第十章 从自知到自控：自我调整能力

 
第十章  从自知到自控：自我调整能力
我想用自我调整能力（self-regulation）来代替自控力的说法，因为自控力会让人误以为就是控制自己，而自我调整能力有根据情况来灵活调节自己的意思。自我调整能力自然离不开“自我”，它跟自我概念、自主、自我评价以及自我价值等都有关系。
· 自我调整能力（self-regulation）：根据情况灵活调节自己的行为。
1. 有了自主权，才会发展出自我调整能力
（1）孩子需要发展自主感、胜任感，否则会否定自我价值、怀疑自己的能力
· 从学步儿期开始，孩子就需要发展自主感、胜任感。他会愿意自己做一些事情，想要对自己的行为负责。如果没有发展好，孩子就会否定自我价值，从而产生羞愧感，并怀疑自己的能力。
· 孩子虽然尚未发展成熟，但也有自己的自主意愿。
· 父母一方面要提醒和帮助孩子，另一方面要尊重他的自主权，在孩子的能力范围内，给他机会去自己做一些事情和决定。只有孩子有了自主权，才会逐渐发展出自我调整能力。
（2）明确、具体的沟通，有利于培养孩子的自我调整能力
· 如果不给孩子一定的自主权而试图控制，孩子就很有可能阳奉阴违。
· 要跟孩子多沟通，告诉他们明确、具体的原因。要讲得很具体、很直观，孩子才能真正理解。
（3）自我调整能力需要长期发展
· 自我调整能力的发展需要一定的过程。开始时父母可以提醒孩子，最终目标是孩子可以自己管理自己，并做出明智的选择。
· 有时候，父母越是严厉禁止，孩子越容易产生对抗心理。而且总会有家长不在孩子身边的情况，不可能随时监督禁止。
· 将心比心，表示理解，并给出合理的建议。这样孩子才会愿意认真考虑建议，做出正确的决定。
（4）重视孩子的主体性，有助于提高自我调整能力
· 小孩子需要激励。大人越激励，他们的表现就会越好。而老师的警告语言，应该重在让孩子对自己的行为进行思考并自主选择。如果孩子一犯错就发黄牌警告，孩子的感觉会越来越不好，对自己的评价也可能变成“我是表现不好的孩子”。
· 小孩子确实需要成人的提醒，关键是采用什么方式。如果成人能够采用温和、鼓励的方式，尊重孩子的自主权，激发他们自主思考，那么孩子会越来越好，也越来越能管理自己。
2. 做孩子的脚手架：根据当前的能力，提供具体的帮助
（1）放手并不等于放任自流，而是用具体的办法，提供脚手架式的帮助
· 父母在给孩子自主权之前，首先要了解孩子的能力和执行情况，然后提供脚手架式的帮助。
· 给孩子提供帮助并不是空洞的说教，而是要像脚手架一样，在孩子需要的时候给他具体的帮助，在孩子不需要的时候就逐渐撤退，让他靠自己的能力完成。
   ■ 让孩子学会管理自己的作业：给孩子列表格，让孩子对着作业表，做完的打个钩。提醒孩子哪个作业哪天要交。
   ■ 学习用品也可以列表格，孩子每天晚上对着表格把自己的书包整理好。
   ■ 在公共场合，孩子可能感到无聊时，准备小零食 / 小玩具 / 小游戏。关键是想办法陪孩子度过这个时间。
· 要把视角转向儿童，从孩子出发——孩子的特点、孩子的需要、孩子的能力。目的是希望帮助孩子了解在什么场合，做什么事情是合适的。
· 放手并不等于放任自流，习惯需要时间才能养成。父母要做好心理准备，循序渐进。
（2）找到放手和监督之间的平衡点
· 随着孩子的发展，父母要和孩子一起找到放手和监督之间，适合自己的平衡点。
· 要让孩子信任父母，父母也要了解孩子，在给孩子脚手架式帮助的基础上信任孩子，并学会逐步放手。
· 形成良性循环：父母放手，体现信任 → 孩子感受到信任，更愿意管理自己的事情，在做到的情况下产生更大的成就感和自豪感 → 对自我能力的肯定迁移到对自我价值的肯定，增强自信和自尊。
3. 信任可以帮助孩子发展自我调整能力
（1）良好的亲子关系让双方彼此信任，这是培养孩子自我调整能力的基础
· 培养孩子的自我调整能力，首先要和孩子建立起良好的亲子关系。父母和孩子互相信任，才能帮助孩子发展自我调整能力。
· 良好的互动模式和信任关系不是一朝一夕建立起来的，而是通过生活中的无数小事慢慢建立起来的。
· 当孩子信任父母，发自内心地理解父母，自然愿意推迟得到此刻想得到的东西。
（2）棉花糖实验：信任可以影响孩子的决策
· 错误做法：故意诱惑孩子却又不满足，或者明明可以满足孩子也故意不满足。
· 孩子是否愿意等待，真正起作用的是信任。孩子是否信任大人，直接影响着他们的决策，影响着他们是否愿意克制自己。
4. 有行为边界的孩子，自我调整能力也更好
· 孩子在成长的过程中，需要不断学习行为的边界。父母要让孩子知道，他们在什么场合，什么时候，可以做什么事情。这是小孩子需要具备的最基本的自我调整能力。
（1）给孩子提供一个包容、温和的环境
· 小孩子有时分不清场合，容易在公共场合吵闹。这种行为很正常，应该对孩子宽容一些。同时也要教孩子分清场合，学习恰当的行为。
· 孩子直接感受到的是别人对他的情绪，而不是说出来的道理。当他感受到别人对他的负面情绪时，也会激起他的负面情绪，就很可能发脾气，事情解决起来就没有那么轻松了。
· 要尊重孩子的发展特点，理解孩子的行为，不焦虑、不急躁，不要有敌对情绪，像平常说话那样提醒孩子就好。
· 孩子长年累月生活在成人提供的环境里，一定会受到父母行为、态度的影响。有些父母抱怨自己的孩子不听话、脾气大，不妨反思一下自己对待孩子的态度，和孩子之间的互动模式。
· 对孩子来说，包容、温和的环境非常重要。如果在宽松的氛围中用平和的方式跟孩子沟通，孩子的整体情绪就会比较稳定，对别人说的话也容易听得进去，也愿意去遵守一些规则，从而表现出一定的自我调整能力。
（2）用具体的办法，帮助孩子学习行为的边界，就是在培养自我调整能力
· 父母应当告诉孩子规则、原因、后果，并反复提醒。
· 在跟孩子沟通的时候，一定要注意方式。首先，父母必须控制好情绪，不应该和孩子是对立的；其次，父母要用具体的、孩子能够理解的方式去讲。
· 父母如果能够经常利用生活中自然出现的机会提醒孩子，就可以锻炼孩子的抑制能力。他会渐渐明白，不同场合对行为的要求也不同，在公共场合要小声。孩子有了这个意识，才有可能按照父母的要求去做。
· 让孩子理解行为的边界，就是在培养孩子的自我调整能力，这对孩子将来的学习和人际关系都有帮助。
5. 同理心对自我调整能力的重要作用
· 同理心对孩子的自我调整能力有着重要的作用。有了同理心，孩子就能表现出一定的自我调整能力，生活中的很多问题也就不再成为问题。
（1）恰当的评价有助于发展孩子的自我调整能力
· 恰当的评价对孩子来说非常关键。父母对孩子的评价不能过于简单粗暴，或者攻击孩子的价值；而是应该让孩子认识到自己行为的后果，并学会弥补自己的过失。
   ■ 可以指出孩子行为的后果，引发他内疚的感觉；
   ■ 可以激发孩子的思考，让孩子想办法去弥补。
· 道歉必须是诚恳的，要让孩子确实意识到，自己的行为对别人造成了什么困扰，可以怎样弥补，以后怎样避免同样的后果，等等。
（2）孩子的健康成长，需要体验各种情感
· 当孩子体验负面情绪的时候，父母需要教会他们怎么面对和处理，而不是想着将孩子与负面情绪隔离。
· 适度的内疚感会让孩子控制伤害别人的冲动、弥补自己的过错。
· 强烈的内疚感是不健康的：很难平复，孩子也不能从中学到任何正确的做法和弥补的方法。如果孩子经常被负面评价、否定价值，负面情绪会越积越多，很可能会破罐子破摔。
· 在孩子做错事情的时候，一定不要攻击孩子的个人价值，而是要指出其行为后果，并教会他当前怎么弥补，以及以后怎么避免。还要注意自己的情绪、表情和其他身体语言。
（3）从小培养同理心，让孩子学会换位思考
· 要从小培养孩子的同理心，让孩子学会不光考虑自己，也要经常考虑别人。可以教孩子考虑别人的感受、换位思考，给他一些建议，或者请他想办法、出主意。
   ■ “你喜欢车，别人会不会也和你一样喜欢车？现在你把车都拿走了，别的喜欢车的孩子就没得玩了，怎么办呢？”
   ■ 让孩子换位思考，“如果别的孩子一下子把车全部拿走，那你来了还有车玩吗？”
   ■ 给孩子一些建议，“我们把小汽车都放在这里，这样大家就可以一起玩，或者分着玩，或者轮流玩，都可以。”
   ■ 请孩子自己来想办法、出主意。
· 孩子还小，不一定能够主动地这么做，需要父母随时提醒。经过反复提醒，孩子能够逐渐学会克制冲动，表现出一定的自我调整能力。
· 这样的做法需要持之以恒。有时候，孩子的变化需要以“年”来衡量。
· 在很多社交场景中，有同理心的孩子愿意调整自己的行为和情绪，因为他们不仅仅考虑自己的利益和感受，也会考虑别人的利益和感受。他们不会为了一己之私而去伤害别人的感受，损害别人的利益。甚至有时候，他们会为了别人的利益而暂时牺牲自己的利益，他们的利他行为也会逐渐发展。