钱可乐对《孩子：挑战》的笔记(1)

20221019《孩子：挑战》读书笔记（全文）

鲁道夫·德雷克斯 薇姬·索尔兹
407个笔记
版权信息
如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教育的基础课题，也是现代父母要面对的永恒挑战。
推荐序
事实上，全世界也是从“二战”以后才开始真正开启人人平等，连孩子都跟大人一样平等的时代。所以，我们对于如何跟看上去弱小幼稚实际上也非常弱小幼稚的孩子平等相处的经验，几乎是空白的。《孩子：挑战》是关于这些经验的第一本书。
《孩子：挑战》探索的主题是如何做父母、如何开展家庭教育。
《孩子：挑战》做了非常了不起的事情，作者在四十年里，跟数百个家庭保持联系，观察这些家庭的孩子，记录下父母跟孩子之间的互动，由此得到了关于儿童心理和行为的第一手资料。
把儿童美化，甚至神圣化，把成年人丑化、类型化的行为—— 这并不是真正的平等。
《孩子：挑战》的作者德雷克斯和薇姬·索尔兹看孩子的眼睛，跟科学家的望远镜、显微镜一样，是广域、细致而无情的。
如果孩子反复询问相同的内容，方式也是一遍遍重复，前一个问题还没有得到答案第二个问题就冒了出来，你就知道孩子是为了问而问，而不是为了学而问，孩子只是喜欢傻乎乎以为自己在满足孩子宝贵求知欲的父母为自己忙碌的感觉。
这种广域的、细致的、冷静无情的观察，能够让我们接近孩子的真相，这是对孩子真正的尊重。
只有基于真相的方法，才会真正让父母和孩子有所收获。
德雷克斯的重要创举是在第四章指出了孩子不当行为的四种错误目标，注意，不是动机，也不是原因，而是目标。这是全书解决方案的事实基础。
我们对所有的孩子和父母一视同仁，不抱有同情、愧疚的心理，不提供额外的服务，相信孩子坚强的内在，这才是对孩子赤忱的大爱。
序 如何成为孩子的合作者
我们既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，而是建议家长学习如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，这样孩子们就既不会变成没人管的“野孩子”，也不会感到家里压抑、令人窒息。
关于孩子和成人相处的问题和方式，我们和孩子在共同努力，相互学习。
第一章 现代父母的两难处境
在人人具有平等意识的社会里，我们不能控制和命令别人。平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。
“成熟”指的是心智得到完全成长，潜力得到充分发展。只有少数人能认知体会这种快乐。完美的成熟，需要用一生来完成。
在养育孩子方面，每种社会文化在发展过程中，都逐渐衍生出相对明晰的社会规范。因此，对早期社会进行研究比较，是了解现今社会育儿规范的绝佳方式。
每个人的行为模式都建立在长期发展出来的文化传统之上。
人生而平等。这种平等，不仅仅是法律意义上的平等，更是日常生活中看得到摸得着的相互尊重、平等对待。这个发展变化，暗示了民主并不只是一个政治理想，它同时也是一种生活方式。
我们已经脱离了独裁专制的社会，在人人具有平等意识的社会里，我们不能控制和命令别人。平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。
这使得丈夫失去了对妻子的统治权，父母亲也失去了对孩子的统治权。这是社会剧变的开始，这个变化，人们都能感受得到，却不甚了解。
平等，并不是相同一致！平等，是虽然每个人都有能力和性格上的差异，却有权利享受同样的尊重。
我们对平等的意识和理解还不深刻，但民主的理念已经在我们的文化中逐渐蔓延开来。孩子对这种社会变化趋势非常敏感。他们很快就感受到他们能够和大人一样享有平等的权利，他们和成人平等，那么他们就不会再容忍成人对他们的独裁、支配、让他们屈服的做法。与此同时，家长也能感受到孩子想要平等的关系和不再顺从家长的命令。
自由中也包含责任。
当今一个普遍现象，是家长给予孩子无限自由，结果孩子成了“小霸王”，父母成了孩子的仆人。孩子享受所有的自由和权利，而家长则承担所有的责任和义务。这根本不是民主。
清晰和明确的界限，能给人安全感，让人清楚自己在社会结构中的位置和职责。
自由必然与规则相伴，没有规则，就不会有自由。
要帮助我们的孩子发展出人生成功所要具备的性格和能力，应该改变已经过时的强权方式，建立基于自由与规范责任的新方式和秩序。不能再强迫孩子绝对顺从，而应该用激发和鼓励的方式，让孩子主动遵循应有的规则。我们需要用新育儿方式替代过时的传统方式。
第二章 了解孩子
人的行为都有一定的目的，是朝着某个目标前进的。有时候，我们清楚自己的行为动机，有时候不清楚。
如果我们想改变孩子的行为方向，就必须先了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。
有时，我们可以通过观察孩子某个行为产生的结果去发现这个行为背后的动机。
既然孩子是社会的产物，他最强烈的心理动机就是希望有归属感。孩子是否有安全感基于他有没有归属感，这是他的基本需求。
他会不断重复那些让他感受到自身价值和归属感的行为，而放弃让他感到不受关注和孤独的行为。
孩子会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并据此找到自己的行为方向。
孩子的天性是他们的内在环境，一岁前，孩子们用大部分时间学习如何运用自己的身体。
他们观察、学习，通过视觉、触觉、嗅觉、味觉、听觉等接受各种信息，进行自己的理解和解释。慢慢长大后，他们开始学习利用自己的智慧做事情。通过一次次的经验，包括成功和失败，他们对自己的内在环境进行认知和调整，发现自己的长处和短处。遇到障碍或困难时，他们要么调整，要么放弃。
孩子们在认知自己的内在环境时，同时也和外部环境有交流。
外部环境中，有以下因素会影响孩子性格特质的发展。第一个是家庭氛围。
父母的关系，是孩子在发展自己个人价值观时的重要指标和方向。
第二个外部环境因素是孩子在家庭中的位置。
家庭星座”（family constellation）体系指出，家庭成员间的特殊关系类似星座，例如一颗星星与其他六颗星星组合成北斗七星，每个星星都有其位置，星星之间又各有联系。每个家庭都存在特定的形态。在成员互动及相互影响下，每个人发展出不同的特质。
随着“家庭星座”逐渐发生变化，每个孩子都会通过自己的方式确立自己所占的位置。
当老大觉得老二对自己的地位造成了威胁时，他会认为有必要调整自己的内在环境，结果通常是要么选择放弃，要么在某些方面努力保持领先，以达到弥补和平衡。
孩子们对自己排行重要性的认识，完全取决于他们对家庭位置的看法，也就是他如何去理解每个人的家庭位置。
而在有三个孩子的家庭里，原本是“小宝宝”的老二失去了原有的位置，成为中间的孩子。他面临一个困难处境：老大和最小的孩子会联手对抗他这个共同的“敌人”。这使得老二两头受压。身为老二的孩子忽然发现自己既没有老大的长处，也享受不了“小宝宝”的特权。
他会朝着哪种方向成长，取决于他对自己家庭地位的诠释以及潜意识的决定。
在有四个孩子的家庭里，老二和最小的孩子通常会成为盟友。
最小的孩子在家庭中的地位很独特。他很快便能发现，因为自己的无能为力而拥有了许多“仆人”。
独生子的情况是另一种困境。这是个活在大人世界里的孩子，仿佛是被巨人包围的小矮人。他没有兄弟姐妹能让他发展和同龄人的关系，那么他的目标很可能是取悦或变相操纵成人。
除非他很小就经常和其他孩子相处，否则他很难发展出孩子群体的归属感。
事实上，没有所谓的“最理想的子女数量”。不论一个家庭有多少个孩子，都会有自己家的问题。这些问题是由家庭全体以及每个成员如何诠释自己在家庭中的地位产生的。
没有某个因素是影响孩子成长的决定性因素，孩子们相互之间的影响又反过来影响父母。
孩子是鲜活的、充满生命的独立个体。在建立与他人的关系方面，他们和大人有同等的力量。
孩子会尝试每件事，如果成功地达到目标，那么他就会把这个方式保留下来，将此作为给自己定位的方法之一。
有时候孩子会发现，同一种方法未必处处适用。那么他会有两种选择：要么不再尝试，不再发展这个关系；要么采用新的方式，发展不同的人际关系。
因为家庭成员性格不同引起的不论是难题还是挑战，如果家人致力于和谐的家庭气氛，这些问题都可以得到改善。
没有所谓的完美关系，我们需要的是有所进步而不是完美。
外部环境中对孩子产生影响的第三个因素，是普遍采用的“训练孩子”。
第三章 鼓励
孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归属感。
虽然孩子们在这样的环境中会觉得自己能力甚微，可是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小羸弱的感受。
我们常常无心地通过讲话语气、行为动作，让孩子们觉得自己无能、没用、做不了大事情，并且低我们一等。而即使孩子们面临这样的状况，他们通常还是会通过不断努力，找到自己的定位。
我们的行为阻碍了孩子发掘自己能力和优点的努力。我们高高在上，认为自己更聪明、更厉害、有能力。
我们常常没有意识到自己的行为给他人带来的感受，孩子却因此受挫。
我们要清楚地知道，每次的“失败”，只是孩子的经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值无关。
鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而不令他们气馁。
另外一半指的是学会鼓励孩子。只要我们表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持，就是对孩子的鼓励。
我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否有自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子，会表现不良。这样的孩子不是在参与、贡献中寻求自身价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人恼怒。
鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成就感。
自给自足是人类成长的基本要求。一个孩子从出生起，就开始学习照顾自己。芭芭拉需要学习如何自娱自乐以及不需要他人持续的关注。
好妈妈不需要满足孩子的所有要求。一个只有得到别人关注才快乐的人，不是真正快乐的人。真正的快乐不需要建立在他人的关注上，而是发自内心，感受到内在的满足。
孩子天生具有极大的勇气，并且热切地尝试其他人能做的事情。
生活中一定会发生打击和伤害，孩子们要学习怎样面对痛苦，并大步跨越痛苦。受伤的膝盖会痊愈，而挫伤的勇气则会终生留下伤疤。
孩子们需要自由和空间，测试并提高自己应对危险情况的能力。
这并不是说我们可以疏忽，我们要准备着，当孩子遇到难度较大的情况时，提供保护和指导。
怎样鼓励孩子并没有统一的答案和准则，应该取决于孩子。
乔治需要将他的关注从“做出完美的成就感”转移到“做出贡献的满足感”上。
乔治需要更多帮助来重新评价自己的价值和家庭地位。乔治的完美主义不是无缘无故产生的，很可能与父母有关。可能父母一方或双方标准过高，他们可能嘴上跟乔治说“不必力求完美”，而自己的行为却否定了这个说法。
该换床单时，妈妈可以建议和埃塞尔两个人一起铺床，并同时玩说话的游戏?要避免批评，多表达建设性的支持。
他是气馁，不是没规矩，更不是怀着恶意。我们必须把行为和行为者分开。我们必须理解，不良行为是内心气馁的错误表现。
应对这种情况的有效方法是不要做任何令人气馁的评论。那些评论不会“教”给孩子任何事。表达出相信沃利有能力和帕蒂玩的态度，比任何言语更能达到效果。“我们到隔壁去，如果你想的话可以和帕蒂玩。”只需要带着这样快乐的期望便足够了。当他们到达时，妈妈可以再次让孩子自己决定，是和帕蒂玩还是坐在妈妈身旁。
如果沃利的妈妈能够避免当面指出沃利的不良行为，那么对沃利自信心的打击会至少减少一半。
当她表示沃利可以犯错误，那么她就同时将“为自己行为负责”的责任心交还给了沃利，并且能够让他学会承担后果。
当她建议沃利“准备好了再去串门”时，她同时也表达了对沃利能够改善自己行为的信心，沃利的心情会好转，也会想要再次去拜访邻居。
两位妈妈过分关心帕蒂的举动，也会令帕蒂有受挫感。
成人的生活里充满不适和痛苦，这正是生活的一部分。如果孩子们学不会忍受痛苦、挫折、伤害和不适，那么他们今后的生活将会阻力重重。
我们无法将孩子保护在真实生活之外，因此，帮助孩子为真实生活做好准备，才是最重要的。
替孩子难过，是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一，这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心。
帕蒂是受伤的一方，她需要面对和克服的不仅仅是疼痛，还有他人的不友善及自己的弱小。如果妈妈给她空间和机会，并表达对她的信心，那么她就能很快恢复，找到自己的勇气，发展适应困难的能力。
“你可以绣得更好”，这绝不是鼓励。它暗含了“你做得不够好”的意思。
比较有帮助的一个方法是：妈妈再教蕾切尔一次菊叶绣针法，并分享蕾切尔对自己作品的喜爱，
当妈妈指出蕾切尔绣得好的地方时，这也能够鼓励蕾切尔想要通过努力达到更好。我们要将注意力放在长处而不是短处上面。
父母放手让孩子进行新体验，有时候需要很大的勇气。
虽然彼得的妈妈非常忐忑不安，但她明白，彼得需要学习照顾自己。她克服了心里的恐惧，对彼得骑自行车的能力表现出信心。而彼得用行动证明了妈妈的正确，妈妈接着表扬了彼得的成功。最后，妈妈通过给彼得更多独立购物的机会，认可了彼得的独立。
本尼的妈妈用这样的方式鼓励他，只字不提他的两次失败，而是通过引导他敢于尝试并愿意学习的欲望，让他取得成功。
作为鼓励的一部分，赞美则要谨慎使用。
父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。
我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度。孩子们需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终生。
当你感到忐忑、内疚，或者发现自己在想：“我的天哪，我完全做错了！”这时，请意识到自己有挫败感了。将自己的注意力转移到“那我怎么做能让事情更好”这样的理智思维上来就好了。
总是对自己的错误耿耿于怀，只会削弱你的勇气。
没有人能在脆弱中成长，成长需要力量和坚强。
第四章 孩子的错误目标
孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。寻求过度关注、权力之争、进行报复、自暴自弃是孩子不当行为的四个错误目标。
孩子天生尽其所能寻找归属感。如果成长健康，孩子保持了内心的勇气，那么就不容易出现问题，能够随遇而安、顺其自然，通过展现能力和积极参与找到归属感。而如果孩子觉得气馁，没有得到鼓励，他的归属感就得不到满足。于是他的重心就会转向通过他人得到归属感和自我认知。他所有的注意力都会转向这个目标，通过恼人的行为或者可爱的行为，总之通过一切方式，在他人身上找到自己的定位。
感到气馁的孩子的第一个错误目标，是通过得到“过度关注”来寻求归属感。
乔伊丝看起来是想参与，要妈妈和她一起玩。那我们怎么知道乔伊丝的目标不当呢？非常简单，参与指的是符合情况需要的合作行为。一个有勇气、有健康的自我认知的孩子会注意到，妈妈除了陪她玩以外，还需要做别的事。而乔伊丝不是这样想的，她觉得如果妈妈忙别的事，就意味着忘了她的存在。乔伊丝相信，只有在自己得到关注时，才有价值。
要想一眼辨认出“适当关注”和“过度关注”之间的区别，并不太容易。秘诀在于家长有能力了解全局。前面说过的参与（符合情况需要的合作行为），要求家长客观了解、就事论事，而不是以自我为中心。
当我们通过观察，培养出理解和解释的能力，上升到有意识的层面，我们就会有方法引导和帮助孩子。
感到气馁的孩子寻求归属感的第二个错误目标，是“权力之争”。通常出现在父母强行制止孩子要求关注的行为后，孩子会决心用权力之争来击败父母，从拒绝父母的正当要求中得到满足。
当父母恼羞成怒开始动手时，就像在说：“除了比你个子大、力气大这个优势，我什么优势都没有了。”孩子能感受到父母的情绪，并加以利用。
想要征服争夺权力的孩子是个很大的错误，也会徒劳无功。权力之争持续下去，容易发展成习惯。
在当今社会，权力之争已经越来越普遍。
要求“过度关注”和“过分权力”的重要区别在于：当孩子的行为被大人纠正时，想要得到关注的孩子一受到斥责就会停止自己让人恼火的行为；而想要得到权力的孩子则会加强自己令人恼火的行为。
感到气馁的孩子寻求归属感的第三个错误目标，是报复。当父母和孩子逐渐在权力之争中越陷越深，都想征服对方时，就有可能发展出强烈的报复行为。内心沮丧的孩子可能会开始认为只有报复才是体现自己意义和价值感的唯一途径。
彻底气馁的孩子会产生的第四个错误目标，表现为自暴自弃。
在任何情况下，都绝不能告诉孩子，我们怀疑他们有这样的错误目标，这种言行不但不会对任何人有帮助，还会对孩子造成严重的心理伤害。心理学知识是我们行动的基础，而不是对孩子说出一番话来对付他们。
我们对孩子的错误目标有了意识，就可以了解孩子行为的目的。原来让我们不理解和恼火的行为，现在我们明白了，也就知道下一步要怎么做了。
果我们移除孩子行为导致的结果，就会发现他们的这些行为变得毫无用处。当孩子不能达到他们想要达到的目标，那么他们就会重新考虑，选择新的行为方式。
当我们意识到孩子寻求过度关注，我们就可以避免对这个要求妥协。
当我们意识到自己和孩子陷入了权力之争，我们可以退出战争。
当孩子想要通过伤害我们进行报复，我们要意识到他的感情也受了伤害，我们可以规避孩子的伤害，并且不用责备和惩罚再次伤害孩子。
当我们意识到孩子自暴自弃，我们不要让他觉得没有指望，而是安排一些让孩子发现自己能力的事情。
有一个很重要的理念：这四个错误目标在年纪较小的孩子身上比较明显。
童年期孩子的关注点，是努力发展自己和父母以及其他成人的关系，他们明白自己是个生活在成人世界里的小孩子。这个时期，这四个错误目标很容易被察觉。
到了青春期，孩子和同伴的关系变得重要，会开始寻求更宽泛的行为模式，目的是寻求自己在同伴中的位置。基于这样的心理原因，青春期孩子的不当行为（通常是为了寻求自我位置而采取的错误目标行为），将不再适用于这四个错误目标。
还有一个很重要的理念，父母也要牢记在心：我们只能努力激励孩子改善他们的行为，但有时尽管我们做得很对，也未必会成功。
如果我们改善他行为的努力貌似无效，那我们必须牢记：孩子是一个独立的个体，可以为自己做选择、做决定。我们不能担负为孩子做决定的责任，这个责任和权利是孩子的。这也是平等理念的一部分。
发生问题的那一刻，只是一系列问题的一次体现而已。
如果父母能通过学习改善自己，真正了解孩子，就能够帮助孩子找到正确的人生方向，规划自己的人生蓝图，发展和谐社会需要的性格特质，得到社会归属感，让自己拥有幸福充实的人生。
第五章 对惩罚与奖赏的误解
我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权利。
惩罚只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战行为。
孩子需要我们的引导，当他们确定我们尊重他们，也尊重他们自己做决定的权利时，他们就会接受我们的引导。
当我们在学习新的育儿方式，发现自己因为暴怒而惩罚或者打骂孩子时，我们需要对自己诚实，承认惩罚及打骂的行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感。
当自己犯错时，最好的方式就是一笑了之，然后继续向前，继续更好地充实自己，要有接受自己不完美的勇气而不必事后内疚不已，那是一个难以负担的“奢侈品”。
我们一般会对下级好的行为进行奖赏，而在相互平等和尊重的关系中，人们完成一件事情，是因为这件事情本身需要被完成。这时的满足感来自和谐的互助与合作，
为什么要给孩子付钱让他们做家务活儿呢？他们在家里住，有食物吃，有干净衣服穿，享受家里的一切，如果他们要追求所谓的平等，那同时也应该有分担劳动的义务。在奖赏的方式下，迈克和斯坦就会认为不做事情是应该的，只有能得到好处时才做。这样他们就无法培养出责任感。他们的关注点在于“这件事对我有什么好处”。这样下去，大人会渐渐找不出令他们满意的奖赏。因为很不幸，根本没有让别人完全满意的奖赏。
而家务活儿和零用钱之间不应该有任何关联。
孩子做些家务，是因为他们需要对家庭做出贡献；而他们得到零用钱，是因为他们应该共享家庭利益。
其实没有必要贿赂孩子，孩子们其实都有做出好行为的愿望。孩子的好行为来自他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。当我们用贿赂换取孩子好的行为时，其实我们是在表现自己对孩子的不信任，这样的行为会让孩子很气馁。
奖赏不能给孩子归属感。
这就是奖赏和惩罚的结果：这件事没有给我任何奖赏，那我就违抗他们；如果他们因此惩罚我，我就以牙还牙，让他们知道我的厉害！
满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。
第六章 利用自然结果和合理逻辑结果
利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，就能给孩子提供一个真实和诚实的学习机会。使用合理的结果，需要我们转变思维。我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激发他们的健康行为。
关键是我们措辞的目的，是让孩子感觉到自己有能力克服这个困难，而不是我们替孩子决定，让他做我们想让他做的事。
我们没有权力替孩子担负责任，也没有权力替他们收拾残局，因为这些都是他们自己的事。
引导爱丽丝正常吃饭的最佳方法，就是“允许”她吃饭。
当逻辑后果被用于恐吓，或者在家长发怒时使用，那它就不再是逻辑后果，而变成了惩罚。孩子们很快就能感受到两者的不同，他们会回应逻辑后果，反抗惩罚。
采用这个方法的真谛，在于父母如何运用。父母要在这件事情上放手，给孩子足够的空间，让这个结果发生。
很多时候，我们要做的只是多想一下，然后那个合理的自然结果自己就出现了。
经常给孩子第二次机会非常重要，这能让他们感受到自己还有机会，也能感受到妈妈对他们和他们的学习能力有信心。
有时候孩子会做出令我们生气的行为，他们的目的就是让我们生气，然后为他们忙碌。这时候，合理的结果会很有效。
使用合理的结果，需要我们转变思维。要知道，现在我们不再生活在专制独裁、要控制孩子的社会里，而是一个民主的、要引导孩子的社会里。我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激发他们的健康行为。我们需要一段时间来练习，直到这种新模式成为我们的第二习惯。
不需要成人介入而自然发生的事情，就是自然结果。
自然结果通常比较有效，而逻辑结果运用不当则会产生相反的效果。
正确地坚持使用合理后果，会有非常显著的效果，能够令人惊讶地减少和孩子之间的摩擦，增进家庭和谐。
我们需要经常提醒自己：“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有义务不对他人的过分要求妥协。”
第七章 坚定而非强硬
妈妈其实可以不以暴力的方式为孩子立规矩：她可以坚定，但不强硬。怎么做呢？秘诀就在于：知道如何坚定。强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定，则是做自己应该做的事情。妈妈可以决定自己应该做什么，并做出来。
坚定对孩子很有必要，它提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子就会不断探究父母的极限在哪里。
不带强硬的坚定态度，需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重孩子有决定他们意愿的权利，我们也要学会尊重自己，不让孩子的不良行为摆布我们。
尊重孩子的需要和意愿完全必要。我们需要培养出敏锐的洞察力，判断孩子的要求是他的需求还是冒出来的怪念头。
定就是我们拒绝孩子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。当我们做出合理的规则和决定时，需要有坚定的态度，孩子很快就会从我们的态度和行为中理解情况。
只有稳固的坚持才能让孩子学会正确的界限。
但是，这样给孩子压力的行为，必须同时伴随给孩子选择的机会和权利。
安静地保持坚定的态度，对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。
第八章 对孩子表现出尊重
尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。但这样的权利，并不代表孩子可以做任何大人能做的事。每个人在家庭中都扮演着不同的角色，每个人都有被尊重的权利。
如果只有一方被尊重，这就不是平等。
只有当我们信任孩子、信任他的能力时，才能真正表现出对他的尊重。而这不代表我们可以借此要求孩子努力去实现我们自己未实现的目标。
不论因为什么，伤害一个孩子的自尊，都是对他的极度不尊重，而且毫无疑问不是在培养孩子的生活技能。
在游乐园常常会见到全家人意见不一致的情况，这其实不难解决。离开家之前，大家可以商量好每个人的花销额度是多少。每个人都要清楚，这是个人的全部花费，不会更多。还有，为了人身安全，也可以在离开家之前说清楚，哪些项目可以玩，哪些项目不能玩。如果父母的坚定态度在家里赢得了孩子们的尊重，那么一家人出去玩就会很顺畅愉快。到了目的地以后，孩子们有权利和自由决定自己玩什么，以及一个项目玩多长时间后再去玩下一个项目。这样，孩子就能学会为自己的花销和时间做计划，游乐园的乐趣也会持续很久。如果父母不断在训斥孩子，就会很快转变成冲突、争吵，让全家人失望。
尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。但这样的权利并不代表孩子可以做任何大人能做的事。每个人在家庭中都扮演着不同的角色，每个人都有被尊重的权利。
第九章 发展对秩序和规则的尊重
孩子生活在这个世界里，需要学习尊重自然法则。孩子必须体会秩序和规则是自由的一部分，如果不守秩序，所有人的自由都会受到影响。
如果我们过分保护孩子，他无法体验不尊重规则的后果，那么他就不会尊重秩序和规则。
在任何需要尊重秩序和规则的领域，孩子都需要从实践和经验中学习?从行为中，而不是从语言中学习。
孩子必须体会秩序和规则是自由的一部分，如果不守秩序，所有人的自由都会受到影响。
这形成相互尊重。尊重女儿们，意思就是妈妈不能强迫她们遵守规则。尊重自己，意思就是不能替她们收拾，不去催她们做自己应该做的事。妈妈可以不用以上的方式，而是引导孩子遵守规则。怎么做呢？妈妈可以先决定自己要做什么。
当妈妈发现女儿的东西到处都是，她可以收拾好，这不是为了女儿收拾，而是为了自己。因为这些东西妨碍到她了。然而因为是妈妈收拾的，所以只有她知道在哪儿，女儿们没有收拾，当然不可能知道东西在哪儿。妈妈要态度坚定，但也要和善，这么做不带有惩罚的想法。东西用完没有收拾好的自然后果，就是孩子们不知道东西放在了哪里。
运用你的创造力，可以想出很多友善的方法，既能避免强迫孩子遵守秩序，又能让孩子体会杂乱的感受，这样来引导他们遵守秩序。
在大多数孩子不遵守秩序的实例中，都能看出是家长和孩子的关系有更深的问题。这样的情况不能只用自然结果这样一种方法来解决，父母要首先想出一个方法和计划，先修复有问题的亲子关系。
第十章 发展对他人权利的尊重
崇尚爱和自由的家长有时候会以为所有的权利都在孩子那一边。而事实上，在平等的关系中，每个人都有同样的权利。
下次卡里想用客厅唱机播放妈妈的唱片时，妈妈可以问他是自己离开客厅，还是和妈妈一起离开客厅。这个方式表现了对孩子权利的尊重，他可以自己决定。妈妈的决定是卡里需要离开客厅，而离开的方式可以由他自己选择。
这个例子展示了独裁和坚持自己权利这两者之间微妙的界线。
果埃伦有权利踢打妈妈，那妈妈也有相同的权利。妈妈有责任教会埃伦这一点，而关键是教的方式。
有时候父母应该允许“孩子拥有的特权”，不少情况下这会有令人愉快的结果。
第十一章 消除批评和减少错误
孩子会犯错误、做错事，这很正常。假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐让孩子养成永久性的缺点。
对错误的强调具有灾难性的后果。
如果我们的关注点是孩子做得好的地方，并且表现出我们信任他们的能力，并给予孩子们鼓励，他们的错误和缺点反而会因此得到改善。
我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们……这样的方式事实上表现出我们对孩子没有信心，这会让所有人沮丧和气馁。如果我们的关注点都在负面的事情上，我们怎么可能期望孩子找到通向正面和成功的方向与力量源泉？
由于我们不断对孩子进行指正，不但会让孩子觉得他经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样的心理恐惧有可能导致孩子因为怕犯错而不愿意做任何事。孩子会被恐惧压迫着，渐渐失去健康的心理。他可能会觉得，除非我很完美，否则我没有价值。然而事实上没有完美的人或事，一味朝着完美努力，就会很少有进步，反而容易因为绝望而放弃。
每个人都会犯错，但极少有错误会变成大灾难。
如果我们不过多关注错误，而是将孩子的关注引向正面，孩子们就能保持勇气，而这份勇气能够让学习变得更容易。
和学会事后补救的能力相比，犯错并不是什么大不了的事情。
她没有因为损失了食物而严厉训斥孩子，也没有批评孩子犯了错误。她通过自己的行为给孩子展示了一个道理：犯错不可怕，不是世界末日，我们应该做的，是从错误中学习。
很多时候，孩子因为缺少经验或者判断失误，所以犯了错。这时孩子已经为发生的结果懊恼后悔，如果大人再去斥责或批评孩子，就容易对孩子造成情感伤害，雪上加霜。
斯坦非常乐意去纠正自己的过失。他和爸爸像朋友一样保持了友善的关系。并且，他还从这次错误中学习到了新知识。
为了有效引导孩子，我们需要对孩子的行为保持警觉。可以问自己：这个是错误吗？还是孩子有挫折感？或者孩子的判断能力不够？或者是孩子因为缺乏相关知识和经验出现的错误？孩子这个行为背后有没有隐藏着什么目的？
前面的玛格丽特和斯坦出现的错误，是因为缺乏知识和经验。查尔斯和琼出现的错误，则是因为他们有挫败感。前两个孩子需要指导，后两个孩子需要鼓励。
如果我们想让一个人克服他的缺点，我们必须发现他行为背后的目的。然后，对这个目的只字不提，只是通过我们的行为让这个目的失效。很多时候，我们应该避免冲动地对孩子做出反应，应该什么都不做，没有反应。
以后每次她哭，爸爸妈妈还是采取同样的方式：放松地接纳，她有哭泣的权利。同时告诉她，只要她愿意，可以随时加入家人的活动。这是个忽略缺点和消除结果的技巧，同时也需要在伊索贝尔快乐及合作时，及时给予她关注和鼓励。
我们必须尽最大努力将行为和人分开。这在现在的社会环境中尤其重要，我们这个社会制造出很多针对孩子的负面标签，
我们必须明白，所有的孩子都是好孩子，他们行为不良是因为他们不快乐，或者发现不良行为有好处。
当我们明白不是孩子本身不好，只是他做的事情不好，孩子能够感受到我们的想法，并且会对这样的客观评价有反应。他会感受到我们对他这个人的信心。当我们看轻错误和困难，孩子也会觉得错误和困难变小了。相应地，他克服困难的勇气就会增强。
第十二章 保持规律
规律对于孩子来说就像房子的墙，赋予生活的界限和范围。没有哪个孩子能在无法预知和无法期待的生活中过得愉快而安逸。规律让人有安全感。稳定的规律能够赋予孩子清晰感，继而产生真正的自由。当孩子感受到规律的稳固时，他们很少会挑战这个底线。
允许彭妮有晚睡的自由，是忽视了她有充分休息的权利。第二天混乱的作息，打乱了生活平衡，也牺牲了她上学求知的权利。这不是自由，而是放纵。
父母有责任确定让全家人都能正常舒适生活的规律，建立和维持日常秩序，帮助孩子养成有规律的习惯。孩子不会因为年龄太小而无法体验规律生活。一旦规律形成，再小的孩子也能感受到，并且由此得知做什么才是应该的。
规律非常必要，但不应该是死板的、毫无变通的。经常会有一些突发状况，需要我们对规律进行变通以便适应。这样的破例情况在常规之外，不应是父母为了自己的方便或者孩子的突发奇想而网开一面。
假期当然有必要，在假期里我们改变日常规律，休养生息，调整生活节奏，但这并不代表放弃所有的规律。
孩子需要我们的关注，还有什么方法比确定一个稳固的特殊游戏时光更能建立和谐与快乐的关系呢？这是属于孩子的特殊时光，他知道这个时间可以信赖。
当孩子感受到规律不可轻易打破，他们很少会挑战这个底线。然而，当权力之争发生时，孩子就把规律作为攻击对象。这时，我们可以将这视为正常，只是平静地和孩子强调规律，不和孩子发生口舌之争，这样父母才能赢得孩子对规律的遵守。
家庭成员的职责不同，那么相应的规律也不同。这些不同的规律，对应的是不同的职责，而不是全家人一致的生活部分。
第十三章 花时间训练
孩子的生活中，很多事都需要具体明确的训练。花时间训练孩子的技能，应该成为家庭生活的一个常规内容。愉快的氛围、对每一个小成就的认可，能够让父母和孩子都享受学习的过程。
孩子当然能够通过观察学习，但我们不能仅仅依靠这一种学习方式。孩子需要通过训练学习穿衣服、系鞋带、吃饭、洗澡、过马路，再大一点还要通过训练学习做家务。
每项技能的训练，都需要通过不断重复直到熟练为止。
很多时候，父母必须站在旁观者的立场上，让孩子自己练习，独立解决问题。
如果孩子在公共场合行为失控，较好的解决方法是安静地将孩子带离现场。
第十四章 赢得合作
在过去的专制社会中，合作的意思是按照命令做。下属要与上级“合作”。民主为这个词赋予了新的意义：我们一起工作，达成情景所需的目标。
民主环境有更多的平等和自由，也同样有更多的责任。当专制的情况不再，我们就需要用技巧鼓励孩子合作，而不是要求孩子合作，也不是命令孩子合作。我们需要赢得孩子的合作。
如果孩子很小就得到允许可以出力?不是被要求，而是被允许?他就能体会到其中的乐趣，为自己的小小成就而自豪。
任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给别人，是无法赢得合作的。
事实上，所有的人际关系中都有合作的存在，只是我们很少仔细研究。
第十五章 避免给予过度关注
如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，我们可以确定自己正面临孩子要求过度关注的情况。
这个寻求过度关注的孩子并不快乐，她认为当她不能得到关注的时候，她就没有了价值感，没有了家庭地位。她不断寻求确定自己是否重要。
妈妈可以在看到她有恰当行为时，给予她鼓励。就现在的情形而言，妈妈对自己不够尊重，任由女儿把她当成奴仆。同时，妈妈也表现出对希尔达的不尊重，她不相信女儿有独处的能力。
妈妈不对希尔达忽然兴起的念头让步，可以跟希尔达设定一个散步的时间，让希尔达感受接受规则和顺应环境的好处。
然后不再说什么，不论希尔达做什么，妈妈都保持稳定平和的态度继续做她的事情。
妈妈明白她的招数，却不明白招数后面的心理含义。一旦认识到女儿让她一刻不得闲是因为如果得不到妈妈的关注，她就会感到不安和迷茫，妈妈就能学会拒绝给予女儿过度关注，这样才是真正帮助她成长，并学会自我满足。
有时候我们不知道孩子无休止地问“为什么”其实并不是想知道答案，而是要让父母保持对他的关注。
如果我们仔细观察，就会发现，有时候孩子的“为什么”是不合理的问题，是为了让父母为自己忙碌。他利用父母想“教”他的念头，吸引父母的注意力，并不是真的想学习。
如果孩子反复询问相同的内容，方式也是一遍遍重复，前一个问题还没有得到答案第二个问题就冒了出来，是为了问而问，而不是为了学而问，那我们很有可能掉进了这个陷阱。
当我们不再对孩子要求的过度关注给予回应，我们必须在他们合作及表现好时给予恰当的鼓励，这样才能帮助孩子重新审视自己的行为，确立自己的价值
如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，我们可以确定自己正面临孩子要求过度关注的情况。
要帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从生活中获得满足感。要进行这样长期的正面影响，而不是获得立竿见影的短期满足。
第十六章 避免权力之争
最重要的是坚持—— 我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么。了解、鼓励、合理后果、相互尊重、尊重规则、赢得合作，这些都是解决权力之争的方法。
这是因为现在的社会文化正在发生剧变。孩子们也能体会到现在的民主氛围，对大人给他们强加权威感到厌恶。他们会更加想要反抗，通过反抗我们的强权来展示自己的力量。
不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
适当的关注和过度关注的区别在于我们的态度。
这些事情都应本着轻松的态度，本着“家里有些合理的限制，这是你自己的事，你想大小便的时候自己会去”这样的态度。如果不能通过随便大小便得到过度关注或者赢得权力之争，孩子自然会选择放弃让自己不舒服的方式。
读到这里，有些读者可能会困惑，什么时候我们不管，什么时候我们该管？有些时候，关系到孩子生命危险，我们需要用强力；还有的时候，我们需要借由体力优势维持规则。
在这个具体的情况里，尊重情形就是服从对健康的需要。
彼得和妈妈之间发生的情况，不是权力之争，因为这和妈妈的利益没有关系。这是个重要的线索。当我们搞不清是否是权力之争时，我们可以问自己：“在这件事中，我个人的好处是什么？”
另外一个判断是不是权力之争的线索，是看结果。尽管我们对孩子训练了很多，孩子是不是仍然有同样的行为？孩子有没有反抗行为？我们生气吗？愤怒吗？
第三个线索是我们的语气，这是个非常准确的观察点。我们的语气是强硬的、怒气冲冲的，还是苛求的？坚定的语气应该是沉着、平静、踏实的，而权力之争的语气则是言辞越来越激烈，越来越愤怒。
为了更全面地了解权力之争和应对技巧，我们需要再次仔细审视自己作为父母的地位，必须了解自己的新角色是引领者，彻底打消我们是独裁者的想法。我们没有支配和控制孩子的权力。
当右边的新态度成为我们的第二天性时，我们就不容易和孩子陷入权力之争。
父母要明白当时的环境需求是什么，并且为顺应环境需求而努力，而不是自己的主观想法。
最重要的第一步，是父母要明白自己是权力之争的一方。
第十七章 退出冲突
从战争中退出来，是很重要的一个方法，这个方法的关键点，并不是抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情与友善。发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情。
每次父母和孩子发生不快，肯定是两方面都有问题。战争是两个人冲突的结果。如果其中一方退出战争，另一方就无法继续。
爸爸妈妈做到了坚持。他们已经道了晚安，做了该做的事情。他们从战争中退出，这样战场上就只剩哈里一个人，就不会有战争了。
我们把这个技巧称为“卫生间方法”。习惯上，卫生间是家里最私密的地方，是一个让自己撤出冲突的绝佳之地。
十个月大的孩子已经会尝试让他人按照自己的意思做了。妈妈训练艾莉森接受情景需要，同时她尊重艾莉森有发脾气的权利，并把整个战场都留给了她，但没有给她过分的关注和服务。
从战争中退出来，是很重要的一个方法，这个方法的关键点，并不是抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情与友善。发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情。
我们的这些方法针对的是问题的心理根源，而不是问题表象。用说教、讲道理去纠正孩子的不良行为，基本上徒劳无益。
如果我们想要孩子朝好的方向发展，我们自己必须先有“引导他改变”的态度，而不是“迫使他改变”。
一旦我们的关注点放在当下环境的需求，而不是个人颜面或权威的需求上，我们就能很快找到解决问题的方法。
第十八章 用行动，而不是用语言
如果真的想改变孩子们的行为，家长需要用行动，而不是语言。家长应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。
“我跟你说过多少次……”这句话不知道被多少父母愤怒地说过多少遍，这句话只有一个含义，就是表达父母的怒气，此外没有其他任何用处。
如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她需要用行动，而不是语言。
她应该尊重孩子们，不是强迫他们改变，而是让他们决定自己的行为。
孩子的每个行为背后都有目的，在这个例子里，布莱恩没有改变的意愿，他觉得这些交谈很无聊，并且很快对妈妈的说教产生了免疫，成了一个“妈妈-聋子”（mother-deaf）。这样的“耳聋”现象，最后会针对所有对他讲道理的人。
语言是用来沟通的。在发生冲突时，孩子不愿意倾听，这时候的语言很有可能变成武器。冲突中几乎无法通过语言来教导孩子，因为这时候他什么也听不进去。
很多情况下，父母要做的，就是保持沉默。通常，当父母第一次尝试用沉默的方式，会觉得很困难，他们觉得，面临这样的挑战，必须做点什么！其实很快父母就会发现，安静地沉默不但可以减轻当时情形的紧张和压力，还能重新让家庭气氛和谐愉快。
当孩子对家长的话充耳不闻时，家长就此放弃，行为不良、得意扬扬的孩子取得了胜利。
要想从这样的困境中走出来，我们必须学会用行动代替语言。我们需要记住一个座右铭：发生冲突时，不用语言，用行动。
约翰尼是个被误导的孩子，他觉得只有当自己为所欲为的时候，才能找到自己的位置，才有价值感。他是个“小霸王”，他想做的事，什么人都不能阻止，至少语言阻止不了他。
“小霸王”无法在社会中生存。而事实上，约翰尼希望有归属感，他在成人的世界里感到孤独。
这个小生命一直是个受宠的孩子，他的父母像仆人一样不断满足他的需求。结果，他们扼杀了他正面积极努力地寻求归属感的天性，误导和鼓励了他的错误目的，让他觉得自己只有在挫败成人时才有归属感。
第十九章 不要“赶苍蝇”
语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。如果我们真的想改变孩子的行为，我们需要先注意自己的行为。我们的行为是真的为达到养育孩子的长期效果，还是只不过不想让“苍蝇”烦扰我们？
我们“赶苍蝇”的行为，是对孩子的回应。我们随意的责骂，则对孩子无效，对我们也没有积极意义。
如果我们想让孩子停止不良行为，或者要求孩子遵守规则，我们需要从一开始就专心在事情上而不是个人权威上，并且有始有终。
运用合理后果也会比较有效。
第二十章 不轻易取悦：有说“不”的勇气
想让孩子高兴是我们的天性，我们会很自然地想要满足孩子的愿望。然而，如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，或者出于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警觉了。
觉得自己有义务让孩子高兴，这是个错误，这样容易造成家长卑微的心态，容易造成孩子以自我为中心。
卡拉会认为，人生的意义在于自己想怎样就怎样?或者完全相反。她关注的是自己以及自己的欲望，而不是情景所需。她应该被培养的合作能力受到了损害。当她达不到自己的目的时，她会让每个人都不好过。
当我们取悦孩子时，我们要非常小心谨慎。孩子需要学会如何面对挫折，因为成人的世界里有很多挫折。
取悦孩子和不取悦孩子之间的平衡非常微妙，要小心把握。如果家里的规定和惯例是上学的日子晚上不能出门，而且妈妈有勇气说“不”，那么卡拉就能学会面对失望，而这正是她非常需要的。
很多孩子在要求被拒绝时，会用很强烈的方式表达自己的怒气。尽管如此，妈妈还是有义务维护规则。
妈妈必须尊重保罗表达怒气的权利，也必须尊重自己说“不”的权利，言出必行。被别人注视确实不舒服，但孩子人生技能的发展更重要。我们应该学会关注客观而不是关注别人怎么想。
我们不应该给孩子买所有他想要的玩具，也没有理由每次我们买东西的时候，都要给孩子买点东西，这样做是在纵容孩子的任性，而且让他觉得他有权利让我们给他买东西。
买玩具应该有恰当的用途，或者符合购买、给予的需要，应该是特别的日子或者合乎季节特性，
无限制地满足孩子的要求，会让孩子认为金钱的来源也没有限制，会发展出不健康的物质观。
妈妈让劳拉选麦片，很合理地满足了孩子的愿望，恰如其分地取悦了孩子，并让孩子承担了责任。而当劳拉提出一个不合理要求时，妈妈用平静和善的态度说了“不”，并且提议了一个未来的时间来满足孩子的愿望。更重要的是，她还提出了另一个劳拉现在就可以帮忙的事情，赢得了劳拉的合作。劳拉也学会了有目的、合理地购物。
当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势时，我们必须有判断能力，以及有说“不”的勇气。
第二十一章 避免冲动：采取孩子预设以外的行动
如果孩子的行为破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的，而大人不假思索的冲动反应，则会强化孩子的这些错误方法和目的。
如果妈妈想让罗伯特成长，那么她要学会闭嘴。克制自己想替孩子说话的冲动，同时她不用理会贝琪替罗伯特回答。
每次我们对孩子的行为做出冲动反应时，我们几乎都可以确定，自己的冲动行为就是孩子想要的反应，虽然孩子自己对这一点没有清楚的主观意识。
孩子虽然外表柔弱，但他们通过别的方式体现自己的力量。
如果妈妈更加努力，用各种方法让弥尔顿保持房间整洁，那么只能使自己更深地卷入权力之争。最终失败的是自己，也无法赢得孩子的合作。
孩子并不会觉察上述的心理动机和目的，通常大部分家长也不了解这是孩子试图找到价值感和归属感的一种方式。如果孩子的行为破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的，而大人不假思索的冲动反应，则会强化孩子的这些错误方法和目的。结果，孩子的内心会越来越气馁，认为自己没有别的方式。
当我们不再像以前那样做出冲动反应，孩子的错误努力就会失效，就有可能找出更好的方式。尤其当我们用心地给予孩子正确的关注，就能帮助孩子用积极的、建设性的方法，找到自己的价值感和归属感。
第二十二章 避免过度保护
我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。家长能够给予的最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。
在“为他们好”的借口下，我们这样的态度造成孩子停留在无助和依赖的状态中，在我们自己和孩子眼中，我们表现出的是，只有大人才具有权威和能力去保护孩子。我们把自己放在占有优势的支配者地位，让孩子顺从。然而事实是，孩子不会忍受这样的地位，他们迟早会反抗。
还有一个我们过度保护的原因，是我们对自己处理问题的能力不自信。因此，我们对年幼孩子的能力更没有信心。
孩子对待过度保护的父母有什么态度，取决于孩子的目的。最危险的态度，是前面说过的错误目的中的第四种?自卑。孩子会对自己完全气馁、绝望放弃，期望自己一辈子被保护，无法面对任何困难。
家长能够给予的最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。
如果妈妈能够轻松应对这个压力，她就能教给乔处理方式，以及面对困难的能力。而如果妈妈不让孩子面对问题，她就是在忽视并且不尊重孩子的权利，孩子有权利学习如何克服困难。
孩子从我们的行为中学到的是：明知道结果是不可避免的，还是要继续斗争，不论怎样都要继续。最后当一切努力都无用，孩子会非常容易产生愤怒和怨恨?不仅对父母，也对生活本身，对生活不能按照自己的意愿发展而愤怒和怨恨。
我们必须明白，我们不是全知全能的，但我们有责任和义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活。步骤是：首先，我们要审视自己面临的情况是什么。然后，找出答案：“这个问题可以怎么解决？”即使年龄很小的孩子，也可以通过这样的引导，对让人不安的情况进行理性分析。孩子们的脑力其实非常发达，让我们引导他们好好使用吧！
如果我们自己心里有优越感，认为自己比孩子有能力，就会认为他们太小，解决不了问题，或者承受不了挫折。这种不正确的观念，必须被信任孩子、信任孩子的能力这样的新观念取代，然后给予孩子合理的引导。
当然，我们不会对孩子完全撒手不管，更不会让孩子忽然面对生活的所有打击。我们要运用自己的智慧，不应该只是一味地保护孩子，而是让自己成为“过滤器”，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历、去成长。
慢慢地，通过观察和引导，将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决后的满足感、成就感，都交还给孩子。
第二十三章 激发独立
极少有父母会故意不让孩子发展独立和自立的能力，我们都希望孩子拥有这些。因此，我们必须对过度保护有意识，并且对能够培养孩子独立的各种机会保持敏感。我们向后退一步，给孩子空间，给孩子鼓励，但不插手。绝对不要替孩子做他自己能做的事情。这个规则非常重要，所以必须要一再重复。
替孩子做他能做的事情，让他非常气馁，这样剥夺了孩子体会自己能力的机会。我们表达出来的，是对他的能力和勇气完全没有信心。结果孩子无法了解自己是否有面对问题、解决问题的能力，更加无法从能力增长中发展出安全感。
从婴儿期开始，孩子就想要自己做事。婴儿伸手抓勺子，是因为他想自己吃东西。而我们经常因为怕脏怕乱而阻止孩子，结果导致孩子觉得自己能力不足，感到气馁，对自己形成错误的认知。
只要孩子表达出他想要自己做什么事，我们就应该抓住这样的机会，尽量让他们尝试。
孩子可能会在自己动手的过程中需要我们的协助、指导、鼓励和手把手的训练，这些我们必须做。
我们没有权利为孩子做每件事，更不能阻止孩子想要做出贡献的想法和热情。
我们需要培养敏锐的分辨能力，分辨出“对孩子期望过高”（我们强加给孩子的）和“对孩子的能力有信心”（对孩子的尊重）两者间细微的区别。
第二十四章 不参与战争
不论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。我们每个人都经历过大大小小的冲突和争执，要想培养出应对冲突的技能，就必须从日常生活中学习。
当孩子们发生冲突时，说明他们的关系发生了偏差。没有人会在和别人发生战争时还觉得愉快高兴。
我们认为，需要了解孩子会在什么情况下发生冲突和战争，目的是什么。
如果我们的行动让他们原来那种争执的结果不复存在，孩子们就能发展出新的关系。为了做到这一点，妈妈需要知道“行为背后的目的”，就能了解孩子的心理动机。
我们愤怒，常常是因为我们觉得自己对孩子的利益肩负极大的责任。
不论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。
苏珊尖利的哭叫是她的武器，不是被打的结果。如果妈妈对这个武器不理睬，那苏珊就会舍弃不用。
还有一件很自然的事情是，孩子会模仿爸爸妈妈的冲突。当孩子们看到爸爸妈妈发生分歧时就会有战争出现，他们也会用同样的方式来解决冲突。
冲突中肯定有权力之争。平等的关系中，不会有“我要占有优势”的冲动念头，而是不需要胜败也能解决问题。
让孩子们自己解决，孩子们就能建立起更加平等和公正的人际关系。他们会从实际行为中学会礼貌、平等、遵守规则、相互体谅和尊重等精神，这些恰恰就是我们希望孩子们学会的人生性格和技能。
第二十五章 不受恐惧的影响
如果孩子觉得生活中充满了恐惧，他们就无法面对和解决困难。恐惧不但不能提高克服困难的能力，反而会降低这样的能力。一个人越担心害怕，就越容易招致困难和危险。然而恐惧却能很成功地引起他人的注意，让别人为自己服务。
人类天生具有情感，情感是“行动燃炉”的燃料。少了情感，我们就无法做决定，就会软弱，没有方向。
我们都经历过恐惧，我们知道，当人们害怕时，没有办法正常思考和行动。所以，看起来，恐惧就像奢侈品一样，是我们无法负担的。而事实证明，人类在面临危险的时候，并不会感受到恐惧。恐惧发生在事前或者事后，当我们开始想“将会怎么样”或者“可能会出现什么结果”的时候，才会产生担心、害怕、恐惧的感觉。
我们有必要区别一下“惊吓”和“恐惧”。一个年幼的孩子突然听到一声巨响或者摔倒了，他会受到惊吓，这是个很短暂的瞬间反应。而恐惧是第一次受到惊吓体验的延续。
孩子是天生的演员，只要有观众，他们就会不断表演。因为不能理智地预知自己的行为结果，他们反而不给自己任何限制。孩子从一次一次的经历中发展出表演模式，最后渐渐演变为成年人的行为习惯。
妈妈可以对马克表示出信任，相信他可以应对这个新情况，妈妈可以退一步，给马克时间和空间去面对新情况和他的迟疑。最重要的是，她不要假设马克会害怕，不预设他接下来的反应和行为，让马克自己去面对。
如果孩子觉得生活中充满了恐惧，他们就无法面对和解决困难。恐惧不但不能提高克服困难的能力，反而会降低这样的能力。
我们有义务和必要教给孩子对可能发生的危险多加小心。小心和恐惧截然不同。前者是合理的，理智并勇敢地面对可能的危险；而后者则让人丧失勇气，逃避撤退。
如果父母能够不理会恐惧，那么孩子就不会发展出恐惧感，最后孩子和父母都不会被恐惧影响，生活中也不会产生恐惧带来的痛苦。
第二十六章 做自己的事
开诚布公的讨论，不会引起孩子本能的反抗。多提出各种可能性，即使有些可能出现的情况我们不能接受，也要提出来让孩子思考。这种客观、全面的处理方式，是培养孩子理性思考和判断的重要前提。通过这样的方式，我们和孩子都会发现，孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观。
我们确实应该关怀孩子。然而，什么是正确和合适的方式呢？谁是判断的权威呢？在一个民主的家庭里，是不存在权威的。
当孩子受到不良影响时，父母会本能地去反对这个大人，申明自己的理念，减少或消除这些人给孩子的影响。这其实没有什么用，孩子并不需要别人给自己的环境设置防线，或者重新规划。我们要做的，是当孩子对这些影响产生反应时，给予恰当的指导。外界影响本身对孩子不重要，他怎么反应才是最重要的。
不要和祖父母发生冲突，继续做自己认为正确的事。祖父母喜欢孙子，他们有特殊的地位，可以只宠爱而不用担负太多教养的责任。若爸爸或妈妈被祖父母的溺爱行为困扰，只能说明他们对自己没信心，不知道自己对孩子的影响力有多大。
妈妈不用质疑马德琳对老师的评价，这样会增加孩子对老师的敌意，并且让孩子为自己辩解。如果妈妈站在老师一边，会引起孩子更多的敌意。如果站在马德琳这一边，则会强化她对老师的轻蔑态度。妈妈只需要认可马德琳的愤怒和不满，然后坦诚地和她讨论，帮助她找到能够促进合作的方式，就能让事情好转。
做好自己，不介入孩子的事情，并不是说把孩子扔给老师或者扔给乐器不闻不问，而是说，我们不给孩子压力和批评，而是给予激励和鼓舞。
父母把零用钱给了孩子，这些钱就是孩子的了，他们怎么用和父母无关。
妈妈唯一的责任，是决定给南茜的钱数。如果南茜乱花钱，花完了来找妈妈要，妈妈要坚持住不给。
然，我们看到孩子发展出错误的价值观时，可以跟孩子友善地讨论。但是要记住，这样的讨论丝毫没有批评的成分，不然孩子会更加固执己见。
第二十七章 不要可怜
孩子对大人的态度非常敏感，因此，如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的合理理由。然而，当孩子自悲自怜时，他的痛苦会加倍，因为这时他不是去面对他的困境或积极寻找解决方法，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。渐渐地，孩子越来越没有勇气，越来越不愿意面对现实。即使有理由、可理解，怜悯也是有害的。
我们避免可怜孩子，孩子就能学会克服失望。
我们经常可怜生病的孩子，生病的孩子需要我们的关注和理解，这很正常。他们没有照顾自己的能力，我们也需要帮助他们。然而，当我们做这些事时，需要留意自己的态度，不要因为孩子正在受苦、楚楚可怜，就忍不住屈从和妥协。
婴儿及幼儿期的孩子，基本分不清自己是领养的还是亲生的。他对环境的认知和亲生孩子一模一样。为了让领养的孩子更好地适应未来的生活，就不应该给他特殊的家庭地位。
玛丽安姨妈对孩子表现出的怜悯，让孩子们更加消沉和难过。
大人可怜孩子，不论是否有道理，都容易让孩子自哀自怜，这样的心态有可能会影响孩子一生，让孩子认为没有义务和能力应对自己的生活，只能通过无助和别人的帮助。这样孩子就很难成为社会中有贡献的一员，他关注的只是自己和自己想要的。
死亡是生活的一部分，必须被坦然接受，没有死亡就没有生命。
成人世界中需要勇气、坚强和能力来应对生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。从孩提时代起，就要学习受到打击后怎样迈开大步继续向前。
同情是就事论事的态度，而怜悯则是无原则地可怜人。
第二十八章 提出合理恰当的要求
我们要求孩子马上做某些事时，我们的立场经常是令人怀疑的。这是一个权威的方式，它通常是一个不合理的要求，孩子的反应——“噢，她总是大声叫我做一些事”—— 显示了一种没有和谐与合作的不健全关系。若我们不对孩子做过多的要求，传递出的是需要获得孩子的帮助而不是要求他服务或顺从，我们才可以增进友好，形成令人满意的关系。
合理的要求有一个特点：对孩子、对当时情况的认可及尊重。
若我们不对孩子做过多的要求，传递出的是需要获得孩子的帮助而不是要求他服务或顺从，我们才可以增进友好，形成令人满意的关系。
第二十九章 有效跟进，前后一致
如果我们对待孩子随心所欲，虽然提出要求或者训练孩子，却没有期待这些要求和训练会有效，那么只会让孩子迷惑。而另一方面，如果我们前后一致、言行一致，孩子会感受到清晰、稳定和安全，他们也因此能够学会尊重客观，知道自己应该做什么。
我们想教会孩子怎么做理智聪明的选择，那我们就必须给孩子选择的机会，即使选错了，他也能从中有所学习。
保持连续一致是规律的一部分，有助于建立健康界限，健康界限让孩子产生安全感。
第三十章 一视同仁
如果我们把孩子们当成一个群体对待，也就是说一视同仁，就能规避没必要的竞争以及竞争可能产生的负面影响。也许《圣经》上的一句话可以解释这个新方法的精髓：人是彼此的护卫，而不是拼死竞争的对手。虽然这句话在现代社会中几乎被遗忘了，但它的精神始终没有改变。
没有人可以一直得到他人认可。总是寻找他人的认可，本身就是一个错误目标。
但不论什么情况，我们都可以一直做贡献。当我们把贡献作为目标，就容易达成，并产生和谐。
如果我们把孩子们当成一个群体对待，也就是说一视同仁，就能规避没必要的竞争以及竞争可能产生的负面影响。可能对于很多家长来说，这是个革命性的方式，和传统方式非常不同。对孩子们一视同仁，这和传统的竞赛精神、道德标准、个人喜好大相径庭。
把孩子们放在同一条船上，一视同仁，通常都会有很好的效果，甚至比预期还好。
第三十一章 倾听
如果我们能像对待亲密好友那样，真心倾听孩子说话，我们就能从他们的敏感和智慧里学到很多！
很多时候孩子知道我们做错了什么，可我们却坚信他们没有权力指出我们的错误，我们才有权力指出他们的错误。自负，阻止了我们倾听孩子的意见。如果我们能像对待亲密好友那样，真心倾听孩子讲话，我们就能从他们的敏感和智慧里学到很多！
第三十二章 注意说话的语气
当我们和孩子说话的语气与和朋友说话的语气一样时，我们和孩子的沟通之门就敞开了！
第三十三章 放松，从容
我们为孩子担心的程度和数量让人惊讶。我们时刻留心孩子有可能出现坏习惯的征兆，再三盘问，怕他们有坏思想，担心他们的道德观，操心他们的身体健康……把自己的想法强加在他们身上。我们的行为是在说：人性本恶，必须通过强迫、控制才能变好。我们花了无数时间和精力，想替孩子过他们的生活。如果我们能够放松一些，从容一些，对孩子真正有信心，信任他们，让他们过自己的生活，对双方都很好。
我们大部分焦虑的原因，都是自己不知道该怎么做。其实，我们没有必要每件事都管，每个问题都解决。当我们放松下来，很多焦虑都会消失。
第三十四章 减少“坏”习惯
责骂、批评、惩罚、说教，都不能教孩子不说谎、不偷盗；相反，它们更像这些行为的“燃料”，孩子会更想做坏事，以击败父母和增强自己的权力感。孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。如果他宁愿选择去做坏事，那是因为坏事能给他带来他想要的结果。
我们没有必要针锋相对，这样只能让问题更糟糕。
妈妈聪明的做法，是悄悄地把马克叫回家，不用发怒，也不用教训和讲道理，只要平静地把他领回家就好了。既然他不知道在公共场合怎样的行为才合适，那么就让他先留在家里。每次马克在外面随地小便，妈妈都这样做。马克知道自己的行为不端。
每个心理医生都知道一件事：孩子们大部分的性游戏都没有引起过大人的注意，自生自灭，事实证明结果没有对孩子产生危害。假如我们发现孩子手淫，最明智的做法就是假装没看到。手淫本身不会造成危害，但如果我们因为这个和孩子发生冲突，则可能造成危害。这和吸吮手指一样，只是孩子单纯的生理乐趣，说明孩子还没有找到更有建设性的与身体共处的方法。
我们最好忽视这样的行为习惯，用间接的方式解决，例如激发孩子的其他兴趣，增加孩子喜欢的身体运动等，通过正面的方式给予孩子满足。
孩子咬指甲通常是在表达愤怒、怨恨、紧张或者反抗。
孩子说谎或偷东西通常是想要证明什么。
说谎和偷盗都是潜意识里想要反抗的表现。当我们发现孩子偷盗，偷来的东西当然要归还，但我们不需要大呼小叫、大惊小怪，我们可以不被这样的行为影响，以平常心对待。
当孩子说脏话或者骂人时，他想要的是话语带来的惊人效果。
“让他的风，无帆可吹”。
当孩子出现坏习惯的时候，他们需要的是理解和帮助。这个习惯只是一个表象，只解决这个表象，不能解决任何问题。表象后面的原因是什么？很多时候，我们只要和孩子友好、轻松地聊聊，就能帮助我们理解孩子。
我们不要希望孩子的不良习惯一夜之间改变。有个现象很自然：我们努力做好自己应该做的事，可是孩子并没有什么改善，这时候我们难免会有挫败感，会感觉这个习惯永远也改不了了。其实只要我们停下来，静心想一想：难道孩子上了高中，还会吃手或者尿床吗？当然不会！我们会发现，现在的担心和悲观都没必要。
我们其实很清楚，这样的行为即使不管，迟早也会停止。这样，我们就能给自己信心。然后，我们的信心也会传递给孩子。这是个长期的事情，还需要我们在生活中用正面积极的事情和及时的鼓励来继续向前。
第三十五章 一起享受乐趣
共同的游戏时间，可以成为家庭和谐、相互了解的重点时间。这是家人快乐的重要来源，而不是竞争。
在现代社会中，很多家庭关系却越来越疏离。孩子们自己玩，父母提供玩具，却不参与。产生这样的现象，一部分是由于我们的社会文化发生了变化，孩子和大人之间的对抗比以前更多；还有一部分原因，是大人们缺乏和孩子一起享受乐趣的技能。父母花了很多心思给孩子最好的物质生活，却不记得自己也要参与。
还有一个现象，是父母和孩子没有共同兴趣。这是因为孩子抗拒进入父母的成人世界，而父母也难以用平等的姿态进入孩子的世界。
父母有义务和责任带动孩子一起玩游戏，使家里渐渐形成和谐快乐的气氛。
共同的游戏时间，可以成为家庭和谐、相互了解的重点时间。这是家人快乐的重要来源，而不是竞争。利用这个时间，孩子能够学会：即使输了也没关系，最重要的是享受乐趣。这句话看似容易，其实对很多成人来说都很难，因为他们习惯了总要让孩子赢。
每家的兴趣不同，做的事情也不同，当父母热情参与时，就能强烈地感染孩子，孩子这时也会格外足智多谋，创意无限。孩子也会告诉父母他的兴趣是什么，然后大家可以借着这个机会一起参与。
第三十六章 电视挑战
我们不能从孩子的生活中删除什么内容，我们这是在把自己的意愿强加给他，但是我们可以用更有趣的事情影响孩子，他们会自愿离开电视。
电视机的存在是无法改变的事实。我们憎恨、抱怨，都于事无补，不如去学习怎么解决这个问题。如果孩子之间为了看电视发生争执，父母可以不介入，或者把电视先关掉，等孩子们自己商量好再打开。
而当父母和孩子之间为了看电视发生争执，事情就会稍微复杂一点。但这不是爸爸妈妈有权在晚上看电视，或者爸爸妈妈让步，让孩子随便看这样的单方面问题，这是一个涉及家里所有人的问题，应该由所有人共同决定。这样，这个问题就成了我们要一起处理这件事，而不是父母说“我们怎么管他看电视”。家里人要达成共识，通常这可以作为家庭会议的主题。如果分歧实在严重到无法统一，那么可以先拔掉电视插头，在达成一致之前，包括爸爸妈妈，都先不看电视（这个很像工会组织的行业罢工，问题解决前，大家先不工作）。
对于孩子已经同意的决定，妈妈要用坚定的态度去执行，要用行动，而不是语言。
首先，我们不能把电视挡在孩子的世界之外，也做不到让孩子完全不受电视的影响。但是，我们可以培养孩子的品位和判断是非的能力。说教没有用，语言可能会成为武器，而不只是用于沟通。一旦父母开口说教，孩子就会让自己变成“聋子”。但是，如果父母只是抛出一个问题，然后倾听孩子的想法，这样就会很有帮助。
如果我们把所有的事情做好，把所有的答案想好，直接教给孩子，那孩子永远无法学会独立思考。
第三十七章 “和”他们说话，而不是“对”他们说话
“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。
青春期的孩子和成人之间有一个尤为突出的问题，就是无法沟通。如果在孩子还小的时候，父母打下了良好沟通的基础，那么到了青春期，这个沟通的大门通常还会保持敞开状态。但是要做到这一点，需要家长尊重孩子。即使我们不同意他们的想法，也要保持对他们的尊重。
孩子像海绵，在潜意识里观察、接收，然后根据自己的解释，形成自己的体系和判断，再依据这个判断指导自己的行为。
既然父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子，那么智慧的父母就会觉察：什么时候引导孩子，怎样引导孩子。可以通过细心观察，发现孩子行为背后的目的。可以主动思考，站在孩子的角度探究他们的想法。这样，我们自己也会学到很多。这些并不难，真的，因为年幼的孩子会非常自由、毫无顾忌地用各种方式表达自己?
启发式提问，是和孩子沟通思想的最好的方法之一。
孩子的感受很可能和我们的感受完全不同，我们需要弄清楚孩子的感受，而不是自以为是地认为孩子会有和我们当年同样的感受。我们需要坦白承认：观点不是唯一的，每个人对同样一件事的看法和观点会不一样。
当关系平等了，每个人都会愿意重新看待和评估自己的想法，不是根据“谁对”“谁错”的标准，而是“怎样最符合实际情况”。
倾听孩子的心声，了解他的心理逻辑，引导他从另一个角度看问题，帮助孩子了解他还没有看到的其他方式的正面效果。
如果一开始就指责其中一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对问题。
我们和孩子的讨论结果，可以成为我们改善行为的基础。
当孩子因为我们没有完全赞同他的想法而表现出不想继续讨论时，不要强迫孩子，而是先把问题放在一边。大家都好好想想，过几天再聊。那时候，我们都会有新的想法。
“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善现状的方法。
赢得合作的最佳途径，是每个人都放心地畅所欲言，共同找到解决方法。
第三十八章 家庭会议
家庭会议成功的要点，在于每个家庭成员都认为这是个和全家人都有关系的问题。家庭就是全家人有各种互动，解决之道也在于全家人共同参与。这样的方式能够发展家中每个人相互尊重、相互负责、和平相处的责任意识，这是民主家庭的基础。
每个星期应该有固定的时间，全家人一起开家庭会议，让它成为家庭活动的常规内容。除非经过全家人的同意，否则不能随意改变会议时间。
每个家庭可以根据自己的情况，制定具体的细节，但大框架和总原则不变：每个人都有权利提出问题，都有权利发言，说出自己的想法，然后大家一起寻找解决方法。家庭会议中，父母的地位并不比孩子高。家庭会议做出的决定，将会持续一星期。会议之后就开始执行，本星期内按照会议决定行事。到了下星期，如果发现上星期的解决方法不太理想，再寻找新的方法。经常用这样的语气提问：“我们该怎么处理比较好呢？”然后全体成员讨论、决定。
如果只是爸爸妈妈提出解决方法，那不是家庭会议，家庭会议需要激发孩子的思考和参与，这样他们也能做出贡献。
当我们遇到孩子的决定大大出乎我们的意料时，我们可以运用自己的想象力，把孩子当作自己的成年朋友。如果是成年朋友提出这个意见，我们会怎么做？父母可以告诉孩子，在这个计划中，我们支持的部分有多少，然后把问题抛回给孩子，大家共同讨论和面对。
养育孩子的新原则
1.鼓励孩子2.避免奖赏和惩罚3.利用合理和自然的结果4.坚定而非强硬5.尊重孩子6.引导孩子遵守规则7.引导孩子尊重别人的权利8.杜绝批评和减少错误9.让生活有规律10.花时间训练11.赢得合作12.避免过分关注13.避免权力之争14.不介入冲突15.做，而不是说16.不要“赶苍蝇”17.慎用取悦，有勇气说“不”18.避免冲动行为，做孩子意料之外的行为19.避免过度保护20.鼓励孩子独立21.不介入争执22.不被恐惧驱使23.做好自己24.避免怜悯孩子25.要求合理简洁26.言出必行，保持一致27.对孩子一视同仁28.倾听29.注意说话的语气30.放松从容31.对坏习惯不要小题大做32.一同享受乐趣33.“和”他们说话，而不是“对”他们说话34.家庭会议
附录 使用新方法
妈妈可以避免脱口而出的命令，而是问：“我们现在该怎么做？”这样可以引发安的思考和回应。
爸爸妈妈可以发自内心地相信，杰克能够学会自主大小便，应该用轻松的态度引导。这件事的重点，是杰克学会上厕所，而不是爸爸妈妈为孩子干爽的裤子而骄傲。
上面的例子中，妈妈分身乏术，她应该判断哪件事她可以先做，哪件事后做，避免让阿黛尔做完全没有经验的事。事后，妈妈可以专门花时间训练阿黛尔，手把手地教她，还可以让她在没有完全掌握前先做协助工作。
妈妈可以放心地让露西去探索自己身体的能力和技巧，不用大惊小怪。当露西探索了自己的能力后，她很快就会对那堆炉石失去兴趣。
冰激凌和衣服并不相关。妈妈看到凌乱的衣服，可以问：“你来收拾衣服，需要我帮忙吗？”如果格蕾塔说要，就协助她；如果她说不要，就安静地离开。
家里需要有规矩，让孩子给家里做出贡献。如果他们能玩，那他们就能收拾。如果他们真的病了，那就会躺在床上，而不是享受着病人的特殊待遇，又像正常孩子那样玩耍。
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