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要在三秒内判断出对方是否是“好男人”,这是否是天方夜谭?当然不是,并且三秒绰绰有余。听上去似乎有些悬乎,但即便是涉世未深的小姑娘,只要掌握了技巧,其实也可以做到。
那么这技巧是什么?两个字:HOLD住。
我们不必去处心积虑地了解对方是什么样的人,这样的爱情未免太假情假意。也不必小心翼翼地保护自己,这样的爱情不会产生真心的甜蜜。只要相恋,便有磨合。只要磨合,便有伤害。如果恋爱中的伤害是难以避免的,我们就把伤害值降到最低。为此,一个“好男人”最基础的特质就是:你一定能HOLD住他。
所谓“HOLD住”,是指在这段恋爱中,你处于主动的一方,掌握着这段恋爱的主动权。所谓主动权,不是指“你说东他便不能往西”,而是你什么都不说,却能让他自发地想办法来讨你开心。
周幽王为了让褒姒一笑,不惜“烽火戏诸侯”,明晃晃的昏君啊!但在爱情中,这却是明晃晃的好男人。好男人并不需要多有钱、多有才、多帅气、多能干,他只需要做到一点:宠自己的女人。如果连自己的女人都不疼,这个男人无论多有钱、多有才、多帅气、多能干,对女人而言都没有任何意义。
无论你理想的对象是一个如何完美的恋人,放在现实里,找一个自己HOLD住的男人,才是拥有好男人的第一步。你看上他的放荡不羁爱自由,但你HOLD不住他,那么请放弃。他成熟稳重又绅士,你感觉自己能HOLD住他,那么宣布开始吧!从这一刻起,他就是你的男人了。不需要过多的技巧和满腹心机的打量,女人的直觉是强大的,它能帮你作出判断。你能HOLD住他,并不是因为你的媚术有多高超或者身段有多吸引人,而是他愿意为你放下男人高傲的自尊心!一个愿意为你低头的男人,才可能是真正爱你的男人。
当我们找到一个HOLD住的男人后,也别急着和他在一起,我们下一步要做的是“挑刺”。在相处的过程中,你肯定会发现他身上有许多你不满意的特质,如果是底线之内的毛病,请你默默地记住,记在心里就行了,不要大呼小叫,硬逼着男人改变。男人骨子里是一只小狗,你得顺毛捋,才能让他开开心心听你的话,如果你踹他一脚,他会飞快地跑掉。如果对方存在你的底线之外的毛病,例如赌博、酗酒、脚踏多只船等致命问题,而你的心胸还没有开阔到可以容忍他的这些坏毛病,那就果断拒绝他!如果你一时心软给了他一个机会,接下来你将面对的就是这些致命问题带给你痛彻心扉的伤害。
当你明确以上几点后,请你大大方方地接受他吧!这段恋爱无论是否能走到最后,你都将蜕变成一个优秀的女人。但是切记,在恋爱过程中一定要掌握好主动权,不要让他昂起男人高傲的头颅,一旦他的自尊心后来居上,重新盖过了对你的爱,那你就要小心了,如果你HOLD不住他,就有其他能HOLD住他的女人出现。不要等到自己被戴绿帽子时,才后悔当初没有早点提防。
如何吸引好男人
什么是好男人?好男人不是曾小贤,能够日日夜夜忍受暴力女的拳打脚踢;也不是王思聪,每天被一群女人追在屁股后面喊老公;更不是吴彦祖,走在街上都担心被其他女人揩油。好男人不过就是能赚到给女朋友买裙子的钱,陪她去买,说好看,便足够。
我相信这世上没有绝对的好男人,就像这世上没有绝对的好女人一样。每个男人都有自己的问题,除了学会辨识好男人,更要知道如何吸引好男人。无法吸引到好男人,男人再好也跟你无关。认为女人就该原地站着等男人来追的姑娘,抛开那些对你穷追猛打的次等男人吧,真正的好男人优势大选择多,怎么会放着其他好女人不管,偏偏跑来追求你一个?生活不是演电视剧,真正的好男人永远不是天上掉下来的馅饼,而是被你的雌性荷尔蒙气场吸引过来的。
吸引力是和好男人谈恋爱的先决条件。但如何产生吸引力呢?这就涉及吸引力的本质——有回报的人际关系,在两性关系中多表现为“浪漫的亲密关系”。
吸引力有很多种,朋友之间,同事之间,家人之间,都会产生吸引力。吸引力是建立在亲密关系之上的一种相互作用,A对B有吸引力,也代表了B一定会被A吸引。如果A的吸引力无法让B为之吸引,那么A的吸引力并不是真正的吸引力,因为A并没有成功地吸引到别人。
鉴于吸引力的本质是亲密关系,这就造就了吸引力产生的三个先决条件:见过面,近距离,有相似。在这里首先要澄清两个误区:
1.吸引力并不是在第一次见面时就产生,但一见钟情适用于找到相似感的两个人。
2.神秘感并不是永远有效,面熟才是产生吸引力的法宝。
在网络上产生浪漫感情的男女,如果想要使两人的关系得到进一步的发展,见面是必经的过程。现实中一见钟情的男女,如果想要使两人的关系得到进一步的发展,也必须要充分认识到两人相似和不同的地方,否则这段关系也难以进行下去。面临分离的情侣,快乐地认为彼此的关系不足以被异地打垮,这样天真的认识往往会让自己陷入不好的境地。吸引力的三个先决条件:见过面,近距离,有相似,达成这三个先决条件,才能充分产生吸引力。无论男女,想要和某个人展开亲密关系,都必须要先通过这三个先决条件的考验。
通过吸引力的先决条件考验后,接下来才要思考如何产生吸引力。在这个过程中,姑娘们不可忽视“神秘感”的作用,适当地拉开距离有助于提升感情浓度,但也不能认为神秘感就是全部。生活的天平并不是“非此即彼”,而是相互权衡,姑娘们在恋爱中要学会拿捏分寸。
吸引力产生的过程,是重复不断接触的过程。对一个人的了解越深入,吸引力就越大。同性恋者的朋友,或者了解同性恋文化的人,总是比不了解同性恋文化的人,对待同性恋者更加友好。这是相似的道理。但也要注意接触的尺度,需要重复接触,但不能频频接触,也不要刻意接触。接触得过于频繁刻意,好男人会觉得你别有用心,便会用相同的态度来对待你。如果他对你别有用心,有吸引力对姑娘而言就不是好事了。
吸引力来源于魅力,有一些方法可以增加姑娘的魅力。
1.幽默。如果你很稚嫩,让人觉得有趣,男人和你相处会感觉愉快。如果你很成熟,幽默能够减少你给男人的压力。你知道如何逗乐一个男人,也懂得女人基本的矜持与自爱,和你在一起,总是那么清爽舒服。
2.你挺好看。即便你五官不精致,身材不凹凸,但你知道怎样把自己打扮得个性而迷人。你不会美到咄咄逼人,让每个男人一见到你就会想入非非,让追求你的人感到没有安全感,但你有你自己独特的韵味。即便你长得很一般,但你的打扮让人觉得你对自己的外表作出了聪明的选择。
3.你很自信,让对方感觉自己有可能被接受。即便你对自己有不满意的地方,但你依然在人前表现出自己自信的一面,即便你害怕在人前展示自己,也要学会融入群体。你不能像入冬的木头一样,冷冰冰硬邦邦地僵在一旁,绷着脸等着别人来理会你。冷漠不是吸引人的必胜法则,而是招来烂桃花的必要因素。自信,才是姑娘们吸引好男人的关键因素。
4.人们总是会被和自己相像的人吸引,例如有相似的文化、成长、兴趣爱好、教育背景。即便一对情侣外表看似截然不同的两类人,但私底下一定有相似相通的地方。制造与某人的相似处,是产生吸引力的方法之一。在接近喜欢的人之前,先了解他有什么兴趣爱好,会让亲密关系更加自然坦诚地流露出来。
“嘴上无毛办事不牢”这句话,私以为,把“嘴上无毛”换成“脸皮不厚”也是一样的。芒来以前脸皮很薄,开城市大会的时候,所有人都在互相派发名片,我坐在椅子上犹豫着发还是不发,结果活生生错过了一次给自己加分的机会。但是现在,每次开会时我都抢头排的座位,就是想让大家看到我发名片时伟岸的身姿。多年的混社会经验告诉我:人至贱,则无敌。要想把日子过得顺风顺水,就得厚下脸皮当几回贱人。
男人都是视觉动物,但纯粹的视觉动物,都是肤浅的。一个因为你的花花皮囊爱上你的男人,对你的爱也不会深刻到哪里去。人的择偶取向其实反映了他们的价值取向,且看土豪暴发户,娶个老婆大多偏向整容心机女,或者清纯绿茶婊。所以,用外貌来捕获一个男人,是下下策,是最不保险、最没水准的招数,在此不予推荐。
女人要有两张面孔,工作一张脸,情人一张脸。要想让爱情持久保鲜,情人那张脸必须佐以魅力、智慧、妇德。
魅力是外在的美,别忘了你的老公随时都在欣赏你,在打扮上时常要下点儿功夫,以回应他的审美。你不必细致到每一斤肉都要掂量该不该减,那样太作了,但偶尔画个淡妆,陪男友吃个饭,或者准备点小惊喜,跟男友度过一个浪漫的夜晚,这些都是很必要的。
智慧是内在的美,关于智慧,似乎大家都认为这跟“心计”挂钩,其实女人的智慧就是从小聪明开始的。要是一开始连点儿小心计都没有,那也别指望后期能有什么大智慧了。培养智慧是一项长期的任务,非一朝一夕能够达成,每天看几页好书、听几首好歌、看几场好电影,日积月累,智慧就会在你的身体里沉淀。
“妇德”是什么,当然不是指“女子无才便是德”,而是指“谦卑”。女人,无论在外面拽成什么样,回到家里都要收敛,给老公捶背捏肩,端茶送水。这句话的关键是:首先,你要拽,至少有能拽的资本。其次,你做做样子。如果没有能拽的资本,那你在做样子的过程中就容易假戏真做,遭遇坏心肠的男人,聪明反被聪明误。如果你有拽的资本,男人把你当女强人看待,这个时候你只需要稍微妩媚一点儿,就可以迷得人神魂颠倒。所以,在足够拽的基础上,加一点儿谦卑,就是“妇德”的大成。
姑娘们想问题的时候,特别容易把一件简单的事情复杂化,导致这个事情有好几种做法,但没一个有可操作性。在谈恋爱这件事上,越来越多的姑娘认识到,应该先从自身出发,自炼成钢,尽量让自己变得足够好,这是没错的。但是变得足够好之后呢?难道要向另一些姑娘讨教,学习对付男人的手段、经验甚至性技巧?虽然,这也没错,但你有没有想过,你本身的特质加上这些东西,会变得多么不伦不类。蛋糕很好吃,巧克力也很有味道,但不是每一个男人都喜欢巧克力蛋糕。
如果你认准了一个男人,在刚开始恋爱的时候就要搞清楚他喜欢什么、讨厌什么,就像蟒蛇一样,慢慢地将他缠住,然后一口气抓住他的弱点,把他吞下肚。你可以主动,也可以被动;可以欲拒还休,也可以忽冷忽热;可以纯洁无瑕,也可以鬼灵精怪。但无论如何,你总要有一两样是其他女人比不上你的地方。一句话:你可以做你想做的,但你必须要有自己的特长。
为什么男女之间的差别如此之大?那是因为男女对伴侣的需求截然不同。两性教授说,繁殖后代是男人对女人的主要需求。情感专家说:性是男女之间的主要需求。姑娘说:一见黄药师误终身,爱情才是女人的主要需求。男人说:唯一能让我们停止泡妞的,就是我们被别的妞泡了,妞才是我们的主要需求!
理解对方的需求,并恰到好处地予以实施,便是男女的相处之道。
我们经常听到情侣抱怨:我们两个不适合。不适合并不代表对方和自己的性格差距有多大,也不代表两人不够包容,更不代表不够爱。之所以感到不适合,是因为不懂对方。
情窦初开的时候,女人对感情充满了好奇,觉得有没有钱没关系,只要有爱,每天咸菜稀饭也没问题,这是女人可爱的地方,也是女人愚蠢的地方。除了肋骨那块部分,男人从头到尾都和女人是两个生物,谁包容谁,谁更爱谁,都不是重点,重点是你到底懂不懂他跟你是完全不同的人,你们有着不同的需求甚至不同的语言。
关于“懂”的语言,女人是这么表达的:我不说话,代表我无话可说。我说了很多,代表你必须感同身受。我不需要你指正我的错误,我要的只是理解。
女人容易被男人的小恩小惠打动,却看不到男人真正有价值的地方。而男人需要的,恰好是一个能看懂自己价值的女人。如果你找到了心仪的男人,却不知如何追求,想和男朋友更加长久地在一起,就质问自己一句:你懂他吗?
如何看出男人对你是真心
何为真心?藏着四五六七个小三,抱着你说会改邪归正,这种真心就别当真。如果你非要信,请在付出你自己之前先考虑从对方身上索取一件他所重视的东西——不用太多,一件就好——然后你看他的反应,是否还像说甜言蜜语时那样痛快,如果支支吾吾嘻嘻哈哈试图搪塞过去,那就别自欺欺人了,给他一巴掌让他出局吧!
人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。情商说穿了,就是时刻为他人着想、让他人感到舒服,却又不失自己的独立个性,是一种心理调节术。
其实做家务不比搬砖头轻松,烧菜也不比编程序简单,但男人的目光不会停留在做家务和烧菜上面,而是停留在喜欢做家务的你身上。如果你并不喜欢做家务,却勉强自己老是做家务,看上去很郁闷,似乎除了做家务就没有其他魅力了,其实不然!如果你真的喜欢做家务,在做家务的过程中收获了快乐,那样的你也是魅力十足的,但你并不喜欢做家务,却勉强自己去讨好男人,这样的女人才真没什么魅力可言。
虽然父母教育我们做一个好姑娘,但不见得人人都喜欢做好姑娘,也不见得人人都喜欢好姑娘,可是敢于做自己的姑娘,一定会被人喜爱。
姑娘说,她以前很喜欢强势的男人,喜欢听男人的话,做一个温顺的小猫咪,男人说什么就是什么。经历了这一场恋爱之后,她对前男友彻底失望,觉得他忘恩负义没良心。芒来认为这不只是男人的问题,恋爱的天平上,完全平衡的情况是非常短暂的,大多数时候,就有一方高、一方低,主动权只会掌握在其中一个人手里。谄媚的那个人,把自己放在最低的位置,把对方抬到高处,得到的自然是俯视。
崇拜过度,会让男人自以为是得寸进尺。强势过头,也会让男人变得软弱可欺卑躬屈膝。我们应该做的,不是盲目地倒向两者其中一方,而是给足男人面子,又不失去自己的立场。
你不能要求一个男人能够肩负各种责任,挑战各种困难,对抗各种压力的同时,还能细腻地洞察你的内心是否需要安慰。大多数情况下,男人都只能同时做到一个。当他忙于自己的事情而忽略了你的存在时,他也会感到尴尬,觉得自己做得不够好。这时你要做的不是忙着发火,而是给对方一个台阶下。如果感到自己被忽视,你可以等待,期待,或者干脆走开,让男人来找你,这样既给了对方一个挽回自己尊严的余地,又避免了你们不愉快的争吵。
作家诺埃尔在《不要和鲨鱼接吻,但要和勇敢一起睡觉》中说:恐惧会摧毁我们的人生,害怕犯错会让我们什么都不敢做。每天尝试做一件自己惧怕但又有价值的事情,久而久之,你会发现自己对待生活的态度焕然一新,你的意中人对你也会刮目相看。
“内心强大”并不是一个广义的范围。人的内心始终是柔软而多情的,如果将“强大”理解成冷漠无情,生活便失去了意义。“强大”指的是人的承受能力,承受能力高的女性更会调整自己的心态,发生意外情况,能够在最短时间内调整回淡定的状态,这是“内心强大”者的优势。
撒娇是姑娘的天赋,遇到能力范围之外的事情,丢着别管,撒个娇,会有很多专业人士愿意伸出援手。按理说姑娘天生就会撒娇,有些姑娘却偏不会撒娇,遇到做起来比较困难的事情,首先考虑硬扛下来,撒个娇,好像是天大的难事,反而觉得更难完成。可是在这个男人女人化,女人野人化的时代,女人和男人一样为了生活奔波劳累,累得像狗一样,还拿得比男人少。不撒娇,真没人把你当女人。
还有一些姑娘,撒娇撒得太“作”了。撒娇是天赋,是姑娘的小机灵,矫揉造作过头,就失去了灵性和美感。好的撒娇应该浑然天成不假思索,偶尔掺杂一点点小心思小算计,倒也显得可爱,但目的性太强就真的不太可爱。好的撒娇可以让男人心甘情愿为你服务,这是撒娇的好的作用,有些姑娘撒娇,比三流电视剧的演技还差,挤也挤不出一个“娇”来,反而像是无病呻吟。这样的娇,还不如不撒。
如何撒得一手好娇?记住三个关键词:不做作、不频繁、不自卑。记住一个中心词:越短越好。
撒娇还有一个新称呼,叫“卖萌”。想要撒娇,必须心里有娇可撒。你在撒娇之前,会期待自己撒起娇来会是什么样子,不管是跺脚、吐舌、扮鬼脸,只要发自肺腑,怎么撒都是娇,怎么撒娇都是萌。如果你根本不喜欢自己撒娇的样子,觉得撒娇只是一种卖萌的工具和手段,撒娇就不再是一件让人愉快的事。心里没有萌点,怎么撒都不是娇,而是作和骚。
一天一次撒娇,是女人味。一天十次撒娇,是公主病。撒娇除了要浑然天成,还要避免太频繁。糖吃多了也会长蛀牙,撒娇也要看时候。公共场合缠着男人的手臂非要这个那个,在旁人看来这姑娘就是一傻瓜,生活不能自理。对着自己男人撒娇没撒够,对着男人的好兄弟也不停地撒娇,会让人觉得你这个女人有问题,勾搭了一个男人不够还想买一送一。再好的娇,也要私底下撒,公共场合和人群之中,不停撒娇会让你显得任性不懂事,为你的男人招来非议的眼神,还是适可而止为妙。
扮猪吃老虎
李冰冰和孙红雷主演的都市爱情片《我愿意》中,集团董事长孙红雷在相亲会上对职场女强人李冰冰一见钟情,为了博得李冰冰的好感,他隐藏了自己“款爷”的身份,开着一辆破长安去接送李冰冰,为她煮一日三餐和夜宵,看上去像一个没有女人追求于是认准一个就不撒手的次等男人,李冰冰也这么认为。于是在前男友的反复刺激下,一心只想找个好男人嫁了的她,认为孙红雷是很合适的对象。故事的最后,孙红雷抱得美人归。
有些男人是把妹达人,对他们来说博得女人欢心的方法,除了让她们满意,还可以让她们不那么满意。
人们在建立社交往来的时候,如果自身的优势不足以引来对方的好感,就干脆“破罐子破摔”,通过展示自己的缺陷、抵抗对方的要求、打击对方的自尊,来让对方对自己形成深刻的印象。这是一种高端的两性技巧,叫作“扮猪吃老虎”。
情窦初开的男孩子喜欢上一个女孩子,会想欺负她,其实心里是想吸引她的注意。成年之后,女人在情感上的“触须”非常敏感,一旦意识到场面有不和谐的尴尬因子,她们会下意识地避免别扭和冲突,可是男人哪会让步,女人越是害羞,他们越是想欺负她!就这样一步一步圈住了这个女人,女人在不知不觉中就正中了男人的下怀。通过刺激女人的感情触须来追求这个女人,一如影片中孙红雷故意扮丑,李冰冰再是高傲,也无法忽视一个自愿扮丑的男人咄咄逼人的热情。
“扮猪吃老虎”,无论男女都可以操作,但首先你得是只老虎,否则你就是“真猪”了。
扮猪吃老虎的精髓在于,通过恰到好处的“扮丑”来吸引女人。男人对女人的“刺激”并不只有正面的赞美、维护、帮助、偏袒、引诱,也包括负面的贬抑、打击、责备、指教、欺负。如果一个男人赞美一个女人,他们会喜欢她给自己带来的自信满满的感觉,但有时候,女人不会对此产生强烈的感情,相反,男人不那么优秀,反而会拉近两人的距离。
得不到的总是最好的,不止男人会这样认为,女人也会。一味付出的男人无法让女人产生心动的感觉,反倒一些擅长“扮猪吃老虎”的坏男人,很会勾挑女人的情愫。这些男人会想方设法得到女人的信任,当她已经对他有一定的信任,他会在适当的时候“欺负”她一下,“打击”她一下,这样的刺激越是强烈,女人就越是心动于这个男人难以自拔。一个能够将正面刺激和负面刺激结合得很好的男人,就是“扮猪吃老虎”的典范。这样的男人对女人而言简直是精神罂粟,就像有魔力的巫师一般,念几下咒语就俘获了女人的芳心。
老师安排学生学习知识,并加以运用,能够较好地做到这点的人,将获得优秀的排名,一大批高智商死理性派就脱颖而出。
但是面对“社会”这张大考卷,死理性派往往成绩惨淡,反倒是一些顽皮滑头、不好好念书的孩子脱颖而出,混得风生水起。
传统的知识无法跟上时代的脚步,过多吸收书本上的固有知识,从某种程度上讲,反而会阻碍青少年适应千变万化的社会潮流。书本提供给人们的知识具有排他性,只有会背书才可以考高分,社会提供给人们的考卷却具有兼容性,只有能随机应变,才能熟练应用。如此比较,高智商理性派处处碰壁,高情商行动派占据优势,是社会这张考卷给出的成绩。
姑娘们热爱成熟男人,不是因为他有多倾倒众生,而是他们能够扮演好所有的男性角色:父亲、丈夫、情人、弟弟、儿子。好比我们买了一个橙子,回家切开一看发现里面还有苹果、菠萝、梨子,这样的橙子当然被大家争相追捧。更何况成熟男人还有经济实力,能够满足女人的物质需求;懂得如何和女人相处,能够时刻让女人享受被宠的感觉;没有年轻男孩那些得寸进尺的坏毛病,相处起来舒服又轻松……总而言之,成熟男人就是优点多多,浑身是宝。
相较年轻、充满激情的男孩子,成熟男人已经没有年轻时的干劲与冲劲,不会再有初恋时爱到死去活来的心情。成熟男人是死理性派,他们用右脑来判断是否应该进行某段感情,用左脑来怀念青春。他们知道了爱情的结局就是老死不相往来,因此不再憧憬爱情,可是他们仍然渴求激情,渴求肌肤的温度与温暖的怀抱,所以他们需要女人,无论这个女人是朋友、伴侣还是炮友。成熟男人对女人的需求,是真正意义上“男人”这个生物对“女人”这个生物的需求,就好比生理教科书上写的:当男人和女人发生了关系,下一步就会考虑是否共同抚养后代。如果不要,他们就会分开,如果要,他们就会结婚。
男人一旦成熟,两性关系就变得一切从简。没有多余的修饰,不假思索,直达重点。有心,但也无意。
背包男青年泡妞的态度,可分为两类:一是为了泡妞而出来旅行,二是为了旅行而学会泡妞。前者是标准色狼,必须敬而远之。对于后者来说,泡妞是一种生活态度,艳遇是一种人生追求,比起艳遇,他们更享受在泡妞过程中与姑娘心心相印的那种状态,每次泡妞都能够让他们有所收获,所谓“色而不淫”。至于最后是否能泡到妞,反倒不是首要目的了。
理科男的特点是:死理性派。
给他们一个难题,他们可以津津有味地思考一下午;把他们扔在热闹的人群里,却连十分钟都待不住。有的人天生就是解决问题的高手,有的人天生就是营造情趣的专家,死理性派必须是前者,你别指望他们会成为后者。理科男永远不知道,情趣两个字怎么写。
不要指望死理性派能够敏锐地察觉到你的情绪变化,他们的人生信条是:理智、冷静、客观。理解起来意思就是:有事说事,没事别瞎扯。
如果你受了委屈找他抱怨,他也许会对你说:我们来分析一下这件事,其实你也有做得不对的地方……哪怕你只是想从他嘴巴里听到一句“没事了,都过去了”。对死理性派来说,鼓励什么的能起多大作用?解决困难、克服困难才是关键!于是他们告诉你,女人要独立!不要撒娇!直接让你震惊,这世上居然有情商这么低的生物。
理科男总是让人又爱又恨。
他们的优点很明显:冷静自持,理智自控,井井有条。偶尔有些完美主义,但也在帮助你成为更好的人。他们不会像文艺男一样,有各种稀奇古怪的想法,轻易被花花世界诱惑,用半吊子的态度做事,除了浪漫什么都没有,闯下祸自己还不知道怎么收拾残局,等等。理科男是死理性派,做事一板一眼,工作是工作,玩乐是玩乐。他们把所有的精力都放在眼前的事情上,做完一件再去想下一件,反倒对其他事情失去了注意力,比如投怀送抱的美女。他们做事的方式是直线型的,因此我们总说,理科男适合结婚,他们是最有担当的男人。
理科男讨人厌的地方很多。没情趣、不浪漫、想太多……甚至给人冷酷无情的印象。如果文艺男像火一样热情洋溢,那理科男的死理性派就是千年寒冰,深埋于大洋底部,你完全不知道如何下手,才能打开他们闷骚的内心。可是一旦他们被打动了,又会化身超级负责男,默默地为你规划很多事情,让你感动。只是当你没察觉到这一切时,这感动就被“搞不懂他在想什么”的疑惑取而代之。很多时候,你都在为他们的迟钝和木讷烦躁不安。
可是,不木讷的理科男,还是理科男么?
理科男之所以如此理智,是因为想法太专注,内心太敏感,为了防止自己敏感的内心受到伤害,所以用理智来银装素裹。比起擅长甜言蜜语和浪漫情怀的文艺男,不善表达的死理性派更接近一个稳重、顾家、有责任感的男人形象。他们内心世界的丰富程度,你永远也摸不着、猜不透,如同细微的萤火虫之光,默默地照亮,不经意间渗透你的五脏六腑,回过神来,才发现自己再也离不开他,因为任何事都得依赖他的规划。
当然,如果他的情商稍微高一点,那就更好了。
男人,请注意,只要他是个男人,不是什么超脱于世的高人,也不是什么佛门带发修行的弟子,只要他每天早晨一柱擎天,他对你的“友谊”中就带有着一些旖旎的性幻想成分。
除了没有情欲,儿子对母亲来说和情人没区别。婚姻生活多空虚,母亲对儿子就有多强的占有欲,这种占有欲也体现在择偶上,母亲对儿子的影响可谓是童年阴影的存在,根深蒂固无法化解,女人好自为之。如果他爱父母胜过一切,最适合他的结局是和父母结婚。
人有两个性格,一是社交性格,二是本质性格。社交性格是阅历和经验造就的理性的性格,是自控力的伪装。本质性格是家庭和经历造就的感性的性格,是人格的真实表现。
由于男人和女人的定位不同,女人这个群体给人的印象,是柔韧的、感性的、感情敏感的,是因为女人在生活中,经常把本质性格当作主导性格。男人这个群体则不同,他们给人的印象是刚强的、硬性的、理智的,这个印象来自于男人的社交性格。男人在生活中,经常将社交性格当作主导性格。
由于男女性格的不同,相互之间就形成了一个误区:男人以为女人的本质性格是社交性格,女人以为男人的社交性格是本质性格,男女之间容易因此产生偏见。
三个字:虚荣心。
男人都好面子,渣男也是男人,自然也喜欢争强好胜。不过不知道各位姐妹发现没有,渣男的好面子程度,普遍比一般男人要高!别跟我说什么优秀男人都好强,真正的好男人或者优秀男人,绝对不会公然告诉大家他好面子。他表现出来的很可能是比面子更重要的东西,比如亲情、家庭、道德、责任等真正能体现一个男人价值的东西,在这些东西面前,面子都可以放在一边!而渣男,他最大的特点就是自我意识过剩,以自我为中心,以及膨胀的虚荣心。
渡边淳一在《男人这回事》里写道,男人的价值体现在能否顺利繁衍后代,能够照顾好家庭与事业的男人,称之为有男子气概的男人。渣男是没有男子气概的男人,他们会呵护女友,但是绝不会站在女人的立场为她们考虑,更别提什么未来!这不叫呵护,叫讨好!你看他平时对你无微不至吧,如果你不跟他上床他还会做这些吗?醒醒吧傻姑娘,他做的一切不是为了你,而是为了上床!
我们可以从内外来识别渣男——嘴上抹油的外向型渣男和心理阴暗的内向型渣男。外向型渣男很好分辨,就一个词:能吹。内向型渣男要注意观察他们的言行是否一致,如果嘴上说一套,实际做的又是另一套,那必是渣男无疑。
外向型渣男尽管好辨认,但缺心眼的姑娘就是察觉不出来,尤其是对恋爱没有深入认识的姑娘,一旦被戳中萌点就完全找不着北。哪怕你和闺密一起八卦一下渣男的知识,科普一下男人的类别,都算你给自己打了预防针,至少你能分辨出男人追求你是否是为了和你上床——虽然所有的男人追求一个女人的最终目的都是上床,但是上床之前付出了多少,上床之后负责了多少,也足以评价这个男人是否是渣男。
内向型渣男的特征是伪君子,十足的表里不一。他们特别喜欢把你套着,什么也不说,直到有一天你自己受不了了,愤然离去。这类渣男普遍怕麻烦,本身个性其实非常强,只是外表的沉默寡言遮盖了他们的本质,但他们会下意识地避开个性同样强的女人,而选择一些受气包小白兔一样的女人,这是他们趋利避害的本能。一旦女人察觉到不对劲,他们会用一些接近洗脑的手段来让你相信自己想多了,他没有做错,做错的人反而是你自己,比如贬低、打压、命令。意志力不够坚定、没主见没立场的妹子遇到他们,几乎是自寻死路。
阅历尚浅的时候,芒来非常喜欢坏男人。
该怎么评价他们呢?坏得刚刚好。讨人喜欢,异性缘好,魅力十足,充满激情。他们有缺点,但他们的魅力几乎遮盖了所有的缺点——也可以理解为,除了魅力,你看不见他们身上还有其他的优点。
初次见面,同为男人,如果你喜欢他们,你会评价这个人擅长交际,人缘广泛;如果你不喜欢他们,你会评价这个人靠女人上位,不像好人。如果是女人,若你喜欢他们,你会感到他们自来熟,很容易就和你打成一片;若你不喜欢他们,你会爱上他们,爱得不可自拔。
不谙世事的女孩遭遇他们,是一场天灾。
一个男人是想和你认认真真地谈恋爱,还是只是想和你发生关系,是否有一个评判标准呢?
第一个标准:我们可以看对方的自律性。如果对方是个品行良好的好男人,面对他的追求攻势,在心动之前,女孩首先要感到对方很靠谱。“因为他对我很好所以他是个好人”这种心态很普遍,但是男人追求你的时候的表现,和他本身是否是好人没有任何关系。绝大多数男人都能将性跟爱分开,很多时候男人判断一个女人是否适合做女朋友,是在发生过关系甚至在一起一段时间之后的,而不是在追到手之前。也就是说,即便你和他已经在一起了,他也可能慢慢觉得你不适合做女朋友,不再珍惜你,不再维护你,不再憧憬你们共同的未来。但即便如此,他依然乐于和你发生关系,并且将这样的关系持续下去,直到他找到更合适的女人。做出这种行为的男人,也经常是一个“对你很好”的好人,但是这是不自律的男人的作为。
有些姐妹也会认为,男人爱上你之后就不会想再和其他女人上床了。事实上,即便有了深爱的女人,男人也会渴望和其他女人上床,这是男人的下半身决定的,和他是否爱你没有任何关系。并且,男人越是深爱一个女人,无时无刻不想和对方上床的欲望就会越发强烈,可是如果女人满足不了他的需求,他怎么办呢?只能自己想办法解决了,不自律的男人的办法就是劈腿。对于他们而言,其他女人和工具没有多大区别,可是对于女人来说,这是不可容忍的事情。在她们看来,男人和其他女人上床就代表不爱自己。
男人如果只想和女人上床,不想和女人保持长期的关系,他的追求攻势当然可以很激烈啦!反正又不用负责任,为什么不放开来呢?相反的,男人如果考虑将女人当作长期伴侣,在性事上面会小心谨慎许多,由于要考虑女人的心情和意愿,便会显得放不开。持有这种放不开态度的男人,才是能够让女人放开的男人。
男人觉得女人适合做长期的伴侣,会在上床之后照顾你的生活起居,规划考虑未来。如果他只是想跟你来一炮,他不会为你做那么多考虑,想方设法把你弄上床后,就不会再有任何后续。享受性爱之前,姑娘们得要清楚自己面对的是一个什么样的男人,是攻势激烈的花花公子,还是认真负责的好男人?他也许十天半个月才联系你,也许每晚一个电话黏着你,在没有确定双方是否展开关系之前,不妨把男人的殷勤当作一种消遣,而不是你和他上床的理由。
上床是小事,女人大可大大方方享受性爱,但是当确定恋爱关系之后,上床就成了一件谨慎的事。约炮一夜情是男欢女爱,你清楚地明白不可能和对方保持长期的关系,谈恋爱不同与此,不要把约炮、一夜情的那一套,用到谈恋爱上来,那不会凸显你的魅力,只会让你显得不伦不类。
做爱不是恋爱,但却是恋爱不可或缺的一部分,一味拒绝是无情的,轻易答应是愚昧的,先判断对方是否是个负责任的人,再决定是否要做爱做的事吧!
在恋爱中比爱对方更重要的,是成为更好的自己,这是女人的必修课。女人发现了男人的问题,却依然愿意等待对方改变,比起机缘巧合的相爱,我认为这份朴实的坚持更加难得。
爱情走向婚姻,需要经历三个阶段:互相包容、互相理解、互相尊重,这需要女人深爱一个男人的同时,也能得到男人的回应,在包容、理解和尊重一个男人的同时,也能得到男人的包容、理解和尊重。然而多数男人都不会对深爱自己的女人产生好感,相反,会感到排斥,从而放弃经历这三个阶段。因为男人在恋爱中追求的不是满足感和安全感,而是“求而不得”的快感。
精神世界缺失、时常感到空虚的女人,恋爱方面缺乏常识,无论选择你爱的男人还是爱你的男人,都驾驭不了对方。宁可培养怪癖,也好过没兴趣。因为没有兴趣爱好,便只能把男人当作爱好,饥不择食,好男人会离你远远的,而渣男黏着你不放。这个阶段的女人不适合谈恋爱,无论是你爱的男人还是爱你的男人,都不是聪明的选择,聪明的选择是先和自己谈一场恋爱,自娱自乐,或者加深闺密之间的感情,让精神世界不再空虚。你可以把男人当作物质供给的一方,但别把男人当作填补空虚的对象。
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