总被人评价是“好人”？从不拒绝别人的要求？其实你是讨好型人格

在生活中，你是这样的人吗？

周围的人都都评价“你人真好”。、

不会拒绝别人的要求，总觉得拒绝别人像犯了天大的错一样。

给别人帮忙时比做自己的事情还要谨慎。

和别人在一起，总怕冷场，所以会一直不停地找话题。

发短信给对方，要斟酌半天的措辞，连表情都要要选择几次。

对方一失落，你就开始紧张是不是和自己有关，而当别人做错了事，一道歉，你就会心软原谅。

如果你有这些表现，那么你也是一个讨好型人格的人。

其实很多人都是讨好型人格，比如说我们熟悉的作家蒋方舟，就公开说过自己是讨好型人格，还有演员马思纯，她的讨好型人格也非常明显。

曾经我也是这样的一个人，从来不会拒绝别人，有时候实在办不到的事情，我给对方说明原委后还要频频道歉，生怕别人不开心。

别人都会说我人真好，只有我自己知道自己过得非常痛苦。

大学毕业后，我在深圳找了工作，我兢兢业业工作，上司也比较看重我，但是后来父母一直打电话希望我回老家工作，我虽然万分不愿意，但是我还是选择辞职回家，只因为我不想让他们不开心。

后来我又被动地结婚、生孩子。日子虽然一直过着，却总觉得不那么开心。

讨好型人格都是压抑自己的想法去迎合别人，表面上他是好人，是知心大哥大姐，其实自己内心非常痛苦。

那么如何改变讨好型人格呢？我想可以《The Need To Please》一书可以给我们答案，它的中文译名是《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》。这本书的作者是美国的米基•法恩，她是教育学硕士、心理咨询师，德克萨斯州休斯敦正念生活中心的创立者，正念指导注册教师。她被马萨诸塞大学医学院著名的禅修正念中心聘为指导教师。她在书中详细分析了讨好型人格的成因以及治疗方法，非常实用。

一、什么是讨好型人格？

讨好型人格在心理学术语上又被称为“迎合型人格”，就是我们常说的好好先生、好好小姐。具体表现是没脾气，自我存在感低，不懂得拒绝，总是把别人的要求放在第一位。

前面我们说过的作家蒋方舟，她7岁开始写作，9岁就出版了第一本散文集，19岁被清华破格录取，23岁成为《新周刊》的副主编，按理说应该这样的天之骄女应该是无惧无畏的，但是她说自己也是讨好型人格。在《奇葩说》上她分享说因为希望自己获得所有人的喜欢，所以不敢发表自己的观点，不敢反抗任何事。

其实讨好型人格是极度敏感的人，他能非常细腻的感受到周围人情绪的变化，但是不幸的是他们喜欢把这些变化投射在自己身上，认为是自己的存在导致了变化，因此总是试图用“讨好”的行为来让对方开心。

讨好型人格的人，会觉得自己不值得爱，只有“讨好”别人，才能获得别人的爱。他们对别人的爱、别人的关注、别人的需要，有超乎寻常的渴望，为了满足这种渴望，他们什么都愿意做。

二、讨好型人格的成因。

讨好型人格就是自我价值感低，甚至有人觉得自己一无是处。那么为什么会有这种想法呢？其实这跟原生家庭有很大的关系，这一切都源于我们小时候没有得到过无条件的爱。

什么是无条件的爱呢？其实就是不奢求任何回报，而且不会因为某种变故而消失，非常稳固的爱，这种爱最多的体现在自己孩童时代照料者的身上。

所有的人都渴望完整的爱和别人接纳，但是我们小的时候基本都经历过这样的事情：你调皮的时候，父母说你要不听话我就不喜欢你了；你做错了事，父母会责骂，甚至冷漠的不理你。虽然父母是为了我们好，但是年幼的我们并不能体会这种感情，只是感觉到自己如果没做好，就得不到父母的爱，因此我们就会为了得到他们的爱拼尽全力。

并且我们从小的爱的初体验又是来自于他们，这就导致我们相信爱只会来源于外界，所以我们便会拼命在别人身上寻找爱，如此一来我们就生怕别人不爱我们，所以为了得到这种爱我们就习惯于讨好别人。

而且在我们小的时候，父母在我们眼中都是完美无缺的，这样的认知会让我们觉得父母对我们做什么都是对的，即使父母对我们吼叫甚至是打骂，我们都会觉得是自己没做好，而不是父母做错了。因此我们会认为只有我们做好了，当我们值得爱的的时候，他们就会来爱我们。

总的来说就是在我们的小时候，我们最想要的就是因为自己本真的样子而被人爱着。这种爱一旦缺失，我们就会本能地通过封闭自己所有的感情、身体和内在智慧，从而保护自己不会再次受伤。我们发展出一种长期的分离感，逐渐认为自己的某部分天性存在问题：这样的认知就会导致给予和接受爱成为一件极其困难的事。

因此，我们就会对爱产生一种无法抑制的渴求，并且深恐无法获得——这是推动产生讨好型行为模式的两股强势力量。然后我们的整个生命就变成了一段寻求爱和认可的旅程，为了证明自己是配得上别人的爱和认可的我们就会做一些事情来讨好别人，甚至不惜牺牲自己的快乐和幸福。

三、如何改变讨好型人格？

1、明白自己的意图。

意图反映了你想要过一种什么样的生活，了解自己的意图可以帮助你指导自己理智行事，让我们可以按照自己的价值观行事。如果你把精力过多集中在别人的需求上面，那么你就不可能察觉出什么对你来说才是真正重要和有意义的，更不用说去采取行动了。

反观以前你努力想要别人接纳的时候，你是不是总是不能表明自己的想法，有时候甚至要挑战自己的价值观。所以如果下次你再准备为别人做某事的时候，你可以问问自己“现在什么才是最重要的？”或者“在这一刻我真正想要什么？”，当明白了自己的意图，你就知道要不要再做讨好别人的事情。

2、正念疗法。

这是本书作者推崇的一种方法，也是目前美国最为流行的疗法，“正念”最初来自佛教的八正道，是佛教的一种修行方式，它强调有意识、不带评判地觉察当下，是佛教禅修主要的方法之一。

讨好型行为其实是为了否认愤怒总去迎合别人，时刻坚持与人为善以求得别人喜欢，但是这样往往做只会适得其反。比如说当你试图摆脱愤怒时，你其实是因为生气而对自己产生愤恨，从而给自己的精神上造就了更大的压力，这并不能从根本上解决问题。

正念疗法会让你不再逃避事情，而是用一个局外人的眼光来观察眼前的事情，让你站在旁人的角度思考自己到底应该做什么。

3、拒绝做“老好人”

很多人对拥有讨好型人格的人的评价都是：这是个“好人”。其实，他们的好是牺牲自己去迎合别人的想法，也就是活成别人希望的样子。可是这样别人很喜欢，自己却并不开心。

所以要想改变讨好型人格，就必须摈弃做个“老好人”，去除心里的道德绑架，把注意力转到自己的身上。要知道，别人开不开心是别人的事，自己开不开心才跟自己有关。

4、学会STANTALL原则。

讨好型人格其实多数时候就是为了避免与别人发生冲突，要改变这种行为，那就会不可避免的与别人发生冲突，如果真的发生了冲突，你可以用STANTALL原则来解决。

S=暂停，T=深呼吸，A=宽容，N=关注，T=转向爱，A=确认，L=仔细倾听，L=深情地说。具体做法就是当你和对方发生冲突时，不是一味拒绝批评对方，而是应该让他明白你的想法，你可以这样来表达的意思：当你……（简要描述对方的行为）；我感觉到……（自己的一种情绪）；因为……（简要解释你感知这种行为的方式）；我想要的是……（简要而具体地描述它）；你能不能……（一个非常具体的、特定的请求）。

这样的沟通方法让对方明白你的想法，又提出了合理的要求，会让对方放松下来，从而接受你的条件，也就减少冲突。