第6页 第一夜 我们的不幸是谁的错？

如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。
这之前，我似乎就是这样一个陷入了决定论的人。

从开始有自我探索意识起，接触的心理学科普似乎都是佛洛依德派，童年创伤论。记得看到武志红《心灵捕手》的影评时那种巨大的震动，特别是最后一句“不是你的错”，看到周身一轻，简直都要哭出来。第一次对自己一直以来心灵上那种漂泊无依感，与父母没有感情连接的孤独，无法进入一段亲密关系，甚至不时有委屈的感受，容易掉泪，等等都找到了注解。原来一直以来的感受是孤独，因为没有被父母看到，没有被父母关爱，一切都是父母的错！

伴随这样的认知，可以想象对父母说了不少任性的话，甚至指责，不，指控。

慢慢长大后，隐约感觉到，已经30岁了，还把所有责任都推到父母身上似乎有点不对劲。因为我发现，母亲也似乎被我影响，把自己不会说话的责任推到了她父母的头上，动辄就是小时候也没人教过我们云云。突然感觉这样好弱啊。明明18岁以后就成年了，母亲20岁以后就离家自己开始工作了，这么几十年的社会历练难道自己都没有进步吗？还能诉诸因为父母没有教过？

于是感觉到“一切都是父母的错”这种想法太可怕了。这不是完全否定了自己可以主动去改变的可能性吗？但更可怕的是，这样想法并没有消弭一直盘桓心中巨大的委屈和愤懑。

然后接触到了海灵格。家庭系统排列。虽然没有深入了解过，但把对父母的怨怼放到整个家族的因果来看，似乎可以原谅。他们也是第一次做父母，他们也有自身的局限。这么想似乎好多了。但那丝还没有释然的感觉是为什么？（在写的过程中知道了，也许是缺父母的一句对不起。）

那之前心中的隐隐不对劲也只是一种感觉，直到看到了这本书。

阿德勒明确的否定了原因论：如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。提出了目的论：一切都是先有现在的“目的”，才有过去的“原因”。

心理创伤并不存在！决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

一声惊雷！

顿时我想到了多年来每次对友人爱人提及父母对我如何的严厉不关心，我如何的才会变成如今的样子，乐此不疲，甚至还有点津津乐道的意思。

我这么可怜是有原因的，不是我的责任，所以我大可不必改正，相反，正因为有这样的经历，所以我才需要照顾，我是特别的那一个。

意识到自己这种心态后，简直羞愧至极。这不就是后面提到的“用不幸彰显优越”的那种人吗？自己竟然不知不觉就在这样做，还自以为自己多透彻呢！消极对待人际交往，认为人际交往都是在说废话，浪费生命，于是选择闭居一室，躲清静。

但巧的是这种行为在这一章也正好被提及。
 
“……另一方面，哪怕踏出家门一步，都会沦为无人关注的”大多数“，都会成为茫茫人海中非常平凡的一员，甚至成为逊色于人的平庸之辈；而且，没人会重视自己。这些都是闭居者常有的心理。”

又是一声惊雷！

这说出了我心底自己都没有意识到的一种心理。一直以为是清高，其实是软弱啊！就是因为这样甚至平时连朋友圈都不敢发。就怕暴露自己的平庸。要发就发高大上的。

这不禁让我想到了曾经看过中岛敦的《山月记》里的一段：

“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。对我而言，猛兽就是这自大的羞耻心了。老虎正是它。我折损自己，施苦妻儿，伤害朋友。末了，我就变成了这副与内心一致的模样。

如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。但远比我缺乏才华，可由于专念磨砺而成就堂堂诗家的，也颇不乏其人。成为老虎后的今天，我才总算看到了这一点。”

这自大的羞耻心，何尝不是我内心的写照？

当时也正好看到大千老师说，做人不要追求完美，人被抬到一定高度，自己就下不来了。要经常出丑，这样就不害怕出丑了。

光是看到这样的文字都觉得内心好轻松。那么，2017就从发接地气的朋友圈开始吧，把自己放下去。

回到本书，比起消极的童年创伤论，阿德勒的观点简直充满了力量感！一切都可以自己做选择，你决定着自己的一切。不论是身体还是灵魂。还有什么不比生而为人幸运？

就像荣格说的：“心理治疗的主要目的，不是要使病人进入一种不可能的幸福状态，而是要帮助他面对苦难具有一种哲学式的耐心和坚定。”