译后记：我的辞职之路
我是《世界尽头的咖啡馆》的译者万洁，受编辑之约写下翻译过程中的一些感悟。
先说说我和这本书是怎么相遇的吧。去年9月份，我刚刚提出辞职，准备告别科幻文学编辑的岗位，做自由译者。因为存款不多，有点担心刚和老东家潇洒地挥手作别就陷入贫困；毕竟在帝都生活，没有了固定收入，以后还每个月都要自己交两千多的社保和公积金，我的生活压力还是相当大的。所以当时我积极地寻找各种翻译机会，想先吃饱饭，再谈理想和情怀。具体到图书翻译上，意思就是说，不管什么类型的书，只要难度在我能力范围内，稿酬不低，结款及时，我就会接；等手头的钱能让我有安全感的时候，我再开始挑选钟爱的类型文学和漫画来翻译。
就在这个时候，我在豆瓣上关注已久的一位编辑发了广播，说有本不是鸡汤的“鸡汤书”要找翻译，书中提出的理论她非常认可，而且认为能启发许多迷茫的朋友，帮助他们理清思绪。根据我在网上对她有限的了解，我认为她不是那种会对鸡汤书赞不绝口的人。我从未对鸡汤书感兴趣过，所以看到这条广播时甚至在内心深处还翻了个白眼，“不是鸡汤的‘鸡汤书’？那得是内核多分裂的一碗鸡汤？”不管怎么样，挣钱最重要；于是，带着七分好奇和三分不屑，我联系了编辑，最终签下了这本书的翻译合同。
在《世界尽头的咖啡馆》之前，我已经译过十几本书了。因为出版方的进度要求，译者往往没时间通读书稿之后再开始翻译，我们往往和读者一样，在了解了书的简介之后就立即进入正文了。这样做有个好处，对下文的好奇会转化成翻译下去的动力；但也有个弊端，有些书写得并不高明，而且语言啰嗦，若是推理小说，这一点恐怕更致命，译者会边码字边想，“好了，作者你不要再说了，我已经知道凶手是谁了。”放在非虚构作品中，译者的不耐烦发作时，内心戏就是“好了，作者你闭嘴吧，你说的那一套我都知道了。”读者也一样。
所谓的鸡汤书恰恰特别容易引起人们的不耐烦，因为喝鸡汤一时爽，但回归到现实生活中，你会发现书里的理论可操作性很差，绝不会让你一直喝一直爽，会让人由衷地感慨“听过那么多道理,依然过不好这一生”。《世界尽头的咖啡馆》是个例外。这本书共19章，翻译到第4章时，我看到三个问题：你为什么来到这里？你惧怕死亡吗？你满足吗？这显然就是全书的题眼了。我当时就想，一本仅有128页的书，想解决这三个人生问题，作者野心也太大了吧。大概就是从这里开始，我的翻译速度已经跟不上我的好奇心了——这确实不是鸡汤书，这是本悬疑小说啊！反正不长，不如先看完再往下翻。于是我索性一口气把书读完了。
然后，我发现，书中内容与我的一些情况非常贴合。书里写作者因为工作和生活上的疲倦驾车外出散心，与一家神秘的咖啡馆不期而遇；他在咖啡馆中落座，发现菜单上写着前面说的三个问题，引发了他对自己人生的思考。而我刚刚辞职、决定开启新的生活，在这之前，我与作者书中的心境何其相似。只不过作者迷茫不久就遇到了引导他思考人生的咖啡馆，我却是自己费劲吧啦地思考完了才遇上这本设计精巧的小书。
大学没毕业的时候，我就问过自己，以后要做什么？当时的答案很模糊，“我要做和书有关的工作。”毕业后，我顺利地进入了科幻世界杂志社的图书部，成为了一名外文编辑，同时兼顾版权事务。后来，为了开阔眼界，提升业务能力，我又从成都来到北京，加入了一家新锐出版公司，继续做科幻小说的编辑。我以为自己已经很接近图书了，毕竟从一本书的引进、文字编校、文案、封面设计、印刷到后期营销我都参与了，从作者、版代、编辑到读者都经常接触，甚至有幸做了自己喜欢的一位作家的书，并把他从荷兰邀请到中国来与他的读者见面。但是，工作到第六个年头，我发现自己没有想象中那么快乐了，我有时会整晚失眠；饭量越来越大，还特别爱吃夜宵；懒得和人说话，非要社交的话，饭局结束我会窝在出租房的沙发上至少发一个小时的呆；偶尔明明没什么事情，可我就是会在电脑屏幕前默默流泪。
不知道大家有没有这种感觉，进入职场，人一旦忙起来，很难停下来，连思考都成了特别奢侈的事情。你会感觉自己像被绑在一个巨大轮子上，每天都滚滚向前；但这不是因为你想这样做，是工作催着你，生活逼着你，惯性推着你这么做的。于是，因为上班时忙碌于手头的事务，下班一心只想休息，所以这些细微但危险的信号出现相当长一段时间后，我才真正意识到自己濒临崩溃。
于是我就像书中的咖啡馆客人“安妮”一样，开始问自己，现在做的事我已经不想做了吗？是的，不想做了。因为如果说最初编辑这份职业圆了我与文字亲近的梦，这些年我却被它带着离我的初衷越来越远了。举例来说，首先，因为任务压力，编辑都必须同时操作好几本书，为了赶进度，把工作带回家也是常事。最初我还能在周末的时候读读闲书，现在除了手头要编辑的稿件，要审读的外版书，我已经无暇阅读其他感兴趣的书了；仔细一想，从业后竟然比从业前每年看的书还要少。就算有空闲时间，我也只想用吃鸡游戏和网上购物来缓解工作中的疲劳和压力。另外，这毕竟是一份工作，编辑并不总能做自己想做的书。面对上面派下来的书稿，我有时会想，这种烂书是怎么签下来的，但没有办法，我还是得做，还得克服反感、努力把它做好，于是大把的时间和精力就消耗在自己不认可的作品上了。最后，我做过翻译，所以对烂译文的容忍度更低，而做外版书的编辑必须去修改别人的译文。遇上那些匪夷所思的错误，永远念不通顺的长句，很多次我都想，还不如自己翻呢。按说这些都是一份工作中再正常不过的组成部分，可是我却已经无法忍受了。当坚持失去了理由，剩下的就只是煎熬。我必须找到一条出路。
那么第二个问题来了，我到底想做什么？我还想做和书有关的工作。但我想在我的工作中更有话语权，可以对不想做的事说不，可以尽可能把全部时间和精力都放在我认为有意义的事上。如果坚持当时的职业道路，恐怕再拼几年，到了主编的位置也还是一样没办法；更何况以我当时“受煎熬”的心态，无论如何也无法再进一步了。
那我的出路在哪儿呢？前面提到过，比起改别人的译文，我更喜欢自己动手翻译，而且之前利用零碎的时间也翻译了不少书，只是没想过专职做图书翻译。不，其实不是从来没想过，只是每次想的时候都很快打消了这个念头——文学翻译的稿酬较低，稿源不稳定，北京生活成本这么高，我能养活自己吗？我本来就内向，不去上班，总是坐在家里敲字，更没有与人当面交流的机会了，会不会与社会脱节？家人会不会不理解自由职业，认为这相当于无业？我要费多少口舌和他们解释？这问题一出现，我就想，“算了，算了，还是该干嘛干嘛吧。”可我忘了，我真正该干的就是把这些问题想明白，挨个儿解决掉。稿酬低就用实力说话，争取高的稿酬；稿源不稳定，就去多结识编辑，主动联系出版机构，让大家知道你；至于社交？笑话，你上班的时候也不见你有什么社交活动啊，这么多年不也没问题吗？还有，你怕和家里不好交代？你当年交了家庭条件堪忧的男朋友，不也和家里吵过闹过争取过吗？也没见你怂啊？
至少，面对这些所谓的困难时，你比上班还开心，不是吗？
所以，我辞职了，接了《世界尽头的咖啡馆》的翻译，然后发现自己在痛苦焦灼中进行的那些思考，书里的人一边喝咖啡就一边聊出来了；当然了，人家的思考比我的要深刻，也更有普适性。
