把所有问题都推给原生家庭，你的人生剧本就能圆满吗？

作者： 赫尔萌

自弗洛伊德以来，心理学家便将家庭视为心理疾病滋生的温床，无论一个人身上出现怎样的心理问题，都可以追根溯源到缺爱的童年，进而把造成自己不幸福的罪魁祸首定为“原生家庭”。

“原生家庭，决定了你的未来”“原生家庭，对一个人的影响有多大”“原生家庭的影响力告诉你：什么是命运”......

这些文章的背后，是无数个因原生家庭痛苦的人的放肆发泄。他们发泄怨气、发泄不满、发泄委屈、发泄无望、发泄不幸福的痛苦。

然而，决定你人生剧本幸福圆满的，真的是原生家庭吗？如果答案是肯定的，那为何发泄痛苦后的你依旧不快乐呢？

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原生家庭影响深远，但并不能决定你的人生

泛滥的原生家庭文章告诉我们：你不快乐，是因为原生家庭；你的伴侣不快乐，是因为原生家庭；你的孩子不快乐，也是因为原生家庭；所有的不幸福、不圆满的人生剧本，都是因为原生家庭。

一些心理学工作者，喜欢直接用“原生家庭”来解释个案报告的各种问题。虽不能完全否认很多个案的心理问题，在很大程度上都有原生家庭的影响存在，但全部定性批判原生家庭的行为，大多时候是草率的。

一个妻子想要博取丈夫的注意，因此她经常对她的丈夫抱怨，她的丈夫却感受到威胁，反而更加退缩 ；父母希望能与青春期的女儿多沟通，要她汇报很多事情，女儿却因此变得更想保留，然后，父母又要求知道更多……像是进入了死循环。

家庭中你进我退的小摩擦，如不加以疏解令各自归位，很可能演变成日后无法和解的伤痛。而心理医生，要做的就是在这些小摩擦中，引导着家庭中的每个人走向自己该在的位置。

在《只有心理医生知道》一书中，家庭治疗大咖玛丽·皮弗将家庭治疗师比作在飘落的雨点夹缝里跳舞的人。她解释：“不管别人怎么说，家庭仍是我们欢乐和悲伤的最大来源。”

正因为家庭是人类欢乐和悲伤的最大来源，所以，当你的人生被悲伤包裹得严严实实，快乐很难降临的时候，你的第一反应就是自己的家庭出现了问题。

但事实上，原生家庭虽然是导致我们陷入“不快乐”的原因之一，却不是唯一的原因。多数个案的心理问题，并不是唯一导向的，而是在漫长的生长环境下受多方面因素影响而成的，有时甚至也和个案生来就有的个人气质有关。

每个人的成长环境、交际圈子都不同，诚实的父母不一定能教养出诚实的儿女，粗心马虎的父母反而能养出极有成就的小孩。原生家庭影响深远，但并不能决定你的人生，更不应该成为心理医生治疗的唯一入手点。

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一味抨击原生家庭，并不能解决问题

心理学领域的很多理论对家庭的功能一直存在着负面的评价。

我们使用“自主”和“独立”等正面字眼来赞扬冷漠疏离，而用带有惩罚意味的“共存”和“纠结”等负面字眼来形容家人间的亲密关系。

心理医生一向鼓励个案放手去追求他们的梦想，不要去理会后悔求和的父母或需要支持的兄弟姊妹。但事实上，心理医生劝说个案断舍离的，正是他们想要又不敢要的：无法在家庭中被看见、被重视，是多数人原生家庭不幸福的由来。

原生家庭是一切问题的来源，无论你出现了哪种问题和情绪，都能从原生家庭上面找到原因……我们长篇累牍地详述家庭对人类的负面影响，却没有清楚地阐明家庭可能对我们产生的帮助。

玛丽·皮弗在《只有心理医生知道》一书中，将家庭这一概念重新定义，她认为：家庭或许是一种不完美的制度，但是它也是我们的生命意义、人际关系和人生快乐的最大来源。

人与人之间的关系是要花时间建立的，当我们以为能在仓促的情况下给个案提供高质量的建议时，实际上已从根本上剥夺了我们本可以审慎思考他们处境的冷静空间。更有甚者，如果我们忽略了他们人生中的经历而贸然提出激进的建议，且拟定浮夸的改造计划，可能会伤害到个案。

原生家庭，只是解释心理问题的一个系统理论，而不是治疗心理问题的灵药，更不是阻碍幸福的毒药。面对原生家庭，我们需要做的不是一味抨击，也不是彻底摧毁。

摧毁一座大楼并不麻烦，真正的困难是“灾后重建”。对待原生家庭，比起一味地带领个案抨击、舍弃，心理医生更需要关注到的是：如果我们剥夺了他们对家庭的信念，那我们拿什么来取代家庭呢？

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你将建立的家庭，比你出生的家庭更重要

在爱情中，人们常说：结束失恋痛苦的最好方法，就是进入一段新的感情。虽然这句话对两性关系来说并不是一个好的解决方法，但对原生家庭来说，则是一个极其适用的办法。

关于如何疗愈原生家庭的伤痛，玛丽·皮弗给出了自己在几十年治疗中总结出的经验：“家庭造成的伤，在关系中疗愈。”

有时候，一味向过去求解，不如面朝未来，做一道新的命题。无论个案深陷怎样的原生家庭的桎梏之中，作为心理医生的首要任务都是要告诉他：你将建立的家庭，比你出生的家庭更重要。你所有的不安、委屈，都能在这个新的家庭中得到治愈。

或许有些人会反驳：我受原生家庭的伤害太久太大，没有信心建立一个完美的新家庭。弗洛伊德认为，人们在行为上无意识地重复，可以“替代”意识层面对痛苦的回忆。

暴露问题才是疗愈问题的第一步，当你开始建立一个新家庭，父母子女的关系对调，原生家庭的问题在“新家庭”中暴露，才能与之和解。

家庭是独一无二的、多层次的且不是它们表面看起来的那样。所以，我们可以接纳自己的家庭并不是那么完美，也可以允许自己或其他家庭成员有偶尔犯错的权利。

只需要时刻牢记：一个健康的家庭总有人轮流扮演弱者、强者和小丑的角色。但是，在有问题的家庭中，这些角色都已被定得死死的。想要帮助家庭脱离困境，扮演弱者的角色就不能成为任何一个人的永久专利。这将是你不再重复原生家庭噩梦的关键。

原生家庭并不能为我们的人生剧本不圆满背起所有的锅。决定我们人生剧本的，从来都不是原生家庭，而是无法向前走下去的勇气。

自上帝造物以来，人类早已有了一个共识——大部分人的人生并不快乐。生而为人，是一段酸甜苦辣、五味俱全的修行。正如玛丽·皮弗在书中所写，心理医生可以做的，不是让悲伤清零，只留快乐，而是“怎么能让你更快乐一些”。

当你拥有的快乐越积越多，直至可以秒杀身后来自原生家庭的伤痛，那个时候，你将潇洒淡定地与所有过去的不美好说再见。在此之前，让我们一起，卸下原生家庭这口“锅”，朝前走。