再谈从极端的讨好反应中康复 145

    我将基于创伤的关系依赖症定义为一种自我否定与自我遗弃的综合征，它表现为基于恐惧而无法在关系中表达权利、需求和界限。它是一种丧失自我捍卫能力的障碍其特点是战反应处于休眠状态，且容易受到剥削、虐待或忽视。
    在与他人交谈时，关系依赖症患者通过倾听和询问（更准确的表达可能是引诱对方说话），来在关系中寻求安全和接纳。他们邀请对方说话，而不是冒险暴露自己的想法、观点和感受。他们向对方提问是为了把注意力从自己身上移开，因为他们从父母那里了解到：说话是危险的，他们说出的话必然会证明自己是没有价值的。
   讨好类型的人的绝对准则是：①倾听比说话更安全；②同意比反对更安全；③照顾他人比寻求帮助更安全；④询问对方想法比表达自己想法更安全；⑤把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全。可悲的是，对于尚未康复的讨好类型来说，最能够满足自己的方式就是帮助别人。
    我在疗愈初期逐渐觉察到，自己在初次约会时会过度询问对方的感受和需求，最后震惊地发现，自己几乎从不进行自我表达。后来我渐渐意识到，想“更多地展现自己”的想法让我受到了惊吓，并触发了闪回，使我陷入解离状态，并忘记了原本打算说的话。由于杏仁核“劫持”了我的左脑，所以我只知道要让约会对象说话，而自己则退行到了久经考验的安全位置——倾听和询问。
    直到我的治疗师建议我在手掌上写下一些关键词，我才得以应对这种场合。这些词促使我的左脑开始重新运转，让我逐渐能够在与对方对话和了解的过程中，更好地表达自己。
    很久以后我忽然意识到：难怪我会和一个又一个的自恋者走到一起。自恋者之所以喜欢我，是因为我能让他们尽情地滔滔不绝。我可能也遇到了不少心理健康的人，但她们都不想继续和我约会，因为我看起来像是在隐瞒什么，让人捉摸不透。
    差不多是在同一时期，我的一位讨好类型的朋友也面临着同样的问题。她喜欢开玩笑说，她的倾听和询问防御可以完美到把任何人——甚至是完全中立、客观的治疗师——都变成一个滔滔不绝的自恋者。