Akiko对《我为什么要听你的》的笔记(13)
- 书名: 我为什么要听你的
- 作者: [法] 伊莎贝尔·娜扎雷-阿加 著/[法]索菲·兰布达 绘
- 副标题: 如何与强势的人相处
- 页数: 208
- 出版社: 人民邮电出版社
- 出版年: 2022-9-15
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推荐序
英国精神病学家凯文·达顿（Kevin Dutton）发现，人格中有喜欢控制他人的品质的人，其职业有一定的倾向，其中控制性最多的人群前三名是CEO、律师和媒体从业者；而控制性最少的人群前三名是物业管理员、护士和心理医生。 引自 推荐序 *挺讽刺的
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伪善型 / 6
真正和善之人与伪善型人的区别就在于，当你挑战后者的权威或领域时，后者会立刻“变脸”。伪善型人在遭到拒绝后会阴阳怪气，即在言语上冷嘲热讽、咄咄逼人，甚至充满恶意。他们会跟你赌气，不理睬你，不给你打电话，不再通知你重要的事情，故意封锁信息。你本以为自己结识了一个热情友好的朋友，可瞧瞧对方现在又是怎样一副嘴脸呢？总而言之，这种类型的人并不比其他强势者更能容忍负面评论或指责。 引自 伪善型 / 6 -
“学霸”型 / 12
这类强势者不论男女，都可能将自己伪装成一个特别有学问的人。对于那些不具备相同学识的人，他们会隐晦地表现出轻蔑的态度。在谈到一些很少有人了解的高深话题时，他们会对你的无知感到惊讶。他们总是用一种理所当然的语气来表达各种观点。他们会提及一些姓名、日期、地点，但又不做进一步的解释。尽管你很渴望从他们那里学到点什么，但他们会任由你堕入迷雾之中。他们的语气和说话方式会给人一种学识渊博的印象。于是你会觉得他们特别聪明，以至于都不敢向他们提问了。要是你真的向他们提问，而他们不知如何回答，他们可能会表现出惊讶、不悦，或者找理由塘塞过去。若他们正好了解问题的答案（当然，他们也可能会不懂装懂），他们便会扬扬自得地垄断话语权，以卖弄自己的一套理论。 “学霸”型人与真正有修养、有学识的人的主要区别是：后者绝不会令你觉得自己愚蠢或没文化。至于前者，他们会反复强调那些能够增强其权威感的因素（如他们的年龄、经验、文凭、世俗观念下其从事的高级职业等），并希望利用他人的无知来施加影响不过，假如他们谈论的是一个你了如指掌的话题，那你很快就会发现他们说错或说谎的地方。相反，如果你对该话题一无所知，那你自然无法看出他们的破绽。 引自 “学霸”型 / 12 -
专制型 / 16
强势的人需要公众对他们有好印象，这为他们在观点和态度上产生的变化提供了一种解释。有时候，只有他们的家人才能察觉这些变化。除非与这些人有过亲密接触，否则连心理医生、律师、警察、法官等专业人士都会被误导。我有一位患者，她的丈夫性格强势，可她未能向她的朋友们诉说自己遭受的不合理对待，因为没有人会相信她。大家总是用羡慕的语气对她说：“你丈夫人也太好了吧！那么体贴，那么会社交，对谁都笑脸相迎。你能找到这样的伴侣，真是幸运”在这种情况下，她怎么能告诉她们他在家里其实是个不折不扣的“独裁者”呢？由此可见，强势的人很擅长利用自己阳光、积极的一面去迷惑公众。对他们而言，这种伪装简直易如反掌。 强势的人能够模仿自己并未体验到的情绪状态。根据相处的人、所处的时刻以及需要掌控的场合，他们可以毫不费力地表现出喜悦、热情、同情、悲伤等情绪，甚至能够流下真的眼泪。不过，一到公众看不见的地方，他们就会立刻恢复面无表情的状态。他们摘掉面具的速度之快，常常令有机会目睹这一幕的人感到不安。 引自 专制型 / 16 -
强势者的“DNA” / 37
强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反，他们并不自信。因为一个“自信果敢”的人能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需要、请求、感受或拒绝。 总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人。换句话说，他们不会考虑亲属或陌生人的权利、需求和愿望。他们真正在意的只有他们自己。通过习惯性地插入别人的对话，并成为讨论的主导者，他们自以为比所有人都更有吸引力。无论谈论的是什么话题，他们总想证明自己是对的。不管之前与别人达成了怎样的协议，他们都可能在最后一刻改变计划。尽管他们承诺会提供帮助，但往往不付诸行动。不止这些，他们还会以或委婉或直白的方式强迫他人接受自己的观点。 引自 强势者的“DNA” / 37 -
小心圈套
在一开始提出请求时，强势者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻，对方会突然改口，表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方，不好意思反悔，于是只好接受这个新的情境。假如强势者一开始向你描述的就是最终版本，那你是断然不会接受的。这就是心理学上的“依从诱导策略”。他们经常滥用这一策略。 引自 强势者的“DNA” / 37 -
破译强势者的行为暗语 / 49
强势者惯于采取所谓的“敷衍式倾听”。也就是说当你跟他们说话时，他们会看向别处或做其他事情。这种信息接收形式是带有挑衅意味的，它会令说话者感到尴尬、不自在，进而不想再说下去，或令说话者觉得受到了干扰，以至于变得结结巴巴。此外，这种心不在焉的倾听态度常常会令说话者感觉自己受到了轻视。 我们每个人偶尔也会不自觉地采取敷衍式倾听，但强势者不同，对他们而言，这是他们优先选用的一种沟通方式，也是一种策略。他们想让你觉得你说的话无关紧要，甚至你这个人根本不重要。 说话者使用的语调承载着加密的非语言信息，这些信息可以被使用同一种语言、来自同一种文化的倾听者完美破译。因此，语调在很大程度上影响接收者对信息的理解方式。举个例子，如果你在强势者面前称自己不了解某件事，那对方可能会惊叫道：“啊？你竟然不知道”通过升高音调，并着重加强“啊”或“道”字，他们意在表现出惊讶的情绪，进而使你觉得自己很蠢。 引自 破译强势者的行为暗语 / 49 -
第三章 莫名其妙的负罪感 / 55
令他人产生负罪感是强势者常用的一种手段。他们会把一项责任转嫁到对方身上，指望对方感到愧疚。在这种感受的驱使下，受其影响的人会做出一些对其有利的态度和行为。频繁使用该手段会产生破坏性的影响。有时候，强势者甚至会为一些想象出来的错误而指责你。 为了使你感到内疚，强势者经常会生闷气，而且每次都持续很久。于是，你会开始反思自己究竟做了什么不可原谅的事，以至于对方都不再搭理你了。 为了得到你的帮助，但又不让这件事看起来像一种请求或要求，强势者或许会这样对你说：“我可真倒霉，车又出故障了。上个礼拜是汽车蓄电池的问题，不过幸好有我的邻居主动提出帮我修。他可真是个慷慨、热心的人。说到底，朋友之间互相帮忙也是很正常的事。…”假如你是一个很容易产生愧疚心理的人，那恐怕不等对方开口，你就会主动提出帮忙，也不管这么做是否会打乱你原来的计划。因为只有这样，你才算得上是一个“慷慨”“热心”的人，就像那位邻居一样。你认为，至少在此刻，你获得了对方的认可。然而，你有所不知的是，强势者对那位邻居的看法随时都可能发生变化！ 强势者对大事小情都满腹牢骚，但在抱怨的同时不一定会明言自己需要帮助。他们知道如何引导他人对自己产生同情，进而使自己得到照顾。为了让人相信他们无意强迫他人为自己做这些，他们会收回自己刚才说过的话。举个例子，一个控制欲很强的母亲因为无法忍受孤独，向打算外出的女儿表达了自己的不安，可就在女儿准备放弃外出时，这位母亲又佯装弥补道：“不用在意我，出去玩吧。你有你自己的生活。”然而现在说这些已经太迟了。无论最后出不出门，她的女儿总会感到内疚。 为了在发生问题时规避所有的责任，强势者会本能地把问题归咎于你。但更多时候，明明是他们先挑起的事端，是他们先不尊重人，先说了刻薄难听的话，先用讽刺或挖苦的言语来激怒你。你的反应只是这一系列挑衅行为的结果。然而强势者却想让你相信：你的反应才是争执的根源。因为这样一来，他们就可以理直气壮、顺理成章地指责你暴躁易怒。他们会拐弯抹角地刺激你，让周围的人都看不出他们的意图。和他们的挑衅一比，你的反应更明显、更直观，往往更不容易得到理解。 引自 第三章 莫名其妙的负罪感 / 55 -
“双重束缚”
强势者可以通过制造一种叫作“双重束缚”（doublebid）的情境来使他人产生负罪感。他们会同时发出两个相互抵触的指令，使他人在服从一个指令的时候不可避免地违反另一个指令。“双重束缚”策略并不是强势者的专利，我们偶尔也会无意识地将身边的人置于一种两难的境地。不同的是，强势者往往会滥用这一话术来达成自己的目的，比如，妻子一边鼓励她的丈夫要有事业心，要努力获得高收入，一边又抱怨他陪自己的时间不够多，因为他工作太忙了。这对丈夫而言是一个艰难的决定：到底该服从哪一个指令呢？无论他做何种选择，他的妻子都不会满意。这个丈夫能做的，是试图划定“过度”和“不足”之间的界线，但这也是枉然。因为在强势者看来，你怎么做都是错的！ 强势者可谓自相矛盾界的翘楚，而“双重束缚”是他们频繁使用的诸多悖论式操作之一。他们的目的是迫使你按照他们的意愿行事。 为化解“双重束缚”带来的困境，你可以询问对方，明确在他发出的两条相互矛盾的指令中，他更看重哪一条。这样一来，你便向对方表明你没有中圈套，而且他不能随心所欲地指挥你。请记住，理性是你的主要防御工具！ 我们在某些时刻都多多少少会产生内疚感，但如果你很容易无缘无故有这种感受，那强势者就会抓住这个弱点肆无忌惮地利用你。为了使自己不再因为愧疚感泛滥而成为受害者，你不妨经常问问自己：你有没有故意伤害他人？如果答案是否定的，那就不要再感到内疚了。你无法对这世上所有的不幸负责，不是吗？ 引自 第三章 莫名其妙的负罪感 / 55 -
把自己的缺点投射到他人身上
在责备他人的时候，强势者会感觉自己与对方截然不同。然而，你只要稍加留意就会发现：他们批评的大多数缺点，其实他们自己身上也有。心理学家称这种行为为“投射行为”。比如，他们会指责你“咄咄逼人”，但实际上他们经常用讽刺、训斥的话语或非语言行为来攻击你。需要说明的是，他们住往是在无意识的情况下做出投射行为的。假如一名女性对你说“你留不住男人”，而她自己离过几次婚，并且有过多次糟糕的感情经历，那她有什么资格对你说这种话呢？ 请记住，强势者的任何批评都不值得你去深思。如果你的作风、习惯真的影响了周围人，那你可以听一听那些真心为你好的人的建议。你要学会接受合理、真诚、有针对性、有建设性的批评，并留意这些批评来自哪些人。 引自 第六章 贬低他人，抬高自己 / 89
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