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1.从小我就有爱拿人家东西的毛病。 当然，我没有胆子偷商场的东西，一般是偷周围人的小玩意儿来丰富自 己的收藏，这成为我小小年纪的最大快感。我收集的不是铅笔盒或者运动鞋之 类的东西，而是橡皮啦、彩笔啦、小夹子啦等等微不足道的小物件。我以拍纪 念照的心情，把掉在地上或者人家放在课桌里的这些小东西悄悄塞进校服兜里 。我认为这不算偷，是回收，我靠这么想来消除罪恶感。没有人觉察更使我快 感大增。同时，也觉得有气，怎么大家都这么不注意自己的东西呢？ 直到现在我还常常会犯这个毛病。 我把收集来的这些破烂放进空鞋盒里收起来。现在，房间的壁橱里有三只 这样的鞋盒子。 偶尔我会翻看这些鞋盒子，沉浸在回忆中。想起东西原来的主人和我的关 系，我会时而伤心落泪，时而吃吃笑起来。拿起其中任何一件摆弄，都会感到 安心。 然而，欣赏完了之后，我又会骂自己是小偷、没出息、寒碜死了，陷入自 我厌恶。每经过这么一次，就感觉自己的脸皮厚了一层。不管别人说什么，我 都要不为所动，做我自己。 2.说完，我就出来了。一瞬间感觉全身都麻木了。恋爱就这么结束了吗？难道 就是我所期待的顺其自然吗？虽然我那么说他，可仔细想想，他也不像我说的 那么差劲。我既没有悲伤，也没有憎恨。就好比期末考试结束后，往家走时的 心情。 去车站的途中，我停下脚步，打量起周围的行人来，差不多都是一对一对 ，或一家子一家子的。前面走着的那对穿制服的情侣，挽着胳膊，紧紧地挨着 ，连空气似乎都没有通过的缝隙。我在花坛边坐下，故意挑衅地盯着他们瞧， 可他们并没朝我看。 我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什么样的感情基础上结合、保持 下去的，对我是个难解的谜。我感觉得到，至少我以前所做的和我眼前走过的 这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢？有没有 可能不是因为惰性才长久在一起呢？ 3."一辈子的恨是什么样的？" "我不会再恨什么了。" "怎么把它用光了的？" "忘喽。" "我想趁现在把空虚都用光，老了就不会再空虚了。" "知寿，可不能在年轻时都用光了，要是只留下愉快的事，上了年纪，就 怕死了。" "会怕死吗？" "是啊，怕死呀。什么年龄的人都害怕难过和痛苦的。" 看着眼前手里摇晃着沾满猫毛的刷子的吟子，我真想象不出当年因失恋而 整天哭泣、憎恨这个世界的吟子是什么样子。 我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨 会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。 可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去 ，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样 的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何 磨难的人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦 朦胧胧怀有这样的期待的。 4.我以后也能像她那样吗？到了七十岁还爱打扮，住在属于自己的小房子里， 情人节去买巧克力。我能过上这样的生活吗？ 5.我坐在吟子的枕边，心想，这个小老太太，要是不再悲伤和空虚该多好。可 是不可能呀。她以为都用光了，可是悲伤和空虚都是无穷尽的呀。 6.没有追我的人，净是离我而去的，这么一想，我就焦躁起来。真想胡乱地谈 一通钢琴，恨不得把衣橱里的衣服全烧了。真想把戒指和项链都从楼顶扔下去 。真想一次连抽十支烟。这样就能摆脱烦恼了吧。我觉得自己永远也过不上正 常的生活。得到了的东西又扔掉或被扔掉，想扔掉的东西总也扔不干净，我的 人生全是由这些组成的。 7.就这样，我不断地更换认识的人，也不断的使自己进入不认识的人们之中去 。 我既不悲观也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下 去。 8.“上年纪的人都这么想吗？年轻真的有那么好吗？我每件事都要难过，悲观，太累了。我厌倦了。” “这是因为年轻的时候大家都是拼命地伸出手想要什么，到了我这个岁数，想要伸手要的越来越少了。” 9.“吟子，外面的世界很残酷吧。我这样的人会很快堕落的吧？” “世界不分内外的呀。这世界只有一个。”
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