人，往往是过不好的人。

一个人最容易被人轻视的行为就是喜欢拿别人开玩笑，每个人有自己的底线，纵然再亲密的人，也不喜欢被人嘲笑、愚弄，生活里少不了欢乐，但是这样的欢乐真心不需要。

开玩笑和幽默不同。开玩笑是捉弄，而且通常是捉弄别人；幽默则是四两拨千斤，化解尴尬或危机，对象通常是自己

很多人分不出这个差别，以为引别人发笑就是幽默，却没有考虑到对方听了之后的感觉，这是刻薄，没有口德。

当你微笑着面对嘲笑你的人，他一定无计可施，只好走开。他没有达到羞辱你、使你生气的目的，他就输了。

对于孩子在学校遭受霸凌，父母亲一定要在第一时间教孩子如何处理，不能放任他受苦、叫他忍受，因为这会使孩子恐惧上学，无心学习，成绩一落千丈。（有个孩子告诉我，他上课时最怕后面的人敲他的背，因为那会送来勒索的纸条，上面写着：“昨天跟你说的三百元准备好了吗？下课厕所见。”）若是孩子没来由地成绩下降，老师、家长一定要细问，而且不能用法官办案的口气质问他，要态度和蔼，当孩子不害怕会挨打，放下心来，才会原原本本地告诉你。

何止是孩子，这大概是人的一种本能吧，许多成年人一样欺软怕硬，受了的气一定要有个发泄口，找个级别低或者好欺负的发泄出来，以达到自己内心平衡

成人世界涉及特别是涉及到自身利益的时候，一定要学会避嫌，不要作让人容易产生误会的事，容易引火上身

有则改之，无则勉之，教孩子不要置身是非之地，瓜田不纳履，李下不整冠，君子防患于未然。

看到孩子被打的老师，一定要在第一时间站出来保护孩子；接到电话的父母亲，一定要在第一时间弄清原委。千万不要打孩子给别人看，我非常不齿这样的父母，弄清事实后教育孩子，有则改之，无则勉之，教孩子不要置身是非之地，瓜田不纳履，李下不整冠，君子防患于未然。不要以为这是老套，或是孩子听不懂，这些话是我小学二年级时父亲告诉我的，他不低估我的能力，我也没有辜负他教导的期望，最主要是透过教导，我学会了如何保护自己。人不是生而知之的，请大人务必耐心教导孩子。

生活中有这样一种现象，家长或者老师会抱怨惩罚孩子来推卸责任，表现得孩子若有什么不好的行为，是孩子没学好，而不是自己没有引导好！这种从自己出发考虑问题的行为挺多！

心理不够成熟却要求太多，一定会形成紧张，这是高估；已有足够的体能却毫无要求，会造成懒散，是一种低看。两者对孩子都不好，父母应该考虑孩子的年龄，从自然的角度了解孩子的能力成长，帮助建立正确的态度。

安全感真的可以给予这个人未来的成长路上很强大的力量 是对自己有信心去面对一切 反之会忐忑不安自我怀疑 做什么事都事倍功半

让孩子相信，他的紧张与困难可以被了解

如果从孩子的感受来谈安全感，我看到现代儿童还经常要面对另一种紧张——承受太多评价的担忧。

即使在成人世界，沟通也经常产生误会，更不要说生活经验十分有限的孩子。他们很容易误解父母师长的意思。如果成人不能主动了解孩子的感受，让误解产生后续不良的影响，问题将会不断加大。孩子往往还不能正确地说出自己的感受或希望，所以，与他们相处的时候，除了仔细聆听之外，还要主动询问。我习惯把自己的了解拆解成具体的事项来反问他们，透过响应才能确认彼此的沟通是否顺畅。

是的，先观察孩子的困难是什么，当发泄情绪后，共同找出相应的解决办法，再次尝试。如果达不到，老师可以通过哪些方法引导孩子达到其目标，老师也需要搭鹰架给孩子，帮助孩子达到最近发展，也就是抬起脚可以够到。这时孩子学会的不止是技能和本领，更多的在于碰到问题、困难，想到的是可以解决的办法。

我允许她先不缝，并不是要放弃教她。年龄太小的孩子被紧张与挫折袭击时，应付的方法不是哭就是闹，我更在意他们的不安，先带离使她挫折的工作，转入另一个有具体作为的现场，孩子通常就会缓和一些。我想营造一种让孩子相信自己的困难可以被了解的气氛

我经常看到大人坚持要在当下讨论孩子的问题，比如一定要他们说出自己的感受，却不考虑儿童的表达力够不够。如果先把他们从情绪中引领出来，就有机会建立新的心情来应付困难。

我经常看到大人坚持要在当下讨论孩子的问题，比如一定要他们说出自己的感受，却不考虑儿童的表达力够不够。如果先把他们从情绪中引领出来，就有机会建立新的心情来应付困难。

为人师、为人父母者一定要拥有一颗敏感的心，普天之下，做一个合格的母亲难，成功的母亲更难，优秀的孩子身后一定站着优秀的大人。每每耳闻目睹到以管好衣食住行，顾好吃喝拉撒为目标的母亲的时候，就觉得痛心不已，因为她们意识不到自己过渡的爱剥夺了孩子体验生活的权利，这样的爱过于狭隘，仅到目光所及之处。大多数孩子的另一方面的爱都是缺失的——感受。孩子很多时候他的幸福感和安全感是与物质条件不相关的。

小孩子很容易被一种情绪所影响，有的孩子选择大哭，有的孩子是会沉默。就像我家大宝前一阵子突然就不敢一个人洗澡，说害怕，每天我们到点了就劝她到洗澡房，好几次她都光着身子跑出来说害怕。我一开始觉得她是在闹情绪，在那个当下觉得一个六岁的我女孩子光着身子跑出来，不注意自已的隐私，我很生气😡。就批评了她。然后她就开始哭。后来我才发现自己有多错。孩子在那个当下心存恐惧。我应该要陪着她。当我意识到这一点后。我就说妈妈在这里，家里很安全。妈妈陪着你。就这样我每天陪着女儿洗澡，坚持了一个星期，然后在适当时机和她聊天，找到害怕的根源，源于她听的一个关于猴子警长的故事。里面可能妙色的某个黑暗的情景，把孩子吓到了。经过两个星期的陪伴和转移注意力，情绪疏导以后，我的孩子现在偶尔一个人洗澡也没叫我了。所以，当孩子处于一种无论是生气、害怕、担心的情绪中时，我们最好的做法就是陪伴着孩子，转移孩子注意力。建立起孩子内心深处真正的安全感。

父母如果没有时间参与孩子的整个活动，更不能只通过结果来判断孩子做的整个过程。要知道过程往往比结果更重要。

我认为这孩子所担心的事，与其说是“会或不会”，不如说是担心回家后，父母会透过作品来认定她这一天的学习“够不够好”或“认不认真”，所以，如果功课不用带回家，心里就轻松一点。在我的课堂中，也遇过有些孩子会在课后把作品藏起来或偷偷丢在垃圾桶中，但他们在上课时并不害怕我去察看进度，所以我推想他们怕的是父母。我很想提醒父母一件事：当孩子对于功课这么紧张，就应该去了解是自己关心过度了，还是孩子误会父母的意思了？

我的结论是，有些父母应该更严一些，有些父母则要放松一点。这其间的“松”与“紧”，应该要考虑孩子的年龄。虽然每一个人都不同，但在各个成长阶段还是会有大致共同的成熟度可供参考。心理不够成熟却要求太多，一定会形成紧张，这是高估；已经有足够的体能却毫无要求，会造成懒散，是一种低看，两者对孩子都不好。

孩子心思细腻，站到他们的角度也不容易，希望更多的父母不只关注到“作品”，不通过“作品”来认定他的能力。孩子是发展中的人，作为一个家，需要的是温馨舒适，团结一致的面对困难，汲取力量和勇气的地方，而不是第二考场。

及时跟孩子沟通，用简单，她们可以听懂，接受的方式去沟通，避免跟孩子之间的误会，包括我们误会孩子，孩子误会我们的期望

父母当然要关心孩子的学习，但如果关心的不是过程，不是从自然的角度了解他们的能力成长，并帮助建立正确的态度，而只是从作品、分数给予批评，或在孩子面临问题时选择指责或刻意掩护，这对孩子都不算是有帮助的关心

至于孩子因为过度受批评而产生的反应，我看到两种不同的典型。一是，父母在的时候非常循规蹈矩、认真努力，但父母一不在就如脱缰野马，无视纪律的存在；另一是，父母亲不在的时候学习比较自在，父母在场就显得畏缩或没精打采、意兴阑珊。

只看结果已属不对，还有拿它来做依据进行评判和指责，那就已经偏离很远了！所以，我们的孩子其实什么都不缺，其实什么都能做好，只是周围的环境没有给出相应的态度。

反过来思考，父母只不过是把自己和环境的压不经过消化转嫁到孩子身上，形成超负荷的运作，而忘记了孩子本身的需求。

孩子尽了100%的努力，还是考不好，我和一些同事讨论过这个问题。九年义务制应该有留级制度，让孩子们能多一年时间去适应学科知识，这样对孩子好，对家长也好。关键是我们判断孩子和家长都尽全力了仍考不好成绩

孩子当然要好好学习，但不能在父母师长的评价与检视下战战兢兢地学习。记得有一次我跟一位妈妈说，孩子今天表现得真好，妈妈对我点点头，也赞许地摸了摸孩子的头，最后却幽幽地答了一句：“是很好啦！但还可以更好。”那一刻，小朋友的表情是难以形容的，也不是失望，也不是难过，而更近于惊慌与尴尬。

学习是发自内心的喜欢，有些东西就是强求不来的，就跟放风筝一样，何时收，何时放，要根据当时的天气情况作出调整

让孩子看到一个确定的目标，有助于帮助孩子知道坚持的终点在哪里，更有推动力。

没有足够的能力或技术去完成已知的目标；更有时候是：不断担心自己的学习成果是否达到成人的期望。无论是哪一种，细心观察后所伸出的援手，才能获得孩子的信任，所谓的安全感也才会真正落实于生活中。

我一直试着要把对孩子的期望调整到能“配合”他们的能力，但把目标设定在足以“激发”他们学习热情的合理状况中，希望他们身处在一个对学习也有安全感的世界。

不知道目标是什么，这类情况一般出现在不能集中注意力听课的孩子身上，这个问题不是一天两天可以解决的。教学生涯中，一般这种孩子大多学龄前缺乏父母的有效陪伴，很少有和他们面对面的交流沟通或者很少有人念书讲故事给他听。错过了语言发展（倾听和表达）的敏感期。第二种，没有足够的能力去完成，课堂上只要他会倾听，自然能够从老师的示范和同学那里直观学习到，在慢慢地倾听和练习中习得；第三种，这个不好说，经常被套路的娃儿，思维被限制，表达之前总是先要猜测对方的意图，例如，考题究竟考我什么，老师究竟想要听到什么样的回答，等等。很可怕！

在当下看见孩子的困扰在何处，并施以援手，才是有效的帮助。妈妈们常常免不了唠叨和碎碎念，实际是焦虑情绪的表达，并未从实质上帮助孩子解决问题。

一旦形成习惯，就会一直做这种无聊的事情，以此为习惯，远离学习和家务活。

中学的自己何尝不是这样，因为那个时候家境不好，爸妈辛苦，每天都告诉自己要努力才对得起爸爸妈妈，明明学得很开心成绩也很不错，到了后来却越学压力越大。并且罪恶感深重，不敢和同学出去玩，性格也是那个时候内向的吧，确实父母口中乖孩子。想想其实有些难过，想抱抱那个时候的自己。

学习育儿的资料 慢慢会认识到很多 自己的期望自己来完成 给孩子的应是陪伴和引领 而不该是一种压力……

渐渐地就能走出来了 做好自己当做的 努力完成自己的人生成长任务就好 一点点来 会有收获

我们中国父母的困惑焦虑，不就是这样，学生考试考满分，就超级喜欢，还爱炫耀。孩子成绩稍微退步，就是各种打击，各种否定，甚至否定他的人生，什么都干不好。唯成绩论，这是不好的。容易打击学生的积极性。成绩考的好，代表着可以进名校，找好工作。但是每个阶段孩子的身体和智力状况发展都有差距。家长要是要用发展的眼光看待孩子，宽容孩子考不好。多鼓励。

每个父母都会对孩子抱有期望，只是不完美的父母会会有过高的期望？但自己并没有意识到过高！

记得有篇文章写的触发行动改变的不是说教，而是情感触动！但是更好的方式是身教胜于言教！

原来他母亲经常跟他说：“我不要求你考一百分，你只要考九十五分，我就很满意了。”他其实很努力，但一直考不到九十分以上（他已经觉得自己笨、不是念书的料，在浪费父母用血汗赚来的补习费，辜负父母的牺牲了）。有天终于考了九十六分，他好高兴，冲回家给妈妈看数学考卷，想不到母亲不但没有奖励他，反而问他：“另外那四分到哪里去了？”他才知道，母亲嘴里不说，但要求的其实是满分。他说这就像跳高，每次跳不过，都把竿子踢下来，终于有一次跳过了，他正在高兴时，回头一看，跳高的竿子又升高了。他知道自己永远达不到母亲的期望，而自杀是他所看到，对于目前情况唯一的解脱之道。

有一种暴力，可以表现的温柔体贴，无微不至，就是以爱之名的道德绑架。

每天战战兢兢地学习，把孩子的志气和自信都耗光

其实台湾的孩子都是在罪恶感之中长大的，每个人都觉得自己不够好、有辱父母的期望。我们对于学习的感受，从来不是喜悦而是恐惧，害怕考坏会挨骂，每天战战兢兢地学习。

因为打了他，他就会对大提琴恐惧；恐惧，他就不会摸它；不练习，怎么会成为大提琴家呢？人只有处于安全的环境，学习才会产生兴趣；人也需要在安全的环境中长大，身心才会平衡发展。

一是父母在的时候非常循规蹈矩、认真努力，但父母一不在就如脱缰野马；另一是父母不在的时候比较认真自在，父母一到就显得没精打采、意兴阑珊。第一种孩子是没有真正感受到学习的乐趣，也不明了学习的目的，他们是在应付，由于父母管得很严，常会挨打，为了避免皮肉遭殃，父母在时会循规蹈矩，做给父母看，但因心中并未认同学习，父母一不在就作乱了。英文有一句谚语：“When the cat's away, the mice will play.”大人一不在家，就大闹天宫了，这种是专做表面功夫的孩子、双面人，以后在职场会吃亏。所谓“骗得了一时，骗不了一世”，不要让孩子养成这种坏习惯。

孩子的安全感来自于父母的欣赏和无条件的接纳。而我们只有接纳自己的不完美，懂得正视自己、欣赏自己的时候，能够给予自己安全感，也才能给予孩子更多的安全感。

另一种是父母不在时认真自在，父母一出现就没精打采，这种孩子是跟父母的关系不好、沟通不良，既然我怎么做你都要嫌，我就什么都不做，让你没有借口挑剔毛病，所以对任何事都表现出意兴阑珊的态度，消极叛逆。孩子有这两种态度，父母都要检讨。

我们常说，没有人会使你不快乐，是你使自己不快乐，情绪是操之在己，不要每天问别人“什么时候会改变”，要问“我该怎么做来改变自己”。你的心态不一样，看事情的角度就会不一样，父母先调整自己的态度，你会看到孩子的态度也跟着改变。分数只是评量的一个方式，它不是唯一的方式，也不是最好的方式，父母老师若能放下对分数的执着，孩子自然会开朗起来。解铃还需系铃人，父母请多多思考，你希望孩子的人生是个什么样的人生？观念正确了，行为就跟着改变了，结果也会不一样了。

没有人会使你不快乐，是你使自己不快乐，情绪是操之在己，不要每天问别人“什么时候会改变”，要问“我该怎么做来改变自己”。

从来没有一个时代的父母像这个时代的父母一样，这么操心孩子的教育；也从来没有一个时代的父母在投资了这么多的金钱和精神到孩子身上后，对回收却全然没有把握。

自己本身是育英才的教授，却不敢生孩子，问起来都说：不会教，所以不敢生。他们甚至开玩笑说，在课堂上，对不听话的学生了不起忍受两堂课，下课钟一响，各散西东；但是自己的孩子不听话，那可是一辈子的苦恼，他们这样一想，就不敢生了。难怪台湾的出生率是全世界第二低

有则笑话记得是～要想一年不得安宁，装修。要想一辈子不得安宁，结婚。要想死不瞑目，生孩子😅

当代的年轻人大概都因为这份对子女教育的责任心而不敢轻易生孩子，因为怕自己当不好一个好的父母

我们这一代的孩子都是散养的，留守儿童超级多，现在为人父母，不想自己的孩子重走儿时的路，所以现在注重教养，注重孩子心理成长的父母，越来越多，这是一种好的社会现象。

就算经济问题大致可以养育，教育问题真的是最大的问题，起码要教育到成年，让他有个基本的判断。。否则成长在良莠不齐的网络世界，他们自控力不足，判断力也有偏差，就很容易扭曲

孩子是父母的复制品，父母也应该始终保持终身成长型心态陪孩子一块成长，以身作则

不會教 所以不敢生 我也覺得如果沒有做好當父母的心理準備 那麼確實不該生孩紙的 不過教養孩紙其實也是自己在學習如何當父母 畢竟都是第一次

只有中国以小孩听话为目标，能不能尊重孩子，让孩子有自己想法自己的人生，这种思想的教授也是一般

我也有这样的想法，因为觉得自己小时候没有得到自己想要的童年，家庭的教育，所以站在我自己的角度我觉得父母没有给我想要的教育，对于我自己而言没有能力给孩子好的教育我不会选择生娃，在自己没有强大没有学会如何做好一个好的母亲的角色。。。这个世界有时候真的想太苦了，太燥了，自己尚且有点喘不过气就不要再让一个娃娃跟着受累了

教养孩子一点都不难，父母不用怕，它只有一个原则，就是以身作则：你孝顺你的父母，你的孩子以后就会孝顺你；凡是你不要孩子做的，你自己也不要做，如此而已。

父母的信心很重要。很多时候，人很难抵抗社会压力，古语说：“木秀于林，风必摧之；行高于人，众必非之。”别人都送孩子去补习，你不送时，你要有勇气去抵挡那些闲言闲语。若是这股压力来自家中的长辈，更是为难，许多父母为了家庭的和谐，往往会屈服。但是教养孩子是父母的责任，不是祖父母的。父母要对孩子负责，因为是父母把孩子带到这个世界来，就有保护他的责任，更有养成他好习惯的责任。品格决定命运，习惯决定机会，一些看似无伤大雅的习惯，甚至会影响孩子日后在事业上的发展。

这些都是外部评价，而不是孩子自己对自己的评价。这里，孩子作为“父母”的“劳作对象”，孩子的感受才是第一有权发言人，而不是“父母”王婆卖瓜自卖自夸。

对的，孩子长大通过一些才艺表现自己的时候发现，自己什么都不会，那得会难过的吧？

习惯，一些小的细节很重要，我的儿子两周半，适合特别懂事听话的孩子，有礼貌讲卫生，最值得表扬的是从来不乱扔垃圾，有时候习惯了，我吃剩的袋子，纸屑他都默默拿去垃圾桶了。在外面和别的孩子一比，特别明显。我现在特别注重他的一些生活习惯，有时候担心以后上学什么的，其实习惯养成了，学习也是顺其自然的。我希望我也能够更加细心一点，观察力更强一点，在行动上也要更准更快。

作为父母，其实最重要的不是孩子的有多么的优秀，成绩名列前茅，更重要的是孩子的品行、习惯，如果一个孩子身上没有良好的品行，他本人在怎么优秀，最后都是踏入社会，占据高位带来的只是无尽的危害，所以作为父母，好好培养孩子的品行、习惯。

没错，没有能力我们可以锻炼，没有知识我们可以学习，但是如果一个人太坏，一定会有损自己的运势。

溺爱是最不好的教养方式，从“溺”这个字就可以看出它的危险性。曾经有个游民说：“母亲舍不得我吃苦，使我从小不懂得吃苦；我不懂得吃苦，反使我吃了一辈子的苦。”中国人有“君子抱孙不抱子”的观念，“含饴弄孙”是祖父母的愿望，做子女的常不太敢讲话，孩子从小就懂得不想写功课或想买玩具时，要去找阿公、阿嬷。但是教养要成功，一个家庭只能有一套教养方式，大人必须先商量好，一致对外，孩子才不会挑拨离间来渔翁得利。

老师和校长的态度非常重要。孩子小时候对老师都敬畏如神明，曾经有个笑话：小学生看到老师去上厕所，大为吃惊，他以为老师是不上厕所的，因为神明是不上厕所的。在没有电视、信息不发达时，老师就是学习的榜样，学生经常会不由自主地去模仿他所崇拜的老师。

所以啊，潜移默化的力量是多么强大啊，我们就是从前经历的总和，想要换个环境，我一定要去上海

对青春期的孩子来说，老师的重要性不亚于父母，所以这本书中对老师有很多着墨，在现今价值观混乱的社会，老师更需鼓励。我们对分数的重视已到病态的程度，许多老师明知不对，但没有抵抗社会趋势的力量。其实，教育是专业，学生的家长即使是博士、教授，也只是他那个领域的专业，不是教育的专业。在教育上，家长应该尊敬老师，不可以在孩子面前诋毁老师，因为人只会听从他尊敬的人的话，也只会从他尊敬的人身上学到东西，一旦孩子不尊敬老师，老师的话他不会听，学也就白上了。老师一定要不停地进修，进修会带给自己自信，当家长来抱怨时，才能大声地说：“请让我用我的专业……”一个学校要办得好，老师、家长的相互尊重是必要条件。

不仅局限于老师。因为自己尊敬的人必定会有其尊敬的原因：他的品格、精神、思想、行为等等。我自己也是一样的会不断的从自己尊敬的人身上去找寻自身所没有的优点，从而不断的去提升自己改变自己。

同理，如果讨厌一个人，自然也排斥那个人的一切。但我们应该学会欣赏别人的优点、闪光点，无论这个人是您喜欢的还是不喜欢的。因为只有这样，才能让自己不断进步。

决定孩子行为好坏的因素，不是管教的松与严，而是父母参与孩子生活的程度。”父母给孩子最好的礼物是一个温暖的家，让他的情绪能在稳定安全的环境中发展。所以父母不要去加班赚钱，让孩子吃好、穿好，以为这才是爱他；孩子要的其实是父母的陪伴与关心，有道是“酒肉穿肠过”，心灵的安全感才是他终身的支柱。

有一句英谚说：“成功是得到你想要的东西，快乐是接受你得到的东西。”孩子是上天的福赐，请接受你的孩子，不要每天挑他的毛病，他的一切来自你，你的态度会塑造成最后的他，请珍惜上天给你的礼物。

在温暖的家庭中长大的孩子，心中都驻足着阳光，陪伴确实很重要。

如果得到自己想要的才是成功，估计没人谈得上成功，比较人的欲望是无止境的。是不是换个角度，享受那一个追求自己想要结果的过程就是成功呢

“酒肉穿肠过，佛祖心中留”，俗语，意思是只要心中有佛，吃肉喝酒也是可以的。出自《济公李修缘》道济禅师（济公活佛）：“酒肉穿肠过 ，佛祖心中留， 世人若学我，如同进魔道。”

被别人决策太多，自己势必少了思考练习和决定练习。

被别人替做太多，也就失去了自我锻炼和变勤劳的途径。

“所以，不要在他面前大吼大叫，抱怨，想一想，他是你的孩子，不管怎样，他都是你在这世上的作品，请温柔的待他，为他学会爱的方式！”

家庭环境，父母的引导很重要，一起看书学习，运动锻炼，培养出愉快的氛围，在此环境成长的孩子，肯定不会差！

可是很多时候，父母想当然的以为，用物质去弥补孩子，其实他们是用这样的方法来减少自己的内疚感，并麻痹自己，我是为了孩子。其实真的为了孩子，应该需要听听孩子的心声，在原则问题和大方向上替孩子把关，就够了，而不是总是过来人的身份进行道德绑架。

孩子们以成人的姿态进入社会的过程与其中的苦乐，更印证了我先前对教育的了解：父母的责任不是帮助进入某一所名牌大学，文凭上的校名戳记也无法代表知识；一个孩子算不算真正独立，终将要用自己的行为来证明，他的快乐也一样要从自己经营的生活中去收集。

独立与快乐都是金钱买不到的礼物

一个人有三样能力是从小就得培养然后贯穿其一生的，那就是爱、信任和安全感。如果不幸缺失，那么成年后会需要花大量的时间和精力来自我修复自我建筑。有的人，可能终其一生都耗费在这种努力和对抗里。

“人希望被爱，若没有，那么被崇拜，没有被崇拜，那么被畏惧，没有被畏惧，那么被仇恨和蔑视。人想给他人注入某种感情。灵魂害怕真空，不顾一切代价，它向往接触。”

所以如果你拥有一个孩子而你又真的爱她/他，不是出于某种社会程序出于自身需求出于不得不的拥有，那么请让他们知道他/她是你的超级英雄；让他们知道无论发生什么，你会站在她/他身边，做她/他的堡垒和后盾；让他们知道他们有能力守护对你们彼此都重要的东西；让他们从你身上学会爱、信任、宽容、勇敢。

我发现了一点，台湾的父母说话都会小小声音说，让子女讲话也要小小声说不要大声喧哗吵到别人，这种修为是家长的行为展现出来给孩子的。不是一味的呵斥，作为家长你以为你的呵斥教育有用吗？

一个人的成熟与否并不会随着他的身份的改变而立刻发生转变，只会是从他处理事情的方式和能力上体现而知

周国平说：人的一生中最值得追求的目标是什么？我觉得是两样东西：一个是幸福，一个是优秀。幸福主要是生命的状态，个人活的单纯就幸福，所以应该保护你生命的单纯；优秀是精神的状态，一个人有自己的头脑、有丰富的心灵、有高贵的灵魂精神上就优秀。

成年后就应该自己是自己的父母，通过学习和经历让自己真正独立起来，而不是成长为一个巨婴，不怨天尤人，自立自强，成为一个独立的人，孩子成长就是分离家庭独立的过程

孩子面对这个世界的感觉就是脆弱感与惊奇感。”我想，用适当的教导使孩子克服脆弱感以面对生活中的各种障碍，就是帮助他们独立的方法；而允许孩子保留住对这个世界的惊奇感，就是快乐的赠予。可惜的是，我们看到很多孩子充满依赖却不够快乐。所以，身为亲师的我们，的确还有很多工作等待着进行。

依赖是因为父母常常替他做出选择，抑或孩子尝试后得不到鼓励反而是责骂，孩子就会逐渐失去主动性。

正因凡事缺乏主动感，即使成功了，孩子也收获不了满满的成就感和快乐，往后就像是赶着鸭子上架，这就是一个恶性循环。

我观察父母在养育孩子的过程中经常有几种情绪，例如：伤心、愤怒、失望、惭愧和忧虑。因为自己是过来人，当然了解这些情绪的出现是多么正常；不过，也因为是过来人，更知道其中有很多是过度的反应。真希望所有年轻的朋友能借镜于我们曾有的过失，千万不要浪费任何可以给孩子的时间、能为孩子善尽的力量。

大量情绪并不等同于关心，成人如何在彼此的提醒下采取正确的行动，就是我在这本书提问时的立意。比如说，在情感方面，“忧虑”当然是每一个阶段的父母都有的心情负担，但如果父母忧虑三五岁孩子的表现不如他人，因而觉得伤心、失望或惭愧，那就是极不正确的感觉。此时的孩子才等待着被引导，父母如果已经伤心以对，那等于定下评价，也不会再给予正确的教导了。又比如说，现今父母流行带孩子去诊断行为，我所接触的孩子就有不少是小小年纪已被当成“过动”或“类……症”，甚至也有不少已经开始服药。看到父母亲为此忧虑真是让人好难过，但我心中同时思及，如果一个孩子在以“纪律”被调教之前，就被贴上“过动”的标签，这对他们是不是最大的不公平？父母曾对此影响仔细思考吗

小孩子完全没有定性，正是需要家长用爱指导的时候，不要灰心丧气，要对孩子有信心，即使在她表现不如人的时候，也要把这份信心传递给她。

每个孩子都有自己的成长轨迹，慢慢走，好好爱，多鼓励，不焦虑，静待花开。

不能用我们成人的思维去界定一个孩子聪明与否。很多成人觉得很简单的东西，小孩子却很难学会这是很正常的，不要觉得孩子笨，不如别人家孩子。回想一下咱们刚步入小学，学习1+1=2时，是不是也是懵懂的。或许你看到的“聪明”孩子，在你看到前，人家也是学习练习了很久的。不要批评孩子，让孩子产生挫败感，这样只会更加不愿意学，越来越觉得父母的语言对孩子来说是多么的重要