读这本书，让我忍不住想跟自己聊聊

之前在书城碰见，翻过一章，被那句“所谓的自由，就是被人讨厌”吸引到，让我眼前一亮的观点。

自己在学英语，习惯有英文版读的书我就尽量不看中文版，方便自己边读书还能学英语，找来读，觉得这本书更适合用英语的从句系统来翻译，逻辑性更强，更易读一些。

核心观点：All problems are interpersonal relationship problems，几乎就是我们销售的职业认知，它不是指人脉资源，而是老销售都能理解的个人视角决定职业环境。太多冲突、矛盾都是起于各种人际关系，都说销售复杂，因为把人际关系看得复杂；当真正踏踏实实做事，建立起自己的标准出来，从个人的角度弱化人际关系的影响，会发现人际关系本身会变简单，销售本身也会变简单。

世界复杂，还是我们个人把它看复杂，这是一个值得自己深刻思考的问题，也是Adlerian psychology要讨论的问题。

书以对话的形式来表达观点，一个年轻的杠精跟一位年老的智者交锋，杠精不断的提问题，智者回答问题。杠精的问题尖锐、真诚，真讨论这个话题的话我也会这样问；智者回答的很智慧，循循善诱的引导年轻人的思路，如果我请教问题，我希望自己得到这样的回答。

很诚实的被I can't celebrate other people's happiness with all my heart这个点戳到，这就是我。

见证朋友们的幸福时，我心里总是隐隐有一阵失落感，像是一种见不得人好的感觉，显得自己性格很差劲。我之前把它归因为嫉妒，希望自己能克服，可20岁有这个问题，如今30岁同样的德行。十几岁朋友站在十大歌手的领奖台上，替朋友开心之余，心里觉得失落，为什么不是自己站在舞台上呢；二十几岁朋友的婚礼，祝福朋友之余，心里隐隐失落，自己怎么没遇到爱人呢。

去年大学的好基友去年公司盈利很赞，攒到了一大笔钱，年底他截图银行账户图给我看，真的有很大一笔钱。可以说往后如果我有需要，20万以下的数额，给他打个电话五分钟就能到账，这可比什么信用卡、支付宝额度要方便得多。但我发现我做不到all my heart替他开心，心里隐隐失落，怎么自己努力好几年还比不上他一年呢，真让人不开心。

用这本书里的观点，不能全心替朋友的成绩感到开心，是因为不自觉的把朋友置于竞争的位置了，从朋友身上产生了敌意，这都是自己个人的视角产生的情绪。

comrades——>competitor——>enemies，一旦进入这个圈，就时时刻刻在跟人比较，在跟人竞争。

人是独立的，他人的成绩并不会影响自己，我们各自有各自的task。我并不是在嫉妒朋友的成绩，我是在拿自己的task跟朋友的task比较，可实际上它是无可比性的。一旦跳出这个圈，我感觉到豁然开朗，心里想到朋友就多了一些安全感，我们是大学同学，是comrades，他当初在深圳工作不顺，回武汉住我家，我努力把环境给他提供的好一点儿。他刚开始创业时，我经常鼓励他，其实我跟他一直互相鼓励、帮扶，我们不仅没有竞争，还应该有一份特殊的羁绊，我应该要全心全意的为他的成绩感到开心。

这自然是人际关系的问题，可这也是我个人视角的问题。

经常用知乎，以前回答一些求助类的问题，按说一群人围绕一个求助问题，大家一起从各个角度分享来让信息更丰富，答案更具有参考性，是好事。但真实的体验是竞争感相当强，同一个问题下的答案应该是comrades，可不知不觉大家就变成competitor，态度稍微没控制住，就变成enemies，撕起来相当难看。稍微站远点看这相当讽刺，本来大家都是为了帮助解决问题来的，不知不觉竞争攀比起来，希望展示自己的优点，甚至力求打压异己来证明自己。

类似的体验数不胜数，我们跟人的关系，有时候就是个人角度问题，All problems are interpersonal relationship problems.

Adlerian psychology denies the need to seek recognition from others.Being recognized by others is certainly something to be happy about.But it would be wrong to say that being recognized is absolutely necessary.

我在知乎有十多万关注，有段时间饱受评论之苦。读这本书突然让我明白了，我是self-centred，我在以自己为中心，我把那些写在我文章评论区的内容都想当然的以为是针对我的。怎么会呢，我们每个人的表达其实都只是在表达自己。文章没看完、没读懂就直接写的评论，故意发泄情绪的评论，这都只是他们在表达自我，跟我关系不大。而我却自我中心的纠结于此，渴望说服他们，渴望大家都理解我，都懂我，做梦呢。

讲个特别好笑的经历：为了限制看知乎的时间，我手机没装app，装在不太方便携带的iPad上。有一回写完文章就出去了，朋友路上看我的更新，笑我有个错别字，给我吓的，赶紧掏出手机安装app修改错字，是个英语单词，我拼错了。知乎流行过一阵勃学，就是一群人联合起来搜集别人的缺点，然后翻来覆去的批评，烦人极了。在他们眼里，一个错别字，就是装逼暴露马脚的证据。像我这种有在知乎写分享学习经验的人，错别字被截图，就能被人抓着当营销号批评了。类似的批评见过太多，不仅没习惯，反而很害怕。跟这些人打交道，唯一希望的只是自己能有权利离他们远一点儿。读这本书突然让我明白了，实际上不是评论区的问题，而是我自己的问题，我希望自己被喜欢，而恐惧自己被讨厌。

有10个人，其中有一个是无论我怎么做，做什么他都会讨厌我，鄙视我；另外两个，是无论我怎么做，做什么，他们都能接受，愿意跟我做朋友；剩余七个人，纯路人，互相没什么交际而已。可大部分时间，我最在意那个无论我怎么做都讨厌我的人，最忽视那两个无论我做什么都能接受并愿意跟我做朋友的人。我的每一篇文章都有错别字，我经常拼错单词，我英语本身就很差，可我却不太允许被人批评，仿佛只想被鼓励，被支持。我为什么写东西，我为什么要分享经验，我朝谁分享。其实这都是有选择性的，可一旦面对反馈，我就自动变成全局视角，给自己添堵。其实每个人都有讨厌我的权利，我本身就有招人讨厌的属性，被人讨厌没什么奇怪的，我也有讨厌的人。

build horizontal relationship between yourself and another person.

我们跟朋友相处，朋友的task完成的好，我们不会去讲“你真棒’、“做的真好”这类话，尤其是朋友在帮我们忙时，这类夸奖都不对等，我们往往讲“谢谢”。可在网上，我们却很习惯性的去夸一些作者，以看晚辈的态度去夸奖几句，这是vertical relationship，它不仅不会建立起平等的情感关系，时间长了还会增加负面情绪。往后，要提醒自己克制，要平等的对待他人。

读这本书像经历一段therapy，很多只会放在心底不会朝人分享的情绪，都被书里那个年轻杠精的问题勾出来，非常有同理心。再经过年老智者的引导，用一个之前没看见的角度去看自己面临的问题，豁然开朗。年龄越大，个人的边界越高，平常人不容易越界来跟自己交流，信任关系难以建立。可读书是特别的体验，跟作者交流是非常容易建立信任关系的，不惧袒露的代价，慢慢把心交出来，真诚交流一段。

要是能早点读到这本书就好了，太适合我这种敏感性格的人自救了。