接受平凡,才能在平凡中超脱
自从到深圳之后,就一直有种莫名的焦虑感如影随形。强迫让自己放慢脚步,不要去急躁。因为焦虑的状态,总是想要一个结果,总是目标明确地去做一切看得到结果的事情,其实也得不到什么好的结果,最后也只能给自己一个潦草的人生。
最近看了一本书《那些打不败你的,终将让你更强大》,作者是婉兮。我之前有介绍过她,一个22岁因尿毒症开始住院,26岁换肾成功之后,终于摆脱病魔,过上正常生活的写作者。如今在家靠写作为生,一切平淡地如她所愿。
她最初得病的那一年,便是焦虑到无所事事,恍惚终日的状态,然后病情恶化,几次险些丢了性命。后面慢慢开始接受现实,开始看书,写文章,开淘宝店。虽然收入很少,但终究不再是一个废人了。
她也不过是一个农村家庭出来的孩子,在22岁最好的年纪,命运给了她最沉痛的教训。走出大学校门,便直接进入医院ICU。同学们都有了新工作,开启了人生新起点,而她一脚跌入谷底,不知道还能不能爬的上去。而且。一病累及全家人,整个家庭都陷入阴霾。
即便26岁幸运地走出病房,开始正常上班下班一日三餐这样的简单生活,她也还是离不开药物,需要经常去医院复查,终生小心翼翼地吃饭作息的。而且,可能一生不能生孩子。
但是她已经对眼下的生活非常满足了。能做自己喜欢的事,吃自己做的饭,沉溺在人间烟火里,已经是上天的恩赐,是很多个巧合,非常幸运才实现的。所以,无法不珍惜。她当然很看重钱,因为不知道下次换肾是什么时间,她头上悬着一把剑,必须在下次换肾之前攒够这笔钱。但是,她努力归努力,却不再焦虑。
周末看了黄渤的电影《一出好戏》,刚流落荒岛的时间,每个人都恐惧和焦虑,后来也都渐渐地接受了现实,开始争夺有限的生存资源,最后开始享受荒岛的原始生活。
我一直想自己为何焦虑?可能是外界或者自己给自己的要求过高吧。或者是岁月流逝,或者是选择了外贸这样的职业。因为一直有业绩压力,便一直悬着心。这两年已然好了很多,前几年我的画材也很齐全地摆在那里,但是我静不下心来去画一笔。偶尔画一张,也毫无细节寥寥草草,终究作罢。
有意地不去联系那帮做销售的姐妹,因为她们都焦虑。每每相见,聊得全部都是哪个客户要注意,他们家开始拖款了。或者是你们现在一个月销售额多少,产能饱不饱和。或者是公司没单别的部门都要放假了,领导又开始各种办法逼我们了。可是我们又不得不聊这些,出来见个面,总得得到些有用的信息。
曾经公司要求我们看陈安之,徐鹤宁之类的视频和书籍,鸡血打多了,想要清理掉也是很难的。后来招聘员工,别人会问你们会不会要求跳抓钱舞之类的,如果有这样的培训或者要求,我就不来了。我想说,如果遇到这样的公司,我也不会再去了。
寻常人过寻常的生活,安静得努力便好。陈安之,徐鹤宁改变不了我的人生,抓钱舞那种油腻腻的舞蹈也不能增加进账。
想起一个大学同学,一毕业她的愿望便是买好看的衣服鞋子,有个房子,有个不忙不累的工作,下班做做饭逛逛街。没多久,她便实现了她的愿望,过得心满意足,有滋有味的。而我一直觉得需要改变家里的状态,家人的状态,所以一直磕磕碰碰,很长一段时间,感觉做除了工作以外的事都是浪费时间。到了三十岁,才发现我们曾经之所以能玩得来,因为我们是一路货色。只是她很早就知道自己要什么。
接受自己的平凡,才能在平凡中有所超脱。