读书笔记-摘录
- 章节名:读书笔记-摘录
【一、如何帮助孩子克服消极情绪】 行动指南 1. 全神贯注地聆听孩子说话 2. 用“噢”,“嗯”,“我知道了”等来认同孩子的感受 3. 把孩子的感受用适当的词表达出来 “那一定令人感到很沮丧!” 4. 借助想象满足孩子的愿望 “我真希望我现在就可以给你做香蕉船!” 补充描述 【2. 用“噢”,“嗯”,“我知道了”等来认同孩子的感受】 不要过多提问与建议:如果我们一味地向孩子发问、指责或发表建议,孩子就无法清楚地、富有建设性地进行思考。 简单的“噢”,“嗯”,“我知道了”其实非常管用。这样的词语伴以关心的态度会引导孩子去分析自己的想法和感受,还有可能进一步找出自己的解决方法。 【3. 把孩子的感受用适当的词表达出来】 当孩子听到可以描述他内心感受的词语时,他会深感欣慰,因为有人认可了他的内心感受。 【4. 借助想象满足孩子的愿望】 当孩子的愿望不能得到满足时,我们通常做出逻辑性的解释。但往往我们越解释他们越反抗。 有时,仅仅有人理解你多么想要某件东西,就会使现实变得更容易接受。 当孩子想要什么的时候,可以拿张纸出来,然后写下来。 【二、如何引导孩子与父母合作】 结合案例:当你走进卧室,发现孩子洗完澡后把湿毛巾扔在了你的床上。 心动指南 1. 描述。把你看到的事或问题描述出来。 “湿毛巾放到床上了。”,语句中不要加上你 2. 给孩子提供信息 “毛巾把我的床单都弄湿了。” 3. 用一个词表达 “毛巾” 4. 说出你的感受 “我可不想睡湿床” 5. 使用字条 (贴在毛巾架上) 请把我放回架上让我晾干。多谢 -你的毛巾 幽默:模仿机器人的声音“这-是-RC3C,如-果-有-谁-XXXX,将-被-赶-出-地-球。请-立-即-执-行。” 案例:不要接二连三地提醒孩子某件事。去问问孩子,看他有没有听见你说的话 母亲:billy,我们5分钟后出发 比利:没反应 母亲:请你告诉我我刚才说了什么? 比利:你说我们5分钟后出发。 母亲:好的,既然你知道了,我就不再重复了。 案例:让孩子做某件事时,总是不去做 父:草坪已经两个星期没剪了,我希望你今天把它剪好。 子:好的,爸爸,我一会就去 父:我想知道你具体准备什么时候干 子:等这个节目一完我就干 父:什么时候完? 子:一小时后吧 父:好。那我知道了,一小时后你去剪草坪。谢谢。 【2】 “叫外号会伤害感情的” 请不要给孩子他们已经知道了的信息。 【3】 不要用孩子的名字做提醒。 【4.】 “你们现在最好别理我。我现在心里很烦,这和你们没有关系。” “现在我的耐心像西瓜那么大”,“现在我的耐心像橘子那么大”,“现在我的耐心只有豆粒那么大。我想我们最好趁它还没有完全消失之前赶快收兵。” 感情受到尊重的孩子通常也会尊重大人的感情。 “这使我很生气” “那有怎么样?谁在乎?” “我在乎,我在乎我的感受,也在乎你的感受。我希望我们的家庭是一个有爱的家庭。” 【5】 字条不会提高嗓门 不管什么方法,我们的目的是终结伤害孩子心灵的话语,寻找滋润孩子自信的甘露。 我们的目的是创造一个激励孩子合作的情感世界。他们与我们的努力配合,发自他们对自己的关心,发自他们对我们的关心。 我们的目的是倡导一种互相尊重的沟通方式。希望我们的孩子学会用这种方式和我们交谈—不仅在现在,更在他们的青年时期,而最终在他们长大,成为我们的大朋友之后! 【三、如何用其他方法取代惩罚】 行动指南:取代惩罚的方法 1. 想出一个点子来让孩子帮忙 2. 表示强烈的不满(但不进行人格攻击) “我很生气我的新锯被扔在外面淋雨生锈” 3. 阐明你的期望 “我希望你用完我的工具马上还回来” 4. 给孩子指出补救的方法 “这把锯现在需要磨一磨了” 5. 让孩子做出选择 “你要么用完后放好,要么失去使用的权利。你来决定” 6. 采取行动 孩子:工具箱为什么锁上了? 父亲:你说为什么? 7. 让孩子体验到不良行为的后果 “有什么办法能保证你需要时可以用我的工具,而当我需要用时我的工具又一定会放在原处?” 行动指南:解决问题的五个步骤 第一步 谈谈孩子的感受与需要(我在想你一定觉得…….) 第二步 谈谈你的感受与需要(我对这件事的感受是…….) 第三步 与孩子一起集思广益,共同找出双方都满意的解决方案 第四步 把所有的注意都写下来—不加褒奖 第五步 决定哪些建议你喜欢,哪些建议你不喜欢,哪些建议你决定要开始执行 案例:2个小孩,沙发上放了垃圾 不要问“谁干的”,越逼问,孩子们越会大声地表明他们的无辜。 “看到沙发上有食物令我非常气愤!橘子皮把沙发染上颜色了怎么办?” “我并不想知道是谁干的,我不想就过去的事来责怪任何人。我感兴趣的是将来的改进!” “好吧,现在你们两个一起去把沙发清理干净。” 不责怪,不惩罚,这样孩子才得以专注于承担责任,而不是专注于进行复仇。 案例:批评过后还犯错误 “道歉意味着改变行为” “道歉意味着做出改变” “我很高兴听到你的道歉。道歉是第一步,第二步是问问自己要如何补救” 惩罚把“罪行”抵消了。孩子会觉得既然他已经为他的行为付出了代价,那么他又可以随心所欲地干坏事了。 关键是尊重-对孩子的尊重,对自己的尊重,及对无限可能性的尊重。当两个怀有良好意愿的人同心协力时,任何奇迹都有可能发生。 Q:方法过段时间没有了 A:人生是一个不断调整与再调整的过程。对孩子来说,最要的是他一直把自己看成是答案的一部分,而不是问题的一部分。 Q:若孩子不愿意坐下来和你一起解决问题,该怎么办? A:可以用字条的方法 一旦孩子们掌握了这种解决问题的方法,他们还更有可能有效的解决他们与兄弟姐妹之间的分歧。父母不必再介入他们之间的纠纷。父母只需要重申一下面临的问题,然后再把问题踢回给问题的制造者-孩子。 “孩子们,这是个很头疼的问题。但我相信你们两个能够把智慧集中起来,共同找到一个双方都满意的解决办法。” 【四、如何鼓励孩子独立自主】 如何才能帮助孩子成为一个独立的人呢?答案是要允许孩子为他们自己做事,允许孩子为解决他们自己的问题而努力,允许孩子从他们自己的错误中学习。 所有这些是为了有一天,我们的孩子能有足够的内在力量和信心与我们分开 行动指南:帮助孩子独立自主的方法 1. 给孩子一个选择的机会 “你今天是想穿灰裤子呢,还是想穿红裤子?” 2. 尊重孩子付出的努力 “瓶盖有时很难打开。用汤匙在盖子边上撬一撬也许会有帮助。” 3. 不要问太多问题 “很高兴见到你,欢迎你回来。” 4. 不要急于回答孩子的问题 “这个问题很有趣,那你是怎么想的呢?” 5. 鼓励孩子在家庭之外寻找帮助 “也许宠物店的老板会有些好建议。” 6. 不要扼杀希望 “你想去试演那个角色!多么难得的经历!” 【2】 尊重孩子的努力会增加孩子的勇气,鼓舞他去克服困难,争取胜利。 我们以前曾以为,告诉孩子某件事“试试看,不难”是在鼓励孩子去大胆尝试。但其实是在帮倒忙。如果他成功了,本来就“不难”,他也不觉得有什么成就感;如果失败了,那么他会感到自己连“这么简单”的事儿都做不好。 要换做说“这挺不容易的” “把拉链一直推到底再往上拉,可能会更顺利一些” “XXXX,可能会XXXX”,用这种表述,即使不成功,孩子也不会有什么挫折感。 【3】太多问题可能会使人觉得隐私权受到了侵犯,孩子想说的时候自然会说 【4】 孩子问问题的时候,应该给他个机会,让他自己先探索一下答案 “你在考虑这个问题” “是啊,人为什么不能想干什么就干什么呢?” “你问的是一个非常重要的问题,哲学家们已经问了几个世纪了。” 不要操之过急,探索答案的过程与答案本书同样宝贵。 【5】 当他需要时,这个世界会伸出援助之手。 【其他方法】 ◆尊重孩子的身体 ◆不要干涉孩子生活中的琐碎小事 ◆不管孩子多小,都不要当面谈论孩子 ◆让孩子自己回答问题 “约翰喜欢上学吗?” “约翰可以回答你,只有他才知道。” ◆尊重孩子“迟到的”勇气 不要强迫、催促或羞辱孩子。 “总有一天,你会学会像爸爸妈妈一样用厕所的” “我不担心,等你准备好了,你就会下水的” “等你决定了,你就不会再吃手指头了。” 【五、如何夸奖孩子】 有益的夸奖要包括两部分: 1. 大人以赞赏的口吻描述自己所看到的或所感受到的 2. 听到大人的描述之后,孩子便能自己夸奖自己 “我看到你画了圆圈,圆圈,圆圈。。。。曲线,曲线,曲线。。。。点,点,点,点。。。。然后是一划,有一划!” “是的” “你怎么会想到要这么画?” “因为我是个艺术家。” 【描述性夸奖和自尊】 不要评价,要描述你的所见与感受 描述你所看见的事情 “地板很干净,床也很平整,书都整齐地摆在书架上了。” 描述你的感受 “走进这个屋子让人感到很舒服” 用一个词来概括孩子值得表扬的行为 “你把铅笔、蜡笔、钢笔都分门别类地装在文具盒里了,这就叫管理才能。” 我们描述,孩子夸奖自己,这会帮助孩子更加自知,更加珍惜他们自己的长处。 还有一种夸奖孩子的方法,同样也是描述孩子的成就。区别在于描述之外,再加上一两个词来概括孩子值得表扬的行为。 例如: “你已经花了一个多小时来背这些单词,这叫持之以恒” “你看到该浇花了,就主动去浇,这就是主动性” 通过这个词告诉我们的年轻人一些连他自己也许还不知道的事情—通过这个词给他一个新的自我形象。 这种夸奖方式要求我们真正地去观察,真正地去倾听,真正地去注意,然后大声地把你所看到的、所感受到的说出来。 是啊,人们也许会想,一个如此简单的过程怎么会产生如此深远的影响呢?但不管怎样,日复一日,我们的孩子从我们的细小描述中发现了他们的长处所在:一个孩子发现了他可以把一个杂乱无章的物资变得井井有条,他可以做出一个既有用又能给人带来快乐的礼物,他可以抓住观众的注意力,他可以写出感人肺腑的诗篇,他又能力做到守时、意志坚定、积极主动、灵活机动。所有这些都加入了孩子的情感存储系统,并将伴随孩子一生。 大部分家长都是快于批评,慢于表扬。作为家长,我们有责任把这个次序掉转过来。孩子的自尊心太宝贵了,我们不能顺其自然或把这个责任留给陌生人。 外面的世界不会急于前来为你献上赞美。 【注意点】 1. 夸奖不要牵扯到过去的弱点或错误。 “你终于把那段曲子弹得像样了。” “我很喜欢你在那段音乐的开头保持了强有力的韵律。” 2. 如果孩子终于做了他早该做的事情,如何表扬? “今天我玩的特别愉快”,他自然知道其中的原因 3. 在夸奖孩子时,不要说“我真为你感到骄傲” 会让人感觉谈话的重心以从孩子的成就转移到你的骄傲上去了。 4. 不要说“我早就知道你一定能赢” 会让孩子觉得家长是在为他自己的神机妙算而得意,而不是在为孩子的成就而欢欣。 【六、把孩子从固定角色中解放出来】 有时候,别人的一个字、一个脸色、一张语气,就足以让你感受到别人是怎样看待自己的。是把自己看做一个反应迟钝、令人厌烦的人呢,还是一个可爱的、有能力的人呢?你父母对你的看法只需要几秒钟就可以传达到你这里。 这几秒钟再乘上父母与孩子的之间每日接触的数个小时,父母的看法对年轻人的巨大影响就可想而知了。受到影响的不仅是孩子对自己的感受,还有孩子的行为。 【行动指南:解放孩子的六种技巧】 1、 寻找机会让孩子看到自己的新形象 “这么忙你还记得去失物招领处找你的手套,真有责任心” “david,虽然你很像呆在家里跟朋友玩儿,但你还是同意陪妈妈去姥姥家。你这种‘让步’让妈妈很感动。” 2、 创造机会让孩子改变对自己的看法 “莎莉,用螺丝刀去把那个抽屉把手修一修,好吗?” “全家每个人都想去各自喜欢的餐馆。David,也许你有办法打破这个僵局。” 3、 让孩子旁听到你对他的正面评价 “虽然打针时很疼,但他伸着胳膊一动不动。” “孩子他爸,今天早上我和david达成了个协议。他不愿意穿雨靴,而我不愿他湿着脚坐在教室里。最后他想出了这么个办法。。。。。” 4、 为孩子树立榜样。你希望孩子有什么样的行为,自己就要先做出来给孩子看。 “输了真没劲,但我要输得起。祝贺你” “我太失望了,我今晚非常想去看那个电影,但你爸爸提醒说我们说好了去看篮球赛。。。。好吧,我想我可以下周再去看那个电影” 5、 与孩子共同回忆他的突出示例 “我记得那次。。。。” 6、 如果孩子按老样子行事,阐述你的感受与期望。 “我不喜欢你这个样子。虽然你心里不好受,但我希望你要输得起。” “儿子,虽然你的思维可能已经飞到了白云里,但你的双脚要扎根在地上。”—一个既有理想,又能面对现实的梦想者 “艾琳,我一点儿都不担心你,你基本上是自我完善的。” “连独轮车都能骑的女孩学法语一定没问题。” 你在读这本书,这本身已经很了不起了。要吸收很多新原则,要实践许多新技巧,要学习新习惯,玩却就习惯。有那么多东西要清理和消化,有时不免会只见树林,不见森林。所以,让我们最后再看看这种沟通方式的宗旨是什么。 我们想找到一种亲子之道,不仅可以使我们对自己感到骄傲,而且可以帮助我们所爱的人对自己感到自豪。 我们想找到一种生活场景,没有指责,没有反击。 我们想找到一种沟通方法,让大家更加珍惜彼此的感情。 我们想找到一种沟通方式,既可以表达自己的烦恼与烦恼,又不会伤害到别人。 我们想找到一种沟通方法,既能尊重孩子的需要,又能尊重我们自己的需要。 我们想找到一种沟通方法,使我们的孩子既有爱心又有责任感。 我们想打破那种世代传承的无益的谈话方式,为我们的孩子树立一个新的楷模----一种可以让我们的孩子受益终生的新的沟通方式。我们的孩子可以以这种新的方式与朋友沟通,与同事沟通,与父母沟通,与配偶沟通,最后,终于有一天,与他们自己的孩子沟通。
说明 · · · · · ·
表示其中内容是对原文的摘抄