金句摘录
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“成长动机”，是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动。相反地，“匮乏动机”则是因为缺乏安全感、归属感或亲密关系等基本欲求时，为了填补不足而起的动机。按照这个说法，害怕失去人心而违背自身本性的行动，就是源于“匮乏动机”。
当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏价值的不堪。
马斯洛曾说：“人一旦犯下‘违逆本性’的罪，几乎无一例外会记忆在潜意识中，涌出一个蔑视自己的念头。”违反自己原有的性格，努力俘获他人欢心，这种状况下，人总是会轻视自己。因此，人的心灵会变得容易受伤，并出现各种病态心理的倾向。
他们越是看扁实际的自己，越需要别人的赞赏，也变本加厉地察言观色，看着父母的脸色行事，在心理上寻求认同。
对人们来说，应该来往的对象会是：待在一起时，自己无须观察他渴求些什么，也不必遵循他的想法，更不用修正自己来配合他的价值观。 不过，具有精神官能症倾向者不知为何却不会选择这样的对象，他们找的反而是偏向无法展现真实自我、在他们面前必须处处伪装的对象。原因就出在，他们对这类对象怀有心理相关性。他们通过伪装自己，从心理层面与对方同化，借此逃避自己内心的无力感。
具备基本安全感的人能够敞开胸怀做自己，而缺乏这种安全感者则会处处看人脸色，把他人的价值观看得比自己还重要许多。
马斯洛表示，一个人若不重视自我喜悦的体验，而总是选择“得到他人认可选项”，最终将无法体会何谓喜悦。
“你不准做自己”的信息中，还包含着另一种元素，即“你不准察觉真实自我”的禁令。
一个“缺乏自我”的人，特征就是心灵由他人支配，对他人的大事小事都在意得不得了，心灵因此总是无法安定下来，如一片被搅动的潭水，波纹不断。一个缺乏自我的人，其心灵不懂得何谓休息。
“缺乏自我”的人只能通过与他人比较，借此掌握、摸索自己，也就是这样，他们老是留意别人的一举一动。例如“他居然如此评断我这个人，真不甘心”“我绝不允许他过好上日子”“看那家伙吃香喝辣的，我就不爽”“如果让他赚到，我就没劲了”。诸如此类，因为与别人的关系而不断拨乱自己的心弦。
而个性顺从的孩子所学到的“取得爱的方法”，就是礼仪得当，不惹麻烦，不主张自我，安静不吵闹。
第2章 过剩的爱与支配欲
人心中一旦有烦恼，就没有余力去管其他事，纠结的情绪已经占据了整个心灵。
换句话说，烦恼的人无法关心外在世界，情绪总是高涨且紧绷，也无法与他人接触交流，毕竟光是消化处理自己的事，就足以令他精疲力竭了。 跟这种满是忧惧的人来往，即使是成人也会觉得相当费力。这样想来，若孩子在苦于内心纠结的父母膝下长大，他们会有多么为难，就不难想象了吧？
真正的爱，会通过间接的方式表达。直接又过度的爱的表现，大多时候都是错误的爱。（出自《让人起疑的母爱》
以一般的表现方式来说，就是弗洛伊德的说法：“夸大的表现，正会凸显缺乏。”日常生活中的细微动作，自然流露出的才是真正的爱。
当一个人把他人的不愉快当作责任揽在自己身上时，在待人接物上便会失去自信。 沟通分析学里，把这种慢性定型化的不快情绪称为“扭曲”（racket）。这种不快的情绪会驱使人们改变他人。说得更深入一点儿，以“扭曲”来改变他人行动为目的之行为就称为“强迫”。
一个对自我存在抱持着罪恶感的人，也对人生怀着恐惧。这种事对于心理健康的人来说，大概难以想象其中的辛酸。因为，这类人做任何事都心有愧疚，把事情的恶果归咎于自身。而明明没做错事，也仍内疚不已，陷入无止境的烦恼旋涡中。 为了逃避愧疚，于是忍不住找借口；为了不被责难，就拼命解释。如果不向对方证明自己是正确的，便无法放松。由于这种人每时每刻都对自己存疑，所以只能一天到晚证明自己没有做错。
我父亲非常胆小，不过他并不会承认自己软弱。为了压抑自身的弱点，便将这些投射到我身上。换句话说，父亲在我身上发现胆小的特质，通过批评这点，来消除内心的纠结。
为了消解自我压抑所引发的内心纠结，他们对人的冷酷批评，无所不用其极。
也就是说，父母不仅会有无理的要求，还会因为孩子做不到而大发雷霆，加以挞伐，通过激烈的批判来消解内心的纠结。
有安全感的孩子，不会刻意努力给他人留下好印象，他们会去做的，都是自己能力范围内做得到的事。
不安的三种基本性格
想象一群在战场上浴血奋战的士兵，假如敌人炸掉了我方的通信中心，结果会如何？恐怕我方军队会失去方向，不仅惊慌失措，甚至会溃不成军吧。这时，士兵们就会陷入不安之中。罗洛·梅说，不安会使得人类失去生存方向，不知所措。
人们只要感到不安就无法放心，最后被满身的憔悴驱动，怀着神经质的竞争意识，或者想造成他人不幸，或者食欲不振、失眠缠身，极端地迎合他人。
引发不安情绪的，就是内心的纠结。卡伦·霍妮表示，要解决这些纠结，首先得区分当事人属于三种基本性格中的哪一种。
其中一种性格属于勉强自己装乖，也就是所谓“乖孩子”的性格。他们总是要先摸清楚对方想法，否则绝不会发表自己的意见，甚至可以说，他们根本没有自己的意见。 另一种性格的人，则会摆出一副像是要找碴儿的态度，经常与当下的气氛格格不入。第三种性格为内向性格。
精神官能症
比起被遗弃的恐惧，宁愿选择服从
孩子觉得，要是不听从大人，下场会很恐怖。因此在弄明白对方的企图和期望之前，绝不会说出自己的意见；在摸清楚取悦对方的方法之前，绝不采取行动。
费尔贝恩[2]（William Ronald Dodds Fairbairn）的一段话：“与其生在恶魔支配下的世界当圣人，不如活在善良神明治理下的世界当罪人，还更加安全。” 若觉得自己的处境危险，要将对方解读成恶人便需要勇气。把对方当作坏蛋，恐怕会受到更严厉的处罚，这点令人感到相当恐惧。
对恶魔提出抗议，是可怕的事。如果目前状况安全无虞，要怎么严厉批判恶魔，人们都能说得出口。但是，情况若反之，这样的攻击意识可就需要相当大的勇气了。
人们常说，容易罹患忧郁症的人，缺乏与人针锋相对的勇气，生存的目的只为了得到他人的接纳。卡伦·霍妮曾说过，精神官能症患者把“获得他人接纳”视为与生命同等分量的大事。
“酸葡萄”与“甜柠檬” 完全不触碰悲伤、愤怒、惭愧、憎恨等负面情绪，其实是一种防卫行为。会逃避的人，内心没有强大到足以去品尝这些滋味。由于无法忍受如此痛苦的情绪，人们只好选择逃避或者合理化，甚至用别的东西来取代，加以解释、自我说服。
大多数的人却害怕与人对立，担心伤害对方，因为他们在与别人针锋相对的过程中遍体鳞伤，所以认为对方也会受伤。于是，对与他人对立怀有罪恶感，凡事言听计从，结果付出的代价更大：丧失对自己的信任与自信。令人更不快的事实是，他们居然还把言听计从合理化，当作一种“了不起的美德”。
为了实现自我，“利己”是必要的
一个能够实现自我的人，不会没事就顾虑他人的心情，也不会刻意压抑自己的愿望。从这个层面来说，他们是一群极端的自私主义者。但这里提到的“愿望”，不同于情绪化且幼稚的人所抱持的“以自我为中心的愿望”，两者完全不同。 前者的愿望并非想被吹捧，也没有刻意要惹讨厌的人生气。既不是要令他人不幸，也不是以报复，而是为了某个人奋发进步，或者是想打橄榄球、出国读书深造之类的，属于积极向上的愿望，没有精神官能症的倾向。
若想达成自己的愿望，多多少少会对旁人造成一些麻烦，而这正是百依百顺的人办不到的。害羞内向的人，甚至无法向外寻求协助。有忧郁症倾向者，无法心安理得地接受他人的善意。忧郁型的人只要从他人身上获得什么，就觉得必须加倍奉还，不然就会感到惶恐不安。
精神官能症患者所表现出的言谈举止，绝不能从表象解读。能够自我实现的人，当他们替对方做些什么事时，确实是替对方的幸福着想。然而，罹患精神官能症的人大多会说着冠冕堂皇的话，心里想的却是相反的事。
比方说，一名精神官能症患者，表面上摆出作风民主、对权力毫无欲望，仿佛圣人一般，但内心深处却期望如同专制君主一样独断，且众人都对自己臣服得五体投地。他们忽略自己在情绪方面并不成熟，却试图展现手腕，做出一番大事；所遵循的规则与本性之间经常彼此矛盾，无法意识到自己内心的真实。 精神官能症患者最后遭到他人厌恶，就因为内心摆明有强烈的支配欲，但用看似光明正大的理由将其合理化，自己则浑然不觉。明明感到恐惧不安，还硬装出一副自信满满的样子，这种伪装的自信使人厌烦。
他们不敢对应该愤怒的对象大发雷霆，于是用笑脸伪装自己活下去。
重要的是，拥有“选择自己所信仰”的勇气
因为不安而顺从的人，总是会吸引一群支配欲强的人到他们身边。
为了不安而顺从他人者，旁人理所当然会要他乖乖听话。不知不觉间，“顺服听从”就如空气般自然，只要这个人一不服从，就会被视为罪不可赦。
保持自然状态的小孩”会做自己想做的事，而且也觉得这没什么不妥。然而，“经过适应的小孩”则偏向选择做父母要他做的事，以满足双亲的要求，可他内心却不太能接受。
成人的心里若是“经过适应的小孩”，则会有“企图在内心消化事情”的问题。
詹姆斯也举出了“适应”常见的三种类型：“乖乖顺从型”“闷葫芦型”“凡事拖延型”。前面列举的什么都想自行解决的人，就属于“闷葫芦型”。即使对周围的一切充满怨恨，依旧想独自解决，怨恨反而越来越深。感到难受，明明可以向他人寻求协助，他们却绝不肯低头示弱。
所谓真实的自己，是承认自己以往“绝不会容许的自己”，并且接纳这样的自己。
如果用政治语言来说明“解除压抑”，就是“革命”二字。
历经“解除压抑”这场革命，尊敬转为了轻蔑。更准确地说，是压抑住原有的尊敬之情，以轻蔑取而代之。一意识到对父母的攻击性情感，接下来就必须抑制住与此矛盾的情绪。
“乖孩子”无预警地成了家暴者
但光是扮演乖小孩，并不足以达成父母的期望。面对不安，他们态度开始出现变化──以往是逆来顺受，借此明哲保身，如今却来个大转弯，改用攻击姿态。表面上呈现的态度虽然不同，但骨子里对于爱的渴求、不安感皆依旧没有改变，只是寻求爱情的手段换了一种形式罢了。
心理若要成长，必须解除那最后的压抑。解除压抑后，还必须消除新生的纠结，否则无法指望以后会成长。我自己察觉到二次压抑与纠结时，对内心存在的污秽震惊到全身发抖。我对自己说：“怎么会有这么蠢的事情发生？”我彻彻底底不愿相信，也可说是无法相信。我完全无法接受自己居然会向那个伪善、冷漠、卑鄙的家伙渴求父爱。我感觉自己简直是在泥泞里打滚儿，污秽不堪。
人类无法接受自己污秽的面貌、不堪入目的现实，只得压抑这种对自身的厌恶感。换句话说，就是不断催眠自己：我没有那么肮脏。刻意压抑自卑感，外表也不得不虚张声势。于是，当一个人拼命压抑这种自我厌恶时，其言谈举止就会变得相当不自然。
事实上，无论是内心污秽的自己或者察觉内心压抑后的自己，两者都毫无疑问是真正自我的一部分。如果没有这番认知，压抑的轮回将没有终止的一天，甚至后来会演变成对自己与他人都紧闭心扉。
否认过去的自己，不过是一种逃避的想法。一旦心中有这种念头，解除内心压抑也就失去了意义。好不容易察觉到自己内心隐藏的真实情感，却因为自我否定让这个觉醒的意义打了折扣。
当一个人持续排除某个时期的自己，就算年纪增长，心理层面都无法得到平静。拒绝接受过往的自我也是生命的一部分，并无帮助。这表示你怀着对某样事物的依存，暗藏着“自己得紧紧抓住某种东西或信念，才活得下去”这样的姿态。
即使对方是个讨人厌的家伙，只要经过长时间的相处，就会有相当程度的依恋。然而，这种情感却与强烈的厌恶感势不两立，必须压抑住其中一种。于是，对于友人的依恋会被逼进潜意识，连同着厌恶感，也会完全否定过去那一段。最终，将“过去的自己”排除在“真正的自己”之外。 人类的心理成长过程，必须不断接纳遭到排除的自我。唯有走过这段，才能抵达终点。解决一种矛盾后，另一种矛盾便会产生。但需解决新增的矛盾，心理才能成长。第一个矛盾越是激烈，第二个矛盾就更加难以摧毁。解决这些问题必须花上不少时间，想成长可不是容易的事。
游戏玩到忘我，必须热衷到这种程度，才称得上是真正的玩乐，促进心灵成长。大
孩子们能够感觉到玩乐不足时的不满足感，可成人却无法理解自己内心的不满足感从何而来。大人们并没有发现，自己只是玩得不够罢了。 于是，他们拼命找些看似有理的说法来解释不满的情绪。心情总是恶劣的人，就从他人的态度里挑毛病、找原因。即使谈个恋爱，也觉得情人处处都在束缚自己。他们把坏心情都归咎于他人的态度，然而真正的根源可能是他们小时候玩得不够过瘾。
第6章 自我消灭与爱情渴求
深藏心底的真正动机
作者所描述的，就是“自己的和蔼可亲”是一种不安的防卫性格。 然而，受挫者的开朗也与上述情况相同，一样是作为防备不安感的开朗。他们为了逃避自己的无力感，所以更加投注心力在工作上，认真不懈。以浅白的话来说，这种防卫性格所形成的开朗，就是“表面上的阳光性格”。
所谓表面上的阳光性格，目的是为了吸引他人关注，并通过这个方式隐蔽内心的酸楚。
神经质爱情索求者付出的亲切等同于请款单
受到他亲切对待的人，仿佛被迫买下一点儿都不想要的东西，还被逼着花了一大笔冤枉钱。
我付出了这些，那么你也应该对我回馈些什么。他们通过帮助对方，潜意识中则期待着对方给予自己想要的回报。 然而，要是想从对方身上获得爱，最好避免“当牛做马”的方式，否则受辱、遭背叛、被虐待或者缺乏信赖的不快心情，将成为家常便饭。 精神官能症患者对于一些鸡毛蒜皮的小事，也会绞尽脑汁贡献一己之力，甚至大张旗鼓到夸张的程度。他们试图通过“非语言的手段”告诉对方：“我可是替你做了这么多事唷！”但重点不在于他究竟做了些什么，而是他在做这些事情时，潜意识里作祟的爱情索求。
精神官能症患者对于一些鸡毛蒜皮的小事，也会绞尽脑汁贡献一己之力，甚至大张旗鼓到夸张的程度。他们试图通过“非语言的手段”告诉对方：“我可是替你做了这么多事唷！”但重点不在于他究竟做了些什么，而是他在做这些事情时，潜意识里作祟的爱情索求。 致力于给人好印象，吃力不讨好 每个人都期望能留给别人好印象，但没那么容易，其他人比我们想象的还要观察细致入微。
致力于给人好印象，吃力不讨好
请试着回想看看，你会对什么样的人有好感？是那种为了让别人喜欢自己而刻意去做了某些努力的人吗？不，绝不是这样。
同样地，想想那些你不太喜欢的人。在这些人面前，你不会为了让他们对你有好感而特地去做些努力吧？
也就是说，只要我们省思自己对他人的感情，就能明白一个道理：想刻意留给对方好印象，根本没有任何意义。
与其白费功夫去吹捧他人，还不如把精力用来发展自我，这么做反而对人际关系有加分效果。 别人对自己的印象好坏与否，仅是结果，而非目的。如果本末倒置，念兹在兹都是要让人觉得自己优秀，反而紧张过度，说不定无法充分发挥优点。
人之所以想给他人留下好印象，是因为对自己缺乏自信，因此先决条件是：对于“真正的自己”必须拥有自信。这些人也许是想通过别人的好评来获得自信，但却搞错了方法。
如果不卖假货，而贩卖真品时也没有哄抬价格，那么自信就会自然产生。市面上需要这种商品的买家要多少有多少，根本没必要伪装。
当人想给他人留下好印象时，通常会装模作样，表现出超乎真实的模样，这就是问题症结。起初错误的根本认知，先入为主地认为真实的自己会被讨厌、遭批评，所以开始了一连串没必要的努力。有些人铆劲工作，生怕被挑毛病，他们经常怀有错觉：赤裸、毫无伪饰的自己会被批评，无法得到赞美。
即使再怎么拼命工作，对团体做出多大的贡献，这个人的心底依旧受到“不准存在”的禁令操控。换言之，他依旧认为，自己的存在并不受欢迎，只不过是因为有贡献，才得到允许，可以留下来。
戴维·希伯里与弗洛姆（Erich Fromm）、瑞茨曼[2]（Frieda Fromm-Reichmann）指出，牺牲自我的献身行为，其实是强烈依赖对方的表现。
希伯里强调，牺牲自我的献身是为了隐藏自己的软弱，其实这也很容易想象。而有些人动不动就把自己摆在被害人的立场，也是同样的手法。最适合拿来实现“不准存在”与“给我死命工作”这两种相互矛盾的指令的手段，就是自我献身或装成被害者。
那些人接收到禁令而“不准存在”，只有露出被害者的表情才能轻松一些。而忧郁症患者无法完全沉浸在他人的善意之中，从这个角度来看也就理所当然了。 不过，如果在幼年时期，母亲对你说：“只要有你在我身边，我就好开心。”
牺牲式的自我贡献、欺瞒式的被害意识、走投无路的自卑或自责，这些心理现象中都有一个共同特点：怀有一种“我最好消失”的自我印象。
“我最好消失”“我的存在会给他人添麻烦”这些自我印象就是引发各种心理状态的罪魁祸首。
举例来说，“难堪、难为情”的心理就是其中一种。
千错万错，都是别人的错！
老是心怀不满的人，脑袋里缺乏“自己的问题自己处理”这种思考模式。
他们老是摆出“自己所做的一切都是为了他人”的姿态，做任何事都无法以“自我责任”为出发点，把一切都当成他人的请托，而自己则勉为其难去实行，否则就什么事也做不了。这种状况就如同一名母亲边做着孩子讨厌的事边不停唠叨：“我这么做都是为了你们好。” 以自我为中心者缺乏自我 有人把这种态度称为“假托对方的表现形式”。
以自我为中心者缺乏自我
这类以自我为中心的被动型人物，并不是毫不在乎对方的态度，相反地，他们是攀附在别人身上过活。他们无法从自己身上寻得生存的意义，便从与他人建立起的各种关系之中来寻求意义。比方说，会借由报复给对方一点儿颜色瞧瞧；或向对方施恩，以得到感谢等。因为无法在自己身上找到生存的凭借，所以无论好坏，都想紧紧抓牢与对方的关系，并且从中寻求活下去的意义。
如此一来，这个人就会过度重视这段关系，重视到极端不自然的程度。由于过于期望在对方心中占有一席之地，结果却迷失了，反而让对方支配自己。
一个人对自我价值越缺乏自信，就会越重视与对方的关系。他们越来越在乎自己在对方心目中的形象，例如，他们会想“自己在对方心中居然是这种印象，真是不开心”，而生活目标因此变成了“我绝对要让对方刮目相看”。
“以自我为中心”一词本身就有问题。人们提到自我中心时，所指的“自己”其实指的应该是“依赖心”。换言之，不应该称为“以自我为中心”，或许该改成“以依赖心为中心”。
这种人还有一点，就是嫉妒心强烈。他们无法感受到自我价值，也由于将自我价值树立于人际关系上，因此对他人的看法总是在意得不得了。他们抓住与他人之间的关系不放，借以感受自我存在。用另一个说法来说，就是无法确立“自我认定”。
“必须得到他人需要的人”会纠缠着对方不放，并对自我价值缺乏自信，最典型的便是采取“假托对方”来表现。
这类人的任何贡献、当牛做马的举动，都不是站在对方的立场着想。他们要确认自我存在，只能通过“他人需要自己”，或者“对方委托自己做事”。因此，无论做什么事，他们都采取“对方委托”的形式。即使对方认为“我可没拜托你”，这类人却会擅自摆出施恩的态度来逼迫对方。
他们相当聒噪，但独自一人时就会满怀不安，因此只好不断对他人提醒自己的存在感：“我在这里哦！”光是凸显自我的存在还不够，甚至要求对方必须有响应。 事情做到这种程度，难怪旁人会觉得这家伙很啰唆。
认同对方的存在，也就是给予对方安抚。安抚，就是一种带有认同对方存在意义的行为。
安抚能够通过身体接触，也能经由话语或态度来给予对方。倾听对方，也可说是一种安抚。
“乖孩子”可说是“安抚父母的小孩”。套用《强者的诞生》的内容来说，乖孩子们都罹患了“母爱缺乏症”，用身体来比喻则是营养失调。 这类罹患“母爱缺乏症”的孩子日后将成为心灵容易受创、难缠又唠叨的大人。
只要他所期待的旅行不如预期，怒气便会一发不可收拾，朝家人破口大骂：“再也不带你们出去玩了！”
前述的论文针对精神分裂症患者做了以下的定义：精神分裂症患者“缺乏对自我价值的期待，只能抓住与他人的关系，勉强地主张自我存在”。 这种状况不单出现在精神分裂症患者身上，“必须得到他人需要的人”也有相同状况。这种人一旦握有权势，就会让处于他下风的弱势者难以忍受、哀声连连。
弗洛姆说，这类人“无私”的背后，潜藏着经过巧妙隐藏的激烈的“自我中心癖”。然而，诚如我多次强调，最大的问题就出在本人根本没发现内心强烈的“以自我为中心”性格。 他们表面上看似无私，其实不断地榨取他人。而清楚意识到自己榨取他人者则罪减一等。可更糟糕的是，那些深信自己无私的父母，其榨取行为难以饶恕。他们一边专横地榨取，一边要求对方感谢，行径夸张得令人难以置信。
这种孩子的行动与感情都极为不自然。比如说，不自然的活泼与开朗、过分固执的认真、刻意戏谑的态度、表现夸张且装腔作势、唯恐天下不知的哭天抢地，种种怪异举动都出现在这种类型的孩子身上。
他们天真地以为，只要刻意忽略对方的期待，或许就能继续维持住对方的好感。 矛
矛盾心态
这种人的特征是，完全以自我为中心来理解周遭事物，却丝毫无法想象自己的一言一行对方会如何解读。
他们害怕自己的态度惹怒对方，但看到对方发怒时，却又窃喜。这种人对周遭的人事物怀着“矛盾心态”（ambivalence）——虽然认为周遭人们的期待很重要，可是另一方面又对旁人怀有敌意。 由于他们对周遭人们抱有敌意，一旦别人烦躁不安，他们就觉得心情畅快，这种快感仿佛自己对他们进行了报复。这种人企图逃离对方，内心有着敌意，但同时也将对方的期待看得很重，于是就被自己的矛盾情绪弄得苦不堪言。 这类人自然会被讨厌，没人喜欢跟这样的人相处，因此他们总是孤身一人。
由于他们对周遭人们抱有敌意，一旦别人烦躁不安，他们就觉得心情畅快，这种快感仿佛自己对他们进行了报复。这种人企图逃离对方，内心有着敌意，但同时也将对方的期待看得很重，于是就被自己的矛盾情绪弄得苦不堪言
在旁人眼里，既然已是牢骚满腹，“离开”便是一条路。可是，他本人却怎么也无法抽离。他们内心虽然对人怀有敌意，但少了对方的善意就活不下去，所以自相矛盾且难以自拔。
假设对方束缚了自己，那么错就在对方，干脆换一个人相处不就行了？不过，对方实际上并没有任何束缚行为，而是他个人擅自解读，单方面地感受到束缚，与对方一点儿关系都没有。如果这只是换人就能解决的问题，这个人根本不会如此不爽快。换个更极端或更简洁的说法，就是他们单方面地寻求束缚，同时又憎恨着束缚。
想与对方相处时，保持心情愉悦，那么维持适当的距离则为上策。不过，自我脆弱的人无法保持这样的距离，总是黏着对方，形影不离。也由于整天在对方身旁打转，便开始觉得受束缚、受压迫。
只要有情绪成熟的父母陪伴，他们在获得淳良人性方面就是得天独厚的。这些人不会出现神经质的索求，也不会有严重到消灭自我的过度适应等精神分裂的现象。他们的内在已经统合了，不会有内外矛盾的言谈举止。
或许，只能等到他们长大离家，并且遇上一个拥有丰裕的爱的人一同生活，才有机会学到这些吧。
想借由他人的认同来获得自信，无论时间过多久，对方如何认同，本人都无法拥有自信。到头来，就会为了得到认同而依附在他人身上，但即便他人怎么赞誉有加，也无法成为真正的自信心来支撑一辈子。
自卑的人容易过度美化他人，对不必要评论的人给予赞美，却不夸奖该受到赞美的人。自卑感强烈的人因为恐惧他者，导致无法掌握别人的真实面貌。把不值一提的人误认为是了不起的人物
他们并不是缺少了什么才感到自卑，而是因为自卑才会过度意识到自己的不足，误以为自己所欠缺的是应该具备的本质。
他们努力获得他人认同，就像奴隶想得到主人认可一样。
支撑老顽固的“规范意识” 忧郁症患者的“规范意识”是过剩的。而所谓的规范意识过剩，就是“把一切赌在认真努力上”。他们不懂变通、棱角分明，内心的欲望与规范完全不协调。由于一板一眼又紧张兮兮，碰到一般人觉得稀松平常的事物，也会累到浑身无力。
这种人对玩乐有罪恶感，老是神经紧绷。如果被认为懒惰，他们会为此感到受伤，于是更加拼命努力，但成效不佳。即使对工作有热忱，却承受着疲倦以及慢性折磨。于是，他们找一连串的借口，再三强调自己并不懒惰，但旁人看来，他们就只是在那儿啰里啰唆罢了。 他们的勤奋是为了博得对方好感，当他们陷入低潮时，想到对方可能认为自己是懒惰虫时，烦忧更甚。他们会以“自己添了麻烦”这样的借口，避免对方讨厌自己。然而，周遭的人想要的并不是他的道歉。在他人眼里，这个人就是个优柔寡断、做事不干脆的家伙。 他们是世间所谓的“模范员工”，但行事拖泥带水，缺乏活力。虽然他们埋首于工作，表现却不如预期。即使拼了命去做，拿得出来的成绩却寥寥可数。原因就出在，他们总是小心翼翼地避免暴露缺点，结果反而过度紧张，导致精力耗竭。
“确立自我”可使得人们于规范意识与欲望渴求这两者之间，取得良好平衡。
唯一支撑忧郁症患者的，就是规范。因此，他们害怕违背规范。但相信规范者与理解规范者并不会将规范意识无限上纲。相信规范者与害怕规范者截然不同。
最要紧的，是拥有规范以外的活下去的支持。若只是紧紧抓着规范不放，永远都只会被不安罩顶，不满也将持续蔓延。如果不做点儿什么事情，他们就会觉得自己一文不值。
除了获得他们自认重要的人的好感，就不懂得其他生存方式。
孩子因渴求被拒，所产生的攻击性情绪并不会朝向母亲，而是往自己身上袭来。
从心理上来看，对他们而言，“拒绝自己”比“拒绝母亲”更易接受。
人没能获得充分的母爱，便会怀有强烈的自卑感。为了甩掉这样的自卑感，他们会满脑子盘算并逼迫自己：要高人一等、工作要有效率、要快快熟睡、
最不可思议的是对方明明拒绝了他，他却紧紧抓住对方不放。如果在缺乏爱的环境下成长，人们会为了取悦一个不爱自己的人，而把自己搞得心力交瘁。这点也表示他的心理还没离开母亲独立。
幼年时期他们的渴求遭逢挫败，便自行塑造出一个“不被爱的自我形象”。为了克服这个遍体鳞伤的自我形象，他们只能紧紧抓住“理想的自我形象”。容易罹患忧郁症的人，想方设法都很难降低自我要求的标准，原因就出在这里。 对自己的要求过高，等于反映出对自己现况的失望。
