司马昭然对《把日子过明白》的笔记(1)

重点摘抄

我们不是专业的心理医生，我们不要试图通过冒险去挽救、改造像案例中这样人品和性格有缺陷、行为极端的人。我们能做的，只有选择，选择跟性格相对健全、健康的人在一起。我这么说肯定有人“喷”我，那你不是歧视人吗？人有性格缺陷怎么了，原生家庭不幸福怎么了，就不值得被爱吗？就不配拥有家庭和爱人吗？你如果跟我这么“杠”，我只能说，如果你作为原生家庭不幸福、自身性格有缺陷的人，能清楚地认识到自己的问题，并且不断学习，摆脱原生家庭，实现自我教育，自我成长，自我完善，那么你就有能力变成一个相对健全的人，你当然值得拥有幸福。但你如果明知自己性格不健全、偏激，无法与人相处，还认为全天下的人都欠你的，就你可怜，就你不幸；如果觉得爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈、哥哥姐姐、老师同学全都对不起你，周围没一个好人，那我希望你先学会认清自己，进行自我觉察、自我反思。
一定记住这条忠告：找伴侣，最好找原生家庭正常的（并不是说离了婚的原生家庭就不正常，只要父母离婚之后依然能和平相处，双方对孩子没有不管不顾，也没有在孩子心里埋下仇恨的种子，这就叫原生家庭正常）、心理相对健康的、人品好的、懂得照顾人的人；尽量去找能够顾及别人的感受，有同理心，可以跟朋友们正常相处，懂点人情世故的人；千万别找那种偏执狂，有被害妄想症，极度缺乏安全感，想要什么就不择手段，撒泼打滚、摔东西、割腕、断手指、磕头、狂扇自己嘴巴子、威胁你要和好要求婚的人。尤其要远离那种想见你，你不见就要威胁公开你隐私照片或者爆你的黑料的人，等等。这些手段本质上都一样，就是“得不到就毁掉”。他们在心理层面上，其实还很幼稚，不属于成人心态。
选择伴侣的时候，一定要小心这么几种人（以下是我这个工作了十几年的律师对女人们的忠告）：第一种是自尊心极强，认知能力极差的人。他从来不认为自己有错，你稍微打探一下他跟前女友的事情，发现他十句话里面没有一句话说自己有问题，全都是说别人有问题的，那他自己一定有问题。他无法看清自身的问题，才是以后生活中最大的问题。过得不幸福的人都有一个特点，就是总觉得自己没有错，一切都是别人的错。而过得幸福的人也有同样一个特点，就是哪怕她一个人过，也能拥有热腾腾的生活。第二种是极端自卑却又控制欲极强的人。他不准你外出聚餐，不准你穿热裤，不准你跟男同事加班开会，甚至不准你跟闺密交往太多，尤其是打着爱你的名义对你进行控制的人，其实骨子里他就是自卑，只想把你圈禁在他能够掌控的这一亩三分地里面，跟这种人在一起生活，你的世界从此就是灰色的。第三种是性格极端、易怒的人。他动不动就要摔手机，砸门，砸电视，撕证件，开车骂骂咧咧，喜欢跟人较劲飙车，他自己都控制不了自己下一秒能干出什么事儿，你跟他在一起可能会安全吗？
对不起，或许我不该打破女孩子们对爱情的美好憧憬。可是身为一个快40岁的中年妇女，我又觉得自己有义务告诉你们爱情和婚姻的真相。再浪漫热烈的爱情，也终将落脚于婚后的柴米油盐。
所以，爱情到底是什么呢？龙飞斗胆说一句，爱情往往是一个生命周期非常短暂的“东西”，遇到真正完美的爱情，也只是一种相当不确定的概率。并不是每一个人都能遇到爱情，并不是每一个人都需要爱情。是的，你没听错，这些话说出来很容易让人感觉失望，可能在这个世界上很大一部分人，终其一生都不曾体验过所谓矢志不渝的爱情，但他们照样生存，照样生儿育女，繁衍后代。
我们必须认清一个事实：嫁错一个人和被催婚这件事情相比较，你要面临的压力和伤害，那根本就不是一个数量级的。你如果三十几岁不结婚，最多面临的是爸妈对你的催婚，亲戚朋友对你的絮叨。但如果你嫁错一个人，尤其是再生个孩子，你面对像上述案例中的这样一家人，你经济条件再好，到最后也可能“连骨头都不剩”。
我认为，考察对方的原生家庭是什么样子，是评判男朋友是否适合结婚的一个重要维度。在决定是否要和自己的对象结婚之前，可以见见他的爸妈，了解一下他原生家庭的成长环境，了解他父母之间是如何相处的。对方父母是否离婚不是重点，重点是他们就算离了婚，是不是也能像朋友或者亲人一样和平相处，一家人之间是充满了善意和关怀，还是充满了仇恨和怨怼。
看过那么多悲欢离合，你会发现，情绪稳定是一个人身上最成熟、最高级的品质。如果要结婚，一定不要选那种情绪大起大落的人。
有的女孩子可能在内心深处有特别明确的渴望，她就想：我这辈子一定要住别墅，我就要有游泳池，我就要有游艇，我就要穿着高跟鞋，穿着礼服在吊满水晶灯的大厅里跟朋友们觥筹交错，喝着红酒，品着咖啡，吃着牛排，听着音乐会。我就要过那种五光十色的所谓“上流人”的生活。有没有这样的女孩子？有。如果你是这样的女孩子，就请你放过这个男生，去追求自己想要的生活，这一点无关对错，就是遵从自己的内心。
对不起啊。龙飞律师本人也逃不开生活给自己打下的烙印，我到现在也没有一个超过1万元的奢侈品包包，没有一件价值超过1万元的奢侈品首饰。一方面是因为龙飞律师本身就是穷苦人出身，我真的舍不得，每次看到这些价格，我都会在脑海里默默换算成上千斤的大米。另一方面，当你的认知到达了一定高度之后，你再观察这个世界，会发现很多消费场景其实都是一种营销手段，他们就是想赚有钱人的钱。我经常跟大家讲，结婚必须买钻戒，就是这个世界最大的“营销骗局”之一。还有很多人甚至愿意花180万元买一个包包，花30多万元买一个什么名牌的铝合金手镯，甚至还有人花几百万元买一瓶香水。这些在我看来，也都是“智商税”。
某种程度上，我们需要的仪式感，其实不是仪式感本身，是想让周围的人，让他们知道有一个男人为我们如此地用心。比如，求婚的场面要布置很大，要布置得用心，但这些真的是为我们布置的吗？其实不是，是布置下来让别人看的，让别人看到我们过得有多幸福，我们有多么值得被爱。但是，当你步入了婚姻生活，有了家庭之后，你慢慢就会体会到，别人的看法一点都不重要，别人认为你过得幸福与不幸福一点都不重要，重要的是你每天早上醒来的时候面对着一张脸，心里踏不踏实。你每天晚上睡觉的时候，看到老公孩子在身边，内心有没有一份安宁，这个世界周遭的其他人都与你无关，其他人认为你幸福与否也与你无关，只有你自己内心的这一份安宁、踏实、自足才与你相关。
一个人99%的烦恼都来自人际关系，处理这些人际关系会不断消耗你的能量。只有存了足够的钱，才可以做到拒绝自己不喜欢的工作邀请，拒绝那些没有营养的无效社交。有一天，当你有足够的财富时，才会有足够多的底气拒绝他人对你不正当的索取，才可避免所有你不喜欢的人际关系，解决掉99%的烦恼。
从法律专业角度来看，婚姻原本就是一种财产制度，婚姻的起源就跟保护私有财产密切相关。现实生活中，我们看到很多夫妻之间都是AA制，日子照样过得非常和谐，因为他们看透了婚姻的本质。我们经常把婚姻比作要找一个合适的合伙人，一起来经营一家公司。这家公司里最大的项目，就是生育共同的后代。既然是共同的项目，就得权责明晰，项目才有可能做大做强。
这里会有一个反常识的状态。比如，为了购买一套房子，男方的父母出了99万元，女方的父母出了1万元，房款总共100万元。双方的父母全款买下来这个房子之后，为了让女方觉得有安全感，男方的父母直接把房子登记在儿媳妇的名下。但是，按照司法解释规定，由双方父母出资购买的不动产，产权登记在一方子女名下的，应被认定为按照双方父母各自出资的份额按份共有。比如，房子登记在女方一个人的名下，夫妻离婚分割房产的时候，男方父母出资99万元，女方父母只出了1万元，女方只能分得房产的1%，男方则可以分走房产的99%。如果男方父母学过婚姻法而女方父母没有，女方父母会觉得男方父母非常大方，买房子出了大部分的房款，还把房子登记在自家闺女名下，最后才发现，自家女儿并没有占到便宜。听过我直播的朋友应该知道，比较稳妥的做法是直接将房子登记在夫妻两个人名下，且直接登记为按份共有，男方占多少比例，女方占多少比例，在房产证上写清楚。写明了份额，夫妻离婚的时候，通常是按照房产证上登记的比例来分割的。
作为一个在社会上能够独立生存的成年人，必须要遵从自己内心的感受。不要因为自己的好胜心，或者周围人的舆论，做出违背本心的决定。人要从自己的内心出发，时时关照自己的情绪和心境，才是对自己最大的保护。
按照《民法典》的规定，对方婚前故意隐瞒重大疾病，你可以在发现对方从有病之日起一年内申请撤销这段婚姻（千万别犹犹豫豫拖着，过了这个时效就没机会撤销了），还可以要求对你进行赔偿。这段婚姻一旦被法院撤销，在法律上，你就等于没有结过婚。
也许你会看到电视剧里面三观很正的婆婆，如果儿子犯了错误，或者儿子儿媳之间发生了争吵，婆婆会站在媳妇一边，数落自己的儿子。这种表面看上去三观很正的婆婆，底层的逻辑也是为她儿子好，根本出发点还是为了儿子能够好好地过日子。
在房本上添加名字，最好在添加名字时规定双方所占房子的份额，省去未来可能发生的不必要的麻烦。