Don‘t try.

想了很久要怎么写这个读后感，敲了一段又删了，复述文本内容太蠢了。我以前上学的时候就最怕老师跟我说，你来概括一下文章大意，你来说说这一段在讲什么。淦，绝不能干这种事，简直是噩梦。说起来读后感这种东西我也最不会写了，小时候硬写的读后感现在想起来的时候，还是那种宿醉之后看到酒的感觉——令人作呕。我竟然励志要写什么**读后感，我真是失去了理智。

不想概括文章了，怒了。

“没有一个开心的人需要站在镜子面前，对自己重复‘我很开心’这句话。”我知道有很多人都在努力变得开心，但是真的，开心是不需要努力的，开心的人就是很开心。

"She just is."

“有时候我们努力在追求的东西，就正是我们所缺少的，所得不到的东西。”你越是把它作为一个目标去努力，这个想法和行为本身只是一遍又一遍地在告诉你自己，你没有那么开心，你的生活里总是缺少开心。也有人问过我怎么变得开心，我也不知道，我开心的时候就是很开心，我没有作出“以开心为目的”的任何努力，这种情绪就是油然而生的，没有任何理由。一旦把开心作为一个目的，也许你就再也无法从心底里觉得真正开心了。

“The desire for more positive experience is itself a negative experience. And paradoxically, the acceptance of one's negative experience is itself a positive experience.” This is “the backwards law”.

倒不如承认自己现在非常的不开心，诚实的告诉自己“我现在就是过得非常的糟糕”，再去分析原因，解决问题。这是我自己的解决情绪问题的办法，毕竟没有人会永远开心，能体会所有情绪的人生才是完整的。

确实，“诚实地承认自己是个垃圾”比“自己明明是个垃圾却打心底里觉得自己值得更好的东西”好的多。厉害的人也许并不一定是一个各方面都非常完美的人，坦然面对自己的失败弱点和阴暗面也不失为是一件厉害的事情。人们能接受好的那一面，却往往对糟糕的部分避之不及。可我们都知道，它也是我们不可分割的一部分。

我自己有许多缺点，我一开始会因为它们难受会因为它们生气会因为它们自责内疚，但是现在我大都能坦然接受了，虽然还是有一些难以启齿，也还有一些是我需要努力去改进的，但是我在心底里也在尝试慢慢接受“它们是我的一部分”这一个事实。

今天正好和朋友聊到我以前很不能接受自己的一个点。我是一个对自己没有经受过的灾难/苦难非常缺少共情能力的一个人。当所有人都在表达悲伤/难过/愤慨/同情的时候经常会觉得自己特别不是东西，没有办法从心底里去为其他遭遇不幸的人感到难过。但是我现在也能很好的接受了，毕竟我不可能，也不愿意去假装表达一种我没有从心底感受到的情感。虽然意识到这个问题，但是我还是很少跟人说自己这个想法。我朋友跟我说：“如果我现在觉得你这样是错的，那就是我的问题。”非常感激自己拥有这样的朋友。

另一个点是今天不开心的时候猛然意识到可以写进来的。我是一个需要回应的人，如果收不到在意的人的回应我会很难过。

“超过想象的回应” 大于 “我想象中的回应” 大于“有回应但没有满足我的想象” 大于 “无回应”。

小的无回应我心情好的时候可能会选择不在意，但是心情不好的时候很有可能会把这些小失落累积起来一起回想，这种时候就会非常非常非常难过。因为在我开心的时候我难过的时间太短暂了，我很快就会把它转换成其他的情绪，可能没有能够好好消化难过情绪就暂时把它搁置了。但是把这些难过堆积在一起的话，我真的有可能想几秒钟眼泪就掉下来了。或许我真的需要学习把平时的小失落也好好消化掉的方法，而不是开心的时候忘乎所以，忽略了这些本应好好对待的情绪。正确对待情绪是一个很重要的事情，没有什么情绪是不应该存在的，而拥有能够感知情绪的能力是我们的幸运，所以更应该好好接受每种情绪本身，知道他们是什么，为什么存在，又怎么做才能算是好好对待它。

第三个点是我是一个非常喜欢想象的人，甚至事情没有开始之前我可能就会把结局就想好了。所以一旦事情没有照我预想的事态发展，我就会非常难过别扭烦躁，所以我经常陷入自己的想象，而忽略了一些事情本来的样子，到发现反差的时候就会很容易崩溃。我太喜欢以己度人了，自己对待一件事情的态度或者标准是什么样的，就一定会不自觉地把这一点强加到别人身上。简单来说，就是缺少换位思考的能力，但是这种能力往往在亲密关系中是非常重要的，正在努力学习如何做得更好。人很容易沉溺在自己的情绪中的，也许我们根本就意识不到，我们已经完全忘记考虑别人的感受了。

分析自己的缺点还是一件比较令人痛苦的事情，害，果然我还没那么强。

回到“Don't try”本身。可能现在有很多人或事都在给我们塑造这样一个观念。“The path to a better life is more, more and more——buy more, own more, make more, fuck more, be more. ”这样的目标让我们不得不去在意一切，反而失去了珍惜自己当前所拥有的东西的能力。在我看来，我们需要在意的东西就是越少越好。我只在意我自己能否自洽，只在意我喜欢的人对我的看法。目前我的体验来说，在乎的东西越少，我就越能迅速的针对性的解决问题，一些离我的真实生活非常遥远的事情，我选择不关心，因为我的精力只能留给对目前的我来说重要的东西。

那人生的意义应该是什么呢？我的人生目标应该是什么呢？

“You will never live if you are looking for the meaning of life.”

Backwards law有一个很奇妙的点，往往我们不卯着劲去做一件事的时候，我们会做得更好。“If pursuing the positive is a negative, then pursuing the negative generates the positive.” 做瑜伽或者锻炼的时候有些时候是真的又累又痛苦的，但是运动真的让人神清气爽又能保持体形。坦诚说出自己的想法有时候就是很难做到的，会不会被嫌弃呢？会不会让别人难过呢？会不会让我们关系恶化呢？需要承受着非常大的心理压力才能做到坦诚相待，但是这样的坦诚，才能真正使我们信任彼此，尊重对方。我经历过不止一次抑郁情绪，但是正是与这种情绪的斗争、相处，才能让我变得更加充满勇气，更加用心的去生活。你所经历的所有看似糟糕的事情都会在不经意间给你带来许多好事。你要相信。

第一章还提到了一个我很喜欢的概念“Feedback loop from hell”。举个例子，我今天早上因为觉得自己心情烦躁什么事都做不好非常不开心，然后我又紧接着觉得因为自己心情烦躁就做不好事情的自己真是太差劲了，怎么会这么差劲呢？最后我发现我竟然开始说自己差劲了，说自己差劲是非常不好的一种行为，你看我又在说觉得自己差劲的自己非常不好了。我们很容易就会陷入这样的反馈怪圈，因为我们会对我们自己的想法产生想法。

“Believe it or not. This is the part of the beauty of being human.”

会因为自己觉得自己焦虑而更加焦虑，会因为自己容易生气而对自己更生气，也会因为自己此刻的觉得很糟糕而觉得此刻的自己很糟糕。这是正常的。我以前是一个习惯性隐藏负面情绪的人，喜欢所有的负面情绪全都自己消化，因为在我内心是认定负面情绪是不应该的，是难以启齿的，是不应该表露出来的。所以我以前是特别讨厌在社交平台上分享自己负面情绪的人，但是现在我改变了这个看法。倒不是说我非常赞同把自己的负面情绪发表在社交平台上，但如果这种方式让你得到了很好的发泄并且能帮助你解决情绪的话，我觉得是完全可以理解的。

很多人在朋友圈倾向于分享快乐和积极情绪，在微博这些比较偏向隐私的地方就会抒发很多负面情绪，我觉得这也很大程度上是因为我们认为负面情绪是不应该的，有负面情绪是一件糟糕的事情。因为现在能看到的东西实在是太多了，多到刷着社交平台以为似乎所有人都在过着fucking amazing life只有我一个人feel like shit，我们难免会问自己，我这个人是不是有什么问题呢？但是其实不是的。你没有问题，是个人都会拥有负面情绪。

I feel like shit, but who gives a fuck? 终结反馈怪圈吧，不要再因为自己此刻觉得很糟而讨厌自己了。

最后给大家写摘抄第一章里面的三点。

The Subtle Art of Not Giving a Fuck.

Subtlety #1 Not give a fuck doesn't mean being indifferent; it means comfortable with being different.

Subtlety #2 To not give a fuck about adversity, you must first give a fuck about something more important than adversity.

Subtlety #3 Whether you realize it or not, you are always choosing what to give a fuck about.

正如这本书第一章的最后所说，希望有朝一日你的痛苦能变成你战胜苦难的利器，你的创伤能变成你的力量，你所遇到的问题能转变成你愿意并且享受去解决的问题。

淦，读后感太难写了。