为什么越不原谅，越出轨？
在这大概是史上最晚婚的时代，对爱情要求的最完美，每个人都在找Ta灵魂完美的另一半。
——《Modern Romance》
最近发现，大家对出轨这件事的容忍度，越来越低了。不论是社交媒体上我们对公众人物背叛行为的口诛笔伐，还是当身边朋友遭遇伴侣出轨时，我们义愤填膺地劝ta果断分手。
我们把出轨这件事在道德层面施以最严厉的谴责，甚至在公共空间里，企图通过舆论的压力，让背叛者身败名裂，承担巨大的代价。
因出轨门陷入千夫所指境地的李小璐，沉寂一年后再度复出，但公众并没有原谅她。在微博宣传自己的新戏时，她仍然遭到网友激烈的指责。
同样地，在网红阿沁爆出自己相恋5年的男友刘阳劈腿后，这位当年靠女友才火起来的vlog博主，怕是再无出头解禁之日，永远得不到公众的原谅。
出轨在现代社会，无疑已经被判了道德的死刑。
与此同时，我们又似乎陷入了一个悖论：尽管出轨为人不耻已经成为大众共识，现代社会也逐步形成了不容忍婚外情的舆论环境，但出轨这一行为的发生率却似乎越来越高，爱情与婚姻的长度，也因此越来越短。
在知乎上，关于出轨的话题，回答破万。
一生只爱一个人，像一个现代神话。
我们出轨，因为我们在婚姻里要得太多
在以前，能凑合过就过下去，宁拆十座庙，不毁一桩婚，是一种社会共识。
而现在，“ta出轨了？！这种人你不离难道等着过年吗？”成了主流话语。
我们甚至把出轨类比家暴：“出轨只有零次和无数次。”
当代人的婚姻，已经与从前有了本质上的不同。
比利时婚姻咨询师艾丝特·佩瑞尔，在她的《危险关系：爱、背叛与修复之路》一书中提到：
几千年来，婚姻与其说是两个个体的结合，不如说是两个家庭之间的联盟，以确保它们的经济生存和促进社会凝聚力。这是务实之举。我们履行我们在婚姻中的责任，来换取急需的安全感和归属感。爱情可能会有，但并非必不可少。
而现在，婚姻逐渐从经济联盟转变为一种伙伴关系——两个个体之间自由选择的契约，不是基于责任和义务，而是基于爱和情感。在城市化的过程中，我们变得更自由，但也更孤独。
婚姻的意义变了，因为我们变了。现代世界运转得越来越快，家庭往往是分散的，兄弟姐妹四散在不同的城市，为了新工作我们举家搬迁，像植物一样移植别处。
朋友圈里有数百个 “朋友”，出个远门却找不到人来替我们喂猫。我们比长辈那一代更自由，但也更孤立。
在我们对安全港湾不顾一切的寻找中，我们要停靠在哪里？婚姻的亲密已经成为我们生活日益原子化的解毒剂。
我们需要对方懂我们的孤独、排解我们的伤痛、鼓励我们前进、照料我们的生活，给我们带来性愉悦与满足。婚姻，没有任何一个时候像现在这样，被赋予了如此丰富的、杂糅的、甚至矛盾的期待与意义。
给我安慰，也给我刺激；给我熟悉感，也给我新奇感；给我持续的关爱，也给我意外的惊喜——今天的恋人们试图把永远对立的欲望带到婚姻的同一个屋檐下。
我们期望在婚姻中得到的太多，一旦日久平淡的婚姻给不了我们新奇感，又或者得不到期望中的理解和关爱，我们很有可能从别处获得这些慰藉。
简单地用喜新厌旧作为出轨的理由，太过于简单了，现代人在婚姻里要的，可不止新鲜感。
遭遇背叛的创伤，几乎要了我们的命
为什么我们对出轨的容忍度越来越低？
我们对婚姻赋予的期待越多，它幻灭时带来的打击就越大。
身处城市的孤独、追问自我的迷茫，在遇到彼此之后，亲密关系的“唯一性”让我们感觉到安全。
社会学家伊娃·伊鲁兹指出：
“爱情是唯一你希望停止这种价值评估的地方。在爱情中，你成为比赛的赢家，是第一个也是唯一的一个。”
被背叛不仅意味着爱情的失去，也是一种自我的丧失感：
我在ta心里，到底算什么？
我们过去所发生的一切，都是真实存在的吗？
Ta当初给我的那些美好的承诺和恩爱瞬间，顷刻间灰飞烟灭。
当出轨违背了我们对夫妻关系根深蒂固的伉俪情深的假设，整个信仰体系遭到打击时，我们的幻灭感会格外强烈。
出轨劫持了我们对未来的希望和计划，还对我们的过去打上了问号。对方出轨后，我们的脑海中闪现的经常是限制级的双屏镜头：
我们的性生活对应他们的性生活；我的身体，她的身体；我爱的那双手爱抚着她，我爱的嘴唇也亲吻着她的嘴唇；他在她的身体里，用不可抗拒的声音低语，告诉她她有多性感。他们有特别喜欢的姿势吗？比我们做爱时更好吗？他是不是选择隔天跟我或她上床？
婚姻和记忆互相渗透。曾经它们是安慰和安全感的源泉，现在却让我们充满了挥之不去的不确定感。
更要命的是，我们会对自我产生巨大的怀疑。对于很多全职太太来说，丈夫的出轨，无异于毁灭性的灾难。
一旦当你开始把你的一切，连同自我都作为赌注下注进你们的婚姻里，你们的亲密关系，或许就开始成为了一段危险关系。
一旦婚姻崩塌，对方背叛，你什么都不是。
出轨到底值不值得原谅？
我们谈出轨，最后还是会回到老生常谈的问题，那就是：
出轨到底值不值得原谅？
当前存在着一种隐形的舆论压力：出轨等同于人品问题，如果选择原谅，那就是默认了自己离开对方就不能活，等同于承认自己软弱、依赖、不够自我和独立。
但我不想非黑即白地阐述出轨到底值不值得被原谅。当出轨真实地发生在婚姻里，发生在个体身上时，能看得见的是决定，看不见的是内心太多的挣扎和犹豫。
与其说原谅，倒不如问问自己还爱不爱，并借机看清自己内心的真实需求，重新审视两个个人的关系。
感情充满了纠结、犹豫，借用一个知乎答主的话说：
感情是一件非常粘稠的事情。
出轨，一段关系出了问题。寻找yes或者no的简单答案都是徒劳的。想解决问题，只能回到最基本的问题：自己是怎样的人。无比残酷的成长契机，审视自己，审视对方，审视这段关系里看见或者故意不去看的种种真相。最后还要拿出勇气来，蜕变。
不仅是爱情、婚姻，亦少有这么严肃对待生活的人。所以对于是否原谅，没有标准答案。那些基于爱和信任的选择，与由于怯懦和软弱的妥协，做法看起来是一样的。
每个人都带着幸福的面具，坚强的成年人不轻易拿伤口示人，人活一张面皮，如此而已。
所以，你是什么样的人，就会过怎样的生活。
答案没有，方法有。觉得忍无可忍，就从改变自己开始吧。
