为什么有些人动不动就生气、不开心或想太多？

你是一个高度敏感的人吗？在下判断之前先来回答一个问题，假设你被老板臭骂了一顿，你会怎么样？是愤怒地道一声“老子不干了”，然后潇洒地挥袖而去，还是低头不语诚惶诚恐地在那里自怨自艾，或者是静下心来思考一下问题到底出在哪里？

很明显，不管是说走就走的过激反应，还是一声不吭的刻意回避，都不是什么好的选择。能够掌控自己的冲动和情绪，静下心来进行思考的那些人，才是真正厉害的人。

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》一书的作者是美国心理学博士卡鲁恩·霍尔，他是美国休斯顿辩证行为疗法中心负责人，同时也是美国著名的辩证行为疗法（DBT）治疗师，其独创的情绪管理方法在欧美被火热普及。

霍尔通过大量采访、调查和门诊经验，发现大部分高敏感情绪的人，在与他人交流的过程中，情绪虽然会不断地变化，但总结起来都有某些相同的性格特点。在书中，霍尔首先通过对高敏感情绪人群性格特点的梳理，介绍了高敏感情绪的特点和根源，并引入了“用正念管控情绪”的概念，然后对辨认情绪、放下评判、自我认同以及战胜孤独等掌控情绪的具体方法进行了详细讲解。

这套行之有效的情绪管理方式以及具体的实践策略，可以帮助我们在面对生活中的各种事件时，让自己做出更为明智的选择和积极的反应。

我们不能简单的说情绪是好还是坏，而是要通过不同情绪表现的特点，找到掌控情绪的技巧。

01

情绪高度敏感是天赋，也是负累

高度敏感者对大自然有着敏锐的观察力和理解力。那些名传千古的伟大文学家，不管是闻花香之浓郁，听松涛之激扬，看硕果之累累，赏雪花之洁白，都能心有所感，写出“随风潜入夜，润物细无声”之类动人的篇章。

高度敏感也是创造力的源泉。例如，杰出的产品经理，需要对其设计的产品有着深刻的微观体感：一个按钮几毫米位置的偏差也会影响用户的点击，不同页面的布局也能影响用户的注意力。只有这样才能以不同寻常的方式将零散的事物重聚在一起，做出改变世界的产品。

然而，高度敏感者也有自己的痛苦。他们很容易感受到周围环境的变化，不管是伤春悲秋的情怀，还是与友人的离别，甚至是看着夕阳西下，都能够引发他们伤感的情怀。他们很善于捕捉别人的情绪，也容易被别人的情绪所影响，会随着别人的开心而开心，随着别人的惆怅而惆怅。

高度敏感者也会活得很累。他们通常会对拒绝很敏感，在应该拒绝别人的时候，担心影响两个人之间的关系，从而害怕说不；在别人对自己说不的时候，又会觉得自己在别人的心目中已经没有那么重要，甚至会因此觉得两个人已经不适合交往。在这反复的过程中，不但自己觉得很累，和他们交往的人也会觉得很累。

高度敏感者也常常会有不断变化的身份认同。强烈的情绪会干扰他们的好恶和价值观，例如，在一种情境中他们会富有同情心，看到小动物受到伤害就会感到难受，看到别人的生活很艰苦就会感到伤心，看到社会的一些丑恶现象就会很愤怒，但常常又会对这些现象对立面的人比较残忍，恨不得立刻把他们全部消灭，从而走向另一个极端。

高情绪敏感者通常会有两种表达方式：情绪化反应和情绪化回避，而大部分人的表现都在这两者之间。

情绪化反应的人，稍不如意就会对别人发脾气，一点小的摩擦就会和对方大吵一顿，不听别人的解释就立刻下结论，有时甚至会造成惨重的后果。而情绪化回避的人，总是不愿意去面对引起自己不舒服的感觉和情境，当自己遇到困难时，不是想办法去解决，而是想通过暴食暴饮、疯狂的购物和旅行，或者是大醉一场，来转移自己的注意力。

敏感情绪既是一种上天的恩赐，也是一种极大的挑战，我们不能单从一个角度来说其好还是不好，而是要在不同的情境下，掌控管理情绪的技巧。不过，如果想要学会管理情绪，首先要学会辨认自己的情绪，以及寻找自己情绪的根源。

02

正确辨认你的情绪，寻找情绪的根源

当孩子哇哇大哭的时候，母亲会想出很多办法哄孩子开心，先看看是不是尿裤子不舒服了，再判断是不是饿了……当费劲周折都没有效果的时候，无意中碰到一个玩具发出了声响，孩子终于“咯咯”地笑了起来。

当过父母的人或许有类似体验，只有找到孩子闹脾气的情绪根源，才能找到解决问题的办法。或许我们会觉得，对于成年人来说，很容易知道自己想要什么，因为什么有情绪，是什么样的情绪。然而事实上未必如此，我们不但常常会把不同的情绪混淆，还搞不明白我们为什么有情绪。

激动、兴奋和幸福、快乐的情绪常常被混为一谈。很多庆典会让我们觉得激动，但如果准备工作需要耗费大量的时间和精力，最后心力憔悴，就未必会感到快乐。就如一些地方的婚礼习俗，超大的排场、繁杂的仪式，劳民伤财不说，还把新郎新娘折腾得够呛。大家因此都很激动和兴奋没有错，但新人真的就幸福和快乐吗？其实未必，说不定简单轻松的旅行会让新人更加开心。

情绪难以辨认和找到根源的原因还在于，当情绪和自己的想法结合之后，就会产生另外的情绪。例如，孩子成绩不好，有的人就会感到伤心，因为这与他望子成龙的想法越来越远，然后他可能会用愤怒来表达这种悲伤情绪，训上孩子几句。如果孩子顶了两句嘴，甚至和他吵了起来，整个家庭便会笼罩在压抑的氛围中，他可能就会觉得这种氛围让他很痛苦。

从伤心到愤怒到痛苦，在生活中我们常常会让最初的一点小情绪，经过一系列想法和行动后不断演变，最后发展成其他更大的情绪。当我们回过头思考一下到底发生什么的时候，早已忘了当初事情是怎么开始的。

如果弄不清楚情绪的来源，我们便会妄下结论。比如，你正在和朋友说话的时候，他突然皱了一下眉，你会怎么想？普通人可能觉得没什么，而高情绪敏感者可能会觉得朋友皱眉是因为对自己说的话不满意，甚至压根就不想听自己在这里喋喋不休，然后进一步猜测朋友这么反应的原因是什么。而事实上，朋友皱眉可能是正在思考他们说的话，也可能是感受到了事情的棘手性，甚至可能是窗户折射的光线正好照在了他脸上。

辨认自己的情绪，找到情绪的根源后，需要我们将眼光专注于当前的情境，并且放下评判思维，才能够正确表达自己的情绪。

03

放下评判思维，正确表达自己的情绪

如果在可口可乐和百事可乐两种饮料中，你想表达自己比较喜欢其中的一种，可以有两种说法：“百事可乐比可口可乐更好喝”或者“与可口可乐比起来，我更喜欢喝百事可乐。”

其实这两句话对你来说，表达的是同一个意思。但对听的人来说，可能会有两种完全不同的效果。因为第一句话是评判性的，它在表达一种观点，如果听的人与你的观点一致，或许会点点头表示认可；如果听的人更喜欢可口可乐，可能会表示反对。而第二种表述方式，不管你的听众喜欢的是百事可乐还是可口可乐，都会对你的话无可辩驳，因为你只是在表述个人喜好，与他人的想法没有任何关系。

我们或许不会因为什么饮料更好喝这类小事而争执，但在现实生活中，哪个球队更值得喜欢、中医还是西医更有效之类的问题，却可以让朋友之间吵个不停，严重的甚至还会分道扬镳。

减少使用评判性语句，可以少引发很多争端，因为很多情绪就源于这些评判性思维或语言。每个人从出生开始，都会或多或少受到外部的评判，例如，这个孩子很聪明、那个人很老实、这个家伙的手脚不太干净等。我们也会对自己做出评判，例如，这个领域我不擅长、我没有办法在公众面前演讲、我不太可能取得更好的成就等。

不要以为这类评判性语言只是说说而已，很多时候甚至会追随我们一生，并让我们向着被评判的方向发展。

有一个著名的实验，一位心理学家对某小学多个班级的学生进行了智力测验，并形成了一份智力测验报告，交给老师们一份学生名单，然后告诉老师名单上的学生智力比较突出，将来会有更大的发展，但由于实验还没有结束，请老师们保密并且不要对学生们有特殊的关照。

实际上，这份名单中的学生是随机抽取的，但几个月之后，奇迹发生了，在这份名单上的学生，成绩都有了显著提高。显然是这份名单影响了老师对学生们的评价，并在潜移默化中将情感和言行传递给了学生，从而让学生变得更为自信。

既然评价会影响我们的生活和发展，那我们能倡导大家都去做正面积极的评价吗？这种方法也不可取，因为任何事物都存在着两面性，既然有好的，那就会有坏的，就如今天你评价白色是最好的，明天遇到黑色就会觉得没有那么好了。

如果别人评判我们，那该怎么办？最好的办法就是假设别人对你的居心是良好的。比如，你的朋友当众指出了你的缺点让你感到很难堪，你当然可以觉得他就是想让你出洋相，但也可以认为他是在用这种方法让你尽快改掉缺点。这样，你未必需要对其心怀感激，至少不会感到沮丧。

放下评判性思维，用客观眼光看待眼前的事物，并不是让你保持盲目的乐观，而是让自己摆脱非好即坏的二元思维，让自己的视野走得更远。

每个人都有自己感知世界的方法和视角，都有自己喜怒哀乐的理由。外部的环境是变幻无常的，如果我们的情绪过于敏感，就会疲于围着世界的变化而心情波动，不但自己痛苦，也让周围的人痛苦。

然而社会人，我们既然不能做到完全消除情绪，就要想着如何管控好情绪。霍尔在《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》中，还讲述了其他掌控情绪的方法，用来帮我们做出更有效的选择，重塑和谐的人际关系，享受情绪带来的恩赐。