做个懒爸妈，更容易养出省心娃？
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大家好，我是昱子。
为人父母时常陷入这样的纠结中，一方面，咱们要对孩子的未来负责，需要替孩子做好安排，引导他们学习知识、了解世情；另一方面，咱们也想对孩子放手，希望他们能发展出自驱力，成为内心有力量的人。
前者为紧，后者为松。
但一紧一松之间，分寸却难以拿捏。
管太多，孩子烦，父母累；管太少，孩子放羊，父母看着不免眼急。
那如何在松紧之间找到合适的力度呢？
今天我就给大家介绍一本新书：《做对懒爸妈，养出省心娃》。
这本书的作者是复旦大学家庭发展研究中心主任沈奕斐，她提出了“优势累积养育法”，尝试结合中国家庭的实际情况，告诉父母何时该紧，何时该松。
文|昱子
1 中国父母太难了
我们经常有种感受：如今做父母，实在太难了！
就说母亲这个角色吧。
过去，做顿好饭、给孩子置办新衣服，就算是一个好妈妈了，但现在的母亲简直堪比超人，不仅要懂营养学、运动学、心理学、沟通学，还要精通语数外、编程与互联网；母亲还得是一位优秀的教育经纪人，懂得各种培训班、课外班的好坏，明白升学政策的实时变化；此外，母亲还要尽量掩饰自己岁月沧桑的痕迹，管理身材与面容，给孩子做出一个自律的好榜样……
想想都瀑布汗啊！
可为什么如今做父母这么难呢？
作者沈奕斐就分析了当代父母育儿的特点：
第一、“儿童中心”与“直升机父母”：
长期以来，人类都处于成人中心的文化之中，育儿的目的是让孩子成为可靠的成人，尽早有用。
但近半个世纪来，随着自由民主的观念逐步深入人心，儿童权益日渐崛起，“儿童中心”渐渐成为家庭育儿的主流文化。
尤其在中国，由于独生子女政策的存在，一旦孩子出生，全家上下就都围着孩子转。“儿童中心”的养育文化越发兴盛，父母对孩子的成长非常上心，投入在孩子身上的人力、物力、精力大幅增加，父母宛如直升机一般盘旋在孩子头顶，随时监控，随时投入。
第二、“催促+纠错”的育儿模式：
这样的现象，社会学中称为“密集亲职”，父母对孩子的高投入，尤其母亲的高投入，成为现代育儿的主要特征之一。
现代母亲普遍重视教育，对孩子教育的投入尤其上心。
很多家庭中出现了焦虑的母亲、被赶着学习的孩子，父母生怕孩子一步走错、步步错，由此催生了“催促+纠错”的育儿模式，父母不停催促孩子做正确的事，而孩子一旦做错，父母立马跳出来纠正！
第三、“滑坡谬误”的流行：
许多父母都认为，孩子的成长没有第二次机会，每一步都该走对。
比如，要想有好生活，就要上好大学；要想上好大学，就要上好中学；要想上好中学，就要上好小学；要想上好小学，就要上好的幼儿园；要想上好的幼儿园，就要上好早教。
因此，很多父母从孩子出生不久，就规划孩子今后的路。如果孩子中间走错，那父母的脑海中就会浮现出一幅多米诺骨牌的恐怖图景——现在走错，步步都错。
（图）
这是逻辑学中典型的”滑坡谬误”，但却是无数父母心中的“常识”。
第四、错误观念满天飞：
这几年，随着自媒体的流行，错误的育儿观念满天飞。
作者就抱怨说，自媒体已经成了父母学习育儿理论的主要来源，但自媒体的文章往往喜欢恐吓、煽动情绪、把问题简单化，仿佛给父母提供一种简单的方法，就能解决家庭教育中复杂的问题。
因此，很多父母出现了“道理我都懂，就是做不好”的现象。
明明“学习”了很多育儿知识，但真用到自己孩子身上，却差之毫厘，谬以千里。
2 父母必须知道的真道理
伪道理满天飞，可真道理又是什么呢？
作者沈奕斐就提出，父母必须理解孩子与童年的独特性，才可能找到一条真正适合自家的育儿之路。
首先，父母要充分认识自己的孩子。
每个孩子的是不完美的独特个体。
现实中，我们经常羡慕“别人家的孩子”，成绩好、才艺好，觉得这样的孩子才是正常孩子。
但实际上，孩子与孩子之间的区别太大了！
就说昱子自己的体验，我的两个孩子区别就很大，他们不仅性格不同、兴趣爱好大相径庭，就连吃东西的口味也是南辕北辙，一个弃之如敝屣的食物，另一个却视若珍宝。
我们常说：孩子是一张白纸，作画的都是父母。
但作者沈奕斐却借用教育家蒙台梭利的观点批驳了这种想法：“如果信奉父母塑造了孩子的一切，那教育的出发点就会压抑儿童个性的发展。”
父母真正要做的应该是观察、了解、理解孩子，而不是按自己的想法规划、控制孩子的一切。
其次，父母要理解孩子成长的规律。
作者借用了弗洛伊德的理论，将孩子的成长划分为“本我”、“自我”、“超我”三者之间长期的博弈。
“本我”代表人的本能和欲望，爱偷懒、爱享乐、爱趋利避害。
“自我”是在现代教育的养成下逐渐形成的社会人格，它调节个人欲望与社会规范之间的冲突，让个人的表现既符合社会规范，又不能太压抑人的本能。
“超我”代表着一种社会道德，是有着理想主义色彩的完美人格。像疫情之中，有医疗人员不顾个人安危自愿前往一线，就展示了这种超我的人格。
对于孩子来说，这三种人格发育、相互制衡的过程，就是成长。
也就说，成长就是孩子能逐渐理解自己、管控自己，能做出选择并承担后果的过程。
在孩子的成长中，本我和自我的关系尤其重要，哪怕是天冷穿衣这种事，孩子的内心可能也会挣扎一小下，自我说，今天天冷该多穿点，本我说，我懒得动手穿。两厢纠结下，自我可能说服本我，让孩子费点事儿穿上衣服，但也可能是本我战胜自我，不加衣服就出门，结果冻感冒了。
而孩子从中学习到什么呢？
他终于明白了，天冷应该加衣服！
这就是孩子笨拙但真实的成长过程。
可在现实中，父母常常破坏孩子自我成长的机会，比如，有一种冷叫做“妈妈觉得你冷”，妈妈觉得天气凉了，你就该加衣服，久而久之，孩子本能地听从母亲，他的自我就没有发挥的机会了。
陪做作业也是同理。
家长坐在旁边，随时随地给孩子纠错，孩子的本我与自我缺乏博弈，自我意识没发育起来，本我倒可能变得异发强大，和外来的自我——父母，对着干。
因此，父母强大的自我应该给孩子让位，让孩子的“自我”有机会发育起来。
否则，父母强大的自我，就会成为孩子的自我。
父母就成了孩子“外挂”的大脑，而孩子则成为了“妈宝男”、“妈宝女”。
再次，父母的首要责任是维护孩子的归属感！
我们总觉得，父母的首要职责是帮助孩子成才，但作者沈奕斐却认为，父母的本职是奠定好孩子人生的底色——归属感。
人终其一生，追寻的一直是属于自己的定位。
“我是谁？”
“我能为别人做什么？”
“我对这个世界有什么意义？”
这些看似宏大的问题，其实是每个人的人生命题。
孩子也如此。
沈奕斐就在调查中发现，很多孩子觉得人生没意思，让人非常担心，因为这意味着孩子的归属感丧失了，自身学习、成长，乃至生存的动力都被破坏了。
这样的孩子常常会出现几种行为：
第一种是寻求过份关注，要求外界时时刻刻都要关注自己。只有被父母或外界关注到，她才能感受到自己的存在是有价值的。
换言之，她很容易被外界眼光牵着鼻子走——“别人怎么想”——对她来讲是一件非同寻常的事。
第二种是叛逆，和父母对着干。
孩子反叛父母，试图夺取父母的权力。他将父母当成了自己的对手，在与父母的对抗中才能感到自我的存在。
第三种是报复。
有的孩子会试图让父母当众出丑，或者让父母受伤的事，他偏偏要去做。伤害父母让他获得自主感。
第四种就是自暴自弃。
孩子的态度一如躺平，任父母说什么做什么，都没有实质的改变。孩子放弃了抵抗，也放弃了努力，他应承父母所有的要求，但内心却几无生气。当孩子自暴自弃，说明归属感已经消磨殆尽。他放弃了打磨人生的机会，甚至连生存都变成了义务，而非甘愿……
因此，归属感实在太重要了！
所以，作者沈奕斐一再强调父母要理解孩子，如果你连理解都做不到，又怎么给孩子爱与归属呢？
3 定义你的育儿风格
要做到以上几点，沈奕斐建议父母们——做真实的自己。
育儿道路千千万，乱花迷人眼，父母们别忙着精研各种养育之“术”，却忘记了教育之“本”！父母需要从四个方面去定义适合自己的育儿风格：
一、目标维度：
问自己：你的家庭教育目标是什么？你想培养一个怎样的孩子？
没有目标就会走弯路，不切实际的目标也会令人走错路。
请设定与孩子特征相吻合的目标，如果孩子达不到你设定的目标，也许是时候考虑修改目标——因为一个人的特性，你无法改变。
二、角色维度：
父母的角色并非一成不变，父亲与母亲的角色也并不相同。
作者沈奕斐反对“丧偶式育儿”的滥用，很多父亲罕有提供情感支持，但物质支持也是家庭教育必不可少的一部分。父母双方应该充分讨论彼此的分工，建立有温度、有分工的合作。
同样，学校与家庭的角色也不同。
“好妈妈胜过好老师”、“好老师就像好妈妈”的说法，作者并不认同，她认为老师承担了集体生活中的规则教育，父母则担当个性教育；学校有选拔人才之功能，父母则要保证孩子基本的归属感；老师必然关注孩子眼前的分数，但父母必须着眼孩子长期的人生表现……
千万不要一上小学，亲爱的妈妈不见了，身边全是严格的“老师”，这对于孩子来说，实在太惨了！
三、关系维度：
如果父母想一直对孩子有影响力，请保持亲子关系的和谐稳定。
孩子有不开心的事，愿意到信任的父母那里去倾诉，但如果父母缺乏同理心，凡事只批评孩子，久而久之，他们将成为孩子心事的最后知晓者。
四、解释风格维度：
中国父母喜欢包办代替，觉得孩子能力还不行，要帮他们搞定很多事。
但这其实是在给孩子传递一个信号：“你不行，你很弱。”
这就是父母传递的一种负面的解释风格，难怪孩子会变得依赖、没有主见。
因此，作者沈奕斐鼓励父母们转而传递这样的信息：“你有能力，你可以自己解决！”
孩子的问题，一定要孩子自己来纠错。
哪怕需要的时间比较长，也还会不断地失败。
也请坚持让孩子自己来处理。
4 优势累积法
在此基础上，沈奕斐提出了“优势累积法”，核心方式主要为几条：
首先，贴正面标签。
记住，孩子只有“特点”，没有“优缺点”，很多父母有意无意给孩子贴上了很多负面标签，“懒”、“好逸恶劳”等等，这个标签对孩子的作用有害无益，也令父母灰心丧气。
沈奕斐提出的“正面标签”，其实是请父母们放下苛刻的眼光，在玻璃碴里找钻石，孩子写字不好，但起笔好就不错；孩子英语单词没有全默对，但书写不错，也可以点个赞……
“正面标签”不是用来解决某个问题，比如让孩子学习变好，而是一种父母与孩子的交往方式，避免产生对立情绪，令亲子关系一败涂地。
其次，丢弃80%的问题。
沈奕斐在研究中发现，父母关注的80%的问题，都并不是孩子成长的关键问题。比如出门快点慢点，写字正点歪点，这些问题看似紧迫，但放在孩子的人生维度上，就无关紧要。
因此，她建议家长关注3-5个底线问题。
比如安全。
比如必须去上学。
聚焦在20%的原则性问题可以节省父母的精力与心力，毕竟事事都要管控常令父母心力交瘁，吃力不讨好，欲速而不达！
再次，学习爱的能力。
无论对孩子有条件的爱还是无条件的爱，都需要父母不断地学习，更新自己的认知，适应孩子与时代的变化。
但千万别忘了——孩子才是自己成长的主角。
父母之爱的本质，不是做得正确，而是激发孩子对生命的热情。
活着是有意思的。
活着是有趣的。
孩子才能扎根大地，努力生长！
最后，说一点昱子个人的阅读体会：这本书最可贵的地方在于作者努力地结合中国家庭的实际，提出中国式的观感与方法。“懒爸妈”其实并不懒，相反，真正的懒爸妈是懒得理解孩子、只想照着成功家庭“抄作业”的父母。“省心的孩子”也并不只是成绩优秀的孩子，而是那些充满自驱力、热爱生命的孩子。因此，爸妈之“懒”是为了保留孩子生命的原动力，有意地退后一步，给孩子自我成长的空间。这一点，需要智慧，也需要历练。
给自己多一些时间，也给孩子多一些空间。让我们一起，慢慢来吧。
【发表于微信公众号：二孩妈妈进化论】
