这本书帮助我减少了许多担心自己说的话会让对方不爽，从而纠结犹豫于是否说那些话的时刻

因为《人性的弱点》说要避免和对方的争辩，而且说如果指出了对方的不足的话、对方会觉得自己是对的而不是立马承认错误
还有《人性的弱点》说的“不要批评别人”
这让我总是担心自己想说明明对对方有益但是对方可能不爽的事情的时候，感到非常地犹豫
因为我一直以来都是个没什么朋友的人，所以哪怕现在我感觉自己并不怎么需要朋友，也还是会先下意识地担心自己说的某些话是否会让可能成为我朋友的人感觉难受、然后离我远去
虽然我没什么朋友其实也没什么的，因为我还是有可以联系的、可以发挥朋友的作用的人的
而且，就如同这本书里说的，我们在感到自己的边界被侵犯的时候就会感到有情绪
情绪就是来告诉我们，我们的边界被侵犯了的
而且，我们可以用“我感觉”这样的字眼来告知对方——因为这种说话方式让我们的话变得更像自己边界里的事情：这都只是我的感受，和你的关系不大
于是，对方的情绪也不会那么容易被调动了
在读了这本书后，我就开始用书里的沟通方式和别人沟通了
虽然有些人感觉到了情绪，但我很清楚，那是因为他们把我的边界当成了他们的边界
需要改的是他们而不是我
如果我不好好地守卫自己的边界的话，那么他们的痛苦就会转移到我的身上了
而且好几次类似的经历都告诉我，如果我不及时告知对方我感受到的情绪、只是一味地让步的话，那么我肯定会有爆发的时候
然后，我和对方的关系就会变得非常糟糕
而不是我期待的“能够一直保持和谐”
《人性的弱点》里的方法多少有点讨好性人格的感觉，让人误以为和人相处就是要一直和对方关系好、对对方忍让了
虽然那并不是事实，因为我们总是有摩擦
而在有摩擦甚至对方碰触到我们的原则和边界的时候，就要毅然决然地告知对方（当然，是以恰当的方式，也就是作者在这本书里提到的“沟通减压法”）
不然，我们和对方的关系根本无法变好
也就是说，在需要向对方抗议、需要对方改变的时候还是要主动提出、让对方改变啊！
像《人性的弱点》里那样，好像只是在一味地用忍耐或者退让的方式来求得人际的平和
是不可能的事情！
这说明，《人性的弱点》里的内容，有些也开始过时了
就好像每过个几十年几百年就有一些科学观点被推翻，《人性的弱点》这本书已经过了不知道多少个百年了，里面的一些东西自然也开始变得不符合当下的时代了
嗯，还是要使用一些比较新的人际交往方法啊
也就是，在需要向对方指出对方所做的让我们不舒服的事情的时候就及时指出
这样才能真正地让我们和对方的关系变好，而不是维持在看似美好但实际已经出现裂痕的状态