第72页 第二节 权力斗争期

       放下自己一定是对的一方的需求是关系长久的基本之道，但是许多人对此感到不知如何是好，他们认为这样就会任人摆布或被人轻视甚至欺负。但是，答案永远不是单靠一方，而是包含及整合双方的分歧，这样才是所谓的解决之道。
       放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受也许自己并非完全是对的，虽然我们可能有一部分是正确的。说什么都要坚持自己是对的很危险，这会让我们卡在权力斗争中，而且双方都会蒙受损失。如果还涉及离婚律师，这更是一个昂贵的过程。
       我们认识那些失去一切的人——关系、家庭、事业、子女的抚养权，只因为他们无法放下坚持自己是对的一方的需求。
       这就是傲慢发挥到淋漓尽致的结果。我们就眼睁睁看着人际关系像经历巨大暴风雨过后的残骸被冲刷到河里，一切都只因为我们坚持己见，认为自己是对的。我们将自己是对的看得比我们的伴侣、幸福快乐、爱更加重要，但却又不知道为什么我们的人生总是不如意。

穿越纷争的最关键是沟通
       穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。假设我们与伴侣争吵，而我们以为离开这段关系就能化解问题，事实上，这是一个天大的错误，因为也许我们可以抛开我们的伴侣，但这并不表示我们已经远离该问题。这个问题会跟随着我们进到下一段关系，而且，再一次地，我们会遇到相同的爆发点。人们往往因为关系"合不来"而选择分手，然而，不久，他们发现在朋友之间也会出现相同的问题，或者更糟的是，与孩子之间的关系也会重蹈覆辙。
       因为我们被教导争吵通常是一件"坏事"，所以有些人会感到极度不舒服。我们认为这是一种不良的行为，所以不想身陷其中，结果就是抽离退缩。于是我们顺应这种冲突，开始觉得我们那位发怒、心眼小、难相处，有时甚至还有暴力倾向的伴侣很"可悲"，而不是直接面对处理问题。这种妥协只会增加与延长冲突，事实上，你可能会感到惊讶，在一场攻击中，退缩抽离的人的攻击能量和攻击者是相当的。
       当我们抽离时，我们将伴侣推开，封闭自己，由于我们完全不与伴侣沟通，所以解决之道不可能出现。这是一种被动式攻击的行为，绝对会加深关系中争执的能量。
       有时候，我们让自己陷入冲突以逃避生命的下一步。事实上，所有形式的权力斗争都是一种拖延的形式。我们害怕学习、成长以及迈入人生下一步——我们的潜意识之所以抛出下一个议题的目的是为了要疗愈。「扯」通常，除非我们有勇气臣服于我们个人深层的感觉，并且重拾自己失落的一角，不然，我们会一直卡在冲突之中。一旦我们鼓起勇气面对与穿越后，下一步会豁然开朗，我们无须寻找或苦恼关于我们下一步是什么，不许烦恼我们该留下来或离开。当我们清除阻碍我们心灵的碎片后，问题的解决之道自然会展开。「汤」
       这是一个令人"发毛"的境界，因为这需要我们对生命和自己有极大的信任，才能扭转一切否极泰来。同时，这也需要我们对伴侣的信任与信心，因为在权力斗争中，这些似乎是最有可能被侵蚀而消失殆尽的。
       选择将伴侣当成你的盟友而不是你的敌人。我们了解有暴力或虐待倾向的伴侣需要更多的介入协助，不再我们的讨论范围，在此我们假设每个人都有意愿学习，并且在情绪方面有一定的成熟度，因此身体上的暴力不包括在此范围。
       虽然虐待和暴力介入协助的方法可能有所不同，不过原则是相同的。我们要求读者们（假设不止一个）尽可能排除这两个信念：第一个是在一段关系中有分好人与坏人；第二个是一个巴掌拍不响。第二个信念其实是造就第一个信念的第一步，对解决关系问题一点帮助或建设性都没有。因为你要将信任投资在最好的结果上，而不是最糟的结果。每一个优秀的教练或老师都深知这一点，他们看到的是潜力和可能性，虽然知道前方有障碍。他们努力以达到最佳的结果，焦点全放在尽己所能，全力以赴。冲突无可避免，但是退缩抽离并非解决之道。唯有我们愿意感受我们的感觉，并且交出自己付出自己才能终结冲突纷争。
所有关系都是相互平衡
       我们很容易会觉得是伴侣不好或难相处，关系出问题都是因为他，或者从朋友的关系中看到一种"好人与坏人"不平衡的剧情。在我们的研究中，我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来"平衡"彼此，基本上，双方的失衡程度是一模一样的。
       要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。