第278页 爱情

我不知道是该逃开她，还是更靠近她，脑海中震动不已，仿佛约书亚的喇叭就要把耶利哥城的城墙震塌了。我想要碰她，同时又怕触摸她时，她却开心地笑着，发出快乐的母羊般压抑的吟声，把系住衣服的带子解了开来，让衣服从她身上滑落，一如夏娃在伊甸园里出现在亚当前一样的，站在我的面前。我喃喃低语，重复乌伯蒂诺所说的话，因为我觉得她的胸脯就像两只孪生的小鹿，倚在百合花之间，她的肚脐是个绝不盛放劣酒的酒杯，她的小腹是一堆和百合花堆放在一起的麦子。
　　“o porta clausa，fons hortonim，cella custos unguentomm，ce11a pigmentaria！”我叫着，一不小心碰到了她的躯体，感觉到它的温暖，并闻到一股以前从未闻过的香味。我想起了这样的话：“孩子，当疯狂的爱来临时，人类是无能为力的！”我领悟到，不管我现在感觉到的是魔鬼的陷阱或是天堂的恩赐，我是没有力量抵抗驱策我的冲动的。我大声喊道：“上帝！赐给我防卫的力量吧！”因为由她的唇呼出了甜美的气息，她那双穿着凉鞋的脚又是那么纤柔，她的腿像列柱般直，两腿交接之处犹如珍宝，只有一个技艺高超的工匠才塑造得出这样的作品。哦，爱，欢乐之女，一个国王被俘虏在你的秀发间了。我喃喃低语，任由她抱住我，两人一起倒在厨房的地板上。也不知是我自己动手的，还是她的诡计使然，我发现我已挣脱了僧衣，但我们对于裸露的躯体却不觉得羞耻。
　　她用嘴亲吻我，她的爱比酒还要醇，她的肌肤有种甜美的香郁，在珍珠项链和耳环的衬托下，她的须项和脸颊无比的柔美。
　　看呀，你是美丽的，我的爱，看你是美丽的，你的眼睛就像鸽子(我说)，让我看你的脸，让我听你的声音，因为你的声音悦耳，你的脸迷人，你令我销魂，我的姊妹，只要你一回首一顾盼，便令我销魂。你的唇像蜂巢般开启，蜂蜜和牛奶就在你的舌下，你的气息像苹果，你的酥胸是两串葡萄，你的味道是令人迷醉的酒，直流进我的唇和齿间……，一道泉水，甘松和番红花，昌蒲和肉桂，没药和芦荟。我吃了掺有蜂蜜的蜂巢，喝了加了牛奶的酒。她是谁？这个如黎明般升起，如月亮般柔美，如太阳般耀眼，如高举旗帜的军队般可怕的女人是谁？
　　哦，上帝，当心神恍惚的时候，惟一的效能就是爱你所看到的，(难道那不是真的吗？)至高的快乐就是拥有你所有的，喜悦的人生是在它的泉源喝醉，(不是有人这么说过吗？)我们要在生命的真正风味中过着永恒的道德生活……这就是我所想的。我觉得预言终于实现了，当那个女孩慷慨地赐予我无法形容的甜蜜，我的整个身体仿佛变成了一只眼睛，前方和后方，我突然看得见四周的一切。我意会到，由此，由爱，和谐和温柔一起创造出来，一如善和吻和圆满，就像我已听说过的，想着我必定会再得到别的领悟。当我的喜悦就要达到极点之时，有一刹那我记起了说不定我所经历的，在这深夜里，是正午的魔鬼的化身，他终于对迷惑的心灵现出恶魔的真本性，他知道怎么攫获灵魂，诱惑躯体。可是我立刻又相信我的迟疑才是可怕的，因为我所经历的是至善至圣的，每一秒钟都令人备觉甜蜜。正如被阳光所照透的空气变得光灿清晰，不再像被照亮，而像是光线本身。我觉得自己也在液化中溶解了，我仅存的力气就只够让我喃喃念着赞美诗上的一段：“看我的胸部如密封的新酒盛在新的容器内。”
　　突然间我看到一道闪亮的光芒，中间是鲜红色的，向上窜出一股火焰，那光芒围住了火焰，那火焰穿透金色的形体，那道灿然的光和那股熊熊的火焰一起烧透了整个身影。
　　在半昏迷中，我倒在那身体上。在最后的奋力时，我了解了那火焰包含了灿烂的亮度，不寻常的活力和极端的炽烈，但它拥有的亮度亮得可以照明，而那炽烈又可能燃烧。那时才体会到深渊，以及它所现出的更深的深渊。
　　现在(也许是为了我重述的罪恶所带给我的恐惧，或是由于回想那事件时熟悉的愧疚)，我用颤抖的手写着这几行，意识到我在描写那邪恶迷醉的一刻，所用的正是不过几页前，我在描述烧死佛拉谛斯黎信徒迈克尔的那场火时，所使用的字眼。我的手用同样的语词写出这两件完全不同的经验，并不是无意中的巧合，因为当时这两件经历可能使我有相同的感受，直到现在我试着在这羊皮纸上追溯它们时，才了然于心。
　　这两件迥异的事件中有种类似的神秘现象，可以用相同的名称形容，正如神圣的事也可以用世间的辞汇来界定，借着模棱两可的记号，上帝可以被称为铁或豹子；死亡可以被称为剑；喜悦，火焰；火焰，死亡；死亡，深渊；深渊，地狱；地狱，狂暴。
　　为什么年轻的我，要以圣徒用来形容“生”之狂喜的话语，来形容殉教者迈克尔令我难忘的“死”之狂喜呢？然而我却不能避免以描写世间欢乐之狂喜同样的话语来叙述，虽然这种欢乐事后立刻使我有种死亡和毁灭的感觉。现在我试着回想这两件相隔数月的事所带给我的感受，以及那晚我在修道院里才刚想到了前一件，几个小时又经历了另一件的情形。还有，现在我写出它们，感到如何的放松，而又怎么用圣徒描写另一种完全不同的神圣经验所使用的三个句子，来叙述这件事情。我是不是冒渎了上帝？(当时？还是现在？)迈克尔对死的渴望，我看见烧着他的火焰时所感觉到的恍惚，和那女孩在一起时我对肉体结合的欲望，我所叙述的秘密的羞耻，以及为了得到永生，使得那圣人凛然就死的喜悦——这一切之间有什么相似之处呢？可不可能对如此模棱不明的事物，以明确的意义说出来呢？这似乎就是最伟大的学者，圣汤玛士所留给我们的教海：修辞愈坦然，词藻愈相似，一个比喻所显示的真理便愈丰富。但是，如果对火焰和深渊的爱，也就暗喻着对上帝的爱，它们是否也隐喻对死亡和罪恶的爱呢？
　　是的，正如狮子代表基督，而蟒蛇代表魔鬼一样。事实是，只有以神父的权威为基础，才能建立正确的解释，在这个折磨着我的事例中，也没有什么权威可以让我的心依从，因此我疑惑不已。
　　哦，上帝，我的心灵究竟是怎么了？让自己卷入记忆的涡流中，而且将不同的事件串连在一起，仿佛是要改变星球的秩序和天体的运行？这确然是超出我所知的界限了。现在，我还是再回头履行我为自己定的任务吧。我说到那一天，以及我所沉人的迷惑。
　　我已说出了我记得的情景，让我这支无力的笔，忠实而且真实的记录者，就此打住吧。      ※棒槌学堂の精校E书※
　　我也不知道自己躺了多久。那女孩就躺在我的身旁，她伸出手，继续抚摸我已被汗水濡湿的身体。我的内心感到一种狂喜，但却毫不安宁，就像最后一点火星在余烬下慢慢熄灭，而火焰却已消逝了。我会毫不犹豫地说，任何和我有过同样经历的人是有福的(我像是在睡眠中喃喃低语)，即使是非常难得(事实上，我就只有那么一次经历)而且仓促，仅仅只有几分钟而已。仿佛他已不存在于世，毫无所觉，或者觉得向下降，几近于毁灭。似乎一个人在一刹那间有过和我一样喜悦的感受后，便会立刻冷眼旁观这个苦难的世界，为日常生活的毒害而困倦，会感觉到躯体之死的重担……这不就是我所受的教诲吗？现在我了解了，那次在喜悦中使我整个心灵失去了记忆，无异是永恒的太阳所发出的光芒。那种喜悦使人扩大，伸展，开放，而一个人内心深处的裂缝已不再容易愈合了，因为那是被爱之剑划伤的伤口，再也没有任何事物比它更甜美也更苦涩的。但这就是太阳的权利，它的光芒使受伤的人迷惑难解，并使伤口裂开。那人揭开一切，舒展四肢，他的血管迸裂了，他已使不出力气，仅凭着欲望而移动，灵魂燃烧了，堕入深渊，看见它自己的欲望，而它仍然活着的事实凌驾了它自己的真相。在哑然无声中，这个人目睹了他自己的狂暴。
　　在这内心的喜悦所引起的种种感觉中，我昏昏沉沉地睡着了。
　　过了不知多久后，我睁开眼睛。或许是一片云影遮住了月亮吧，月光昏暗多了。我伸手往旁边一探，却没再摸到那女孩的躯体。我转过头，她已经走了。
　　那躯体的消失解除了我的欲望和饥渴，并且使我突然意识到那欲望的空虚和那饥渴的邪恶。我明了我犯了罪。现在，过了许多年之后，我仍为我的错误悲伤之际，却忘不了那一晚我曾感到至大的欢乐，假如我不承认在那两个罪人之间所发生的事，本身是善而美的，那么我对以善和美创造万物的上帝，便是不公平的。但也许是我现在的衰老使我感觉到年轻时一切都是美好的。
　　这时我该转而想着逐渐逼近的死亡才对，那时候，年纪轻轻的我，并没有想到死亡，只是真心地为我的罪恶痛哭。
　　我站起身，不住地颤抖，因为我在厨房里冰冷的石头上躺了很久，身体也麻木了。我几乎是发烧地，匆忙穿上衣服。然后我瞥见角落里有个包袱，显然是那女孩逃跑时没有带走的。我弯身检视那包东西，那是一块卷起来的布，里面不知包了什么。我将那包袱打开，起初我没有弄清楚那里面是什么东西，一方面因为光线幽暗，一方面也由于那东西形状怪异。然后我明白了，在血块和松软而发白的肌肉间，在我眼前的，虽已死去却仍微弱跳动，又有一条条青灰色的神经：一颗心脏，一颗相当大的心脏。
　　一层暗雾降到我的眼睛上，一股发酸的唾液自我的嘴里涌上。我大叫一声，像死人般向后倒去。




《圣经》上说得够清楚了，女人是诱惑的来源；传道书上说，女人的话就像是烧汤的火；哉言书上说她会夺去男人珍贵的灵魂，即使最强壮的男人也会被她所毁。传道书上又说：‘女人比死更加难堪，她的心是陷阱和网，她的手是铁箍。’另外几章书上说她是魔鬼的器皿。确定了这一点之后，亲爱的阿德索，我自己也不能相信上帝会创造这样恶毒的生物，而不赋予它一些美德。我也不禁想着他许了她许多特权和威信的动因，其中有三项确实是很伟大的。事实上，他在这个卑污的世界上，用泥土造了男人；女人却是他后来在天堂用人类高贵的一部分造的。他并没有以亚当的脚和内脏为模型来塑造她，而是用他的肋骨。其次，全能的上帝可以直接以某种神奇的方式化为人形，然而他却选择了居住在女人的子宫，这表示女人毕竟并不十分恶毒的。当他在复活之后出现时，他是对一个女人现身的。最后，在天国的荣耀中，任何男人都不可能成为那个国度的王，但是王后却会是一个从未犯过罪的女人。所以，如果上帝那么钟爱夏娃和她的女儿，我们被那个性别的优雅和高贵所吸引，难道就不正常了吗？我所，要告诉你的是，阿德索，你绝不可以再犯了，当然，当你被诱那么做也并不是万劫不复的。话说回来，一个僧侣一生至少该有一次肉欲激情的经验，这样有一天他在宽慰并劝慰罪人时，才能纵容而且谅解……亲爱的阿德索，这种事在没有发生之前是不发生希望的，但一旦发生后也没有必要责骂得厉害。所以让它随着上帝去吧，以后我们再也不要提起了。事实上，可能的话还是忘了最好——”



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在困惑中，我觉得那个可怜、脏污、不知耻，向其他人出卖自己(谁知道有多么的频繁)的生物，那个夏娃的女儿，和她所有的姐妹一样虚弱，经常以她的灵肉与人交易，却也是灿丽而神奇的。我的知识告诉我，她是罪恶的诱因；我的感官却又认知她是各种优雅的象征。将我的感觉形诸言词是很困难的，我只能写着，我仍陷在罪恶的陷阱中，竟然渴望她在任何一刻出现，不管是在茅屋的转角或是在谷仓的暗处，都诱惑我期盼我所想望的突然显现。但是我不能写出事实，或者该说，我试着在事实上面覆盖一层薄纱，以减弱它的力量和清晰。因为事实是我“看见”那个女孩。当一只昏眩的麻雀飞上光秃秃的树上寻求庇护时，我就在轻颤的树梗间看见了她；我在走出谷仓的小牝牛眼底看到了她；我在经过我前方小路的羊群咩咩叫声中听到了她。就好像天地万物都对我说着她。我渴望再见到她，是的，但是我也预备接受再也见不到她，和她躺在一起的事实。即使她永远与我相隔遥远，我却愿保有那天早晨充满在我心中的喜悦，并感觉她一直就在我的附近。那就好像——正如整个世界就像上帝亲手所写成的一本书，书里每件事物都对我们说着创造者的无限慈爱，每样生物都是生命和死亡的描述及镜子，最卑微的玫瑰变成了尘世进展的装饰——换言之，万事万物都蕴含着我曾在厨房的阴影中惊鸿一瞥的那张脸。我怀着这些幻想，因为我告诉自己(其实也称不上“告诉”，那时我的种种思绪根本无法化为言词)，如果整个世界注定对我说着造物者的力量、慈爱和智慧，如果那个早晨整个世界对我说着那个女孩，她(虽然是个罪人)是创造典籍中的一章，是宇宙赞美诗中的一篇——我告诉自己(现在我说得出口了)，如果真是如此，那只可能是神灵伟大设计的一部分，排列成七弦琴般，共鸣与和谐的奇迹。我就像喝醉了酒似的，在我所看到的东西中设想她的存在，在想象中得到喜悦与满足。
　　然而我又感到有点忧愁，虽然我为许多幻影的存在而快乐，却也为某种缺憾而痛苦。我很难解释这种神秘的矛盾，由此可见人类的心灵是脆弱的，从未直直顺着神圣的道路前行。这些道路以完美的演绎法构筑这个世界，但是在孤立而不连贯的设计中，我们却经常被魔鬼欺骗。那天早晨，使我那么心醉神驰的，会是魔鬼的欺瞒吗？而今我想必然是的，因为当时我只是个见习僧，但是我却认为那在我心中骚荡的人类情感本身并不坏，只是与我的状态有关。那是一种使男人趋向女人的感情，正如异教的使徒所要的，男女便结为一对对的夫妻，一起生下新的人类，并且从年轻到老彼此依存救助。只不过使徒们这么说是为了那些为欲望寻求补偿，以及不希望被烧死的人。然而，相形之下，贞节的状况才是最好的，而那正是我献身为僧的条件。因此我那天早晨的感受是邪恶的，但对别人而言或许是美好、最甜美的事。现在我了解我的苦恼并不是由于思想的堕落——这些思想本身是甜蜜的——而是由于我的思想和我所立下的誓言之间的鸿沟。所以我所怀有的情绪在某种情况下是好的，在另一种情况下却是坏的。我的错误在于想要使自然的欲望和理性的指令调和。现在我知道我的痛苦是来自理智和感官的冲突，理智的喜好以意志为规则，感宫的欲望则以人类的热情为条件。事实上，正如阿奎纳所言，感官欲望的行动之所以被称为激情，是因为它们牵涉到身体的变化。而我的欲求引起全身的震动，使我有种想要狂喊出声，在地上翻滚的冲动。
　　阿奎纳又说，激情本身并不是邪恶的，但是它们一定要受理性的意志引导。但那天早晨我的理智却软弱乏力，被狂暴的欲望所凌驾，认为善恶不过是征服的条件，而不是已知的实体。为了为我当时不负责任的鲁莽辩解，我会说那时我无疑是陷在“爱”中，因为我身体的重担确是自然的爱。我受到这种热情的诱惑，领悟了阿奎纳的话。
　　他说：“爱比知识更能令我们体认事物。”事实上，现在那女孩的形象反而比前一夜更分明了，而我了解她，因为透过她我了解自己，而由我自己我又体会了她的感觉。而今我不禁想着当时所感受的究竟是一种友爱，只想着并爱着对方的好，或是情欲的爱，只想着自己的好及使它完整的需求。我相信那一夜的爱是情欲的，因为我希望从那女孩身上得到我从未拥有过的。然而那天早晨我对那女孩却一无所求，而且我只想着她的好，希望她被拯救出来，不再为了一点食物而出卖自己，希望她快乐。我也不想再对她要求什么，只是想着她，在羊群、小牛、枝桠，在修道院所浸浴的宁谧光线中看见她。