其实就是想太多

从专用词的角度来说，有“社交恐惧症”，但没有“社交尴尬症”。很多人动不动就说自己有社交恐惧症，有没有，得上医院让医生鉴定一下。

不过现代社会，社交方式的“变异”过于快速且频繁，这确实容易让人得病，犯病。都觉得自己有病，“我抑郁了，我焦虑了，我选择困难症犯了”，有个什么病好像显得自己很光荣。

社交中的尴尬症，严重了自然就是可以确诊的心理疾病，但普遍人的“尴尬”，仅仅是尴尬，还不成“症”。

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对社交常常感到不适的人，很容易就尴尬了。

外面的一切不是太大了，就是太小了，不是太热了，就是太冷，他们不断追求恰到好处，然而徒劳的努力带来了痛苦的社交，更多时候感到的是一种挫败感和孤独感。

他们很容易迷失在自己的思绪中，而不是恰当的语言互动。所知觉到的社会互动，常常是混乱无序的，这让我们很难对新的社交情境做冷静预测，我们常常会在进入一个社交情境时，面对新认识的人会第一时间在自己内心形成一个泡沫印象，并且自己就认定了这个人应该就是这样的人，这种第一印象就已经无形中形成了一道社交障碍，因为很难有一见钟情，所以常常会凭第一印象暗示此人不是“自己人”，然后你就会放大这些，他不好的地方他的一举一动他的神情，他的眼神你都觉得不是善意的，就像一个人怎么做都不对呀，并且自己的情绪很波动。

我们对一个人总会有一个很强烈的期望，不论那个人是第一次见面，还是已经认识很多年的亲戚朋友，我们都会有一个预期，甚至在内心希望他下一步应该做什么，应该说什么话，而往往都不可能按照自己心里想的，所以这就是我们的落差失望。

善于社交的人，对于社交情景，有一种天然的直觉，尴尬者却必须经过刻意用力才能理解别人的意图，然后琢磨出合适的社交回应。

其实比起不懂社交这件事，我觉得更可怕的是，我并不想去，不想去解决，你不想去积极地进行社交，这已经不是技术技巧上的问题，而是本质上已经不接受这种事情了。

一段时间热衷文化衫，其中有一件就写着“社交恐惧症”，有时选择穿它出门，恰好还真就是希望自己被当“有病”的人，能给我一片净土，方圆五米无人无畜。

因为容易感到尴尬，所以我们非常非常不喜欢被关注的感觉，甚至请你的眼神不要看我请你不要跟我说话，请你不要关注我在做什么。

不过，尴尬者很容易对自己感兴趣的事情专心致志，并对这些领域里面井然有序的一切感到无比欣慰，这是尴尬者的巨大优势。

这么多年来偶尔有人告诉我，你刚才不应该当着谁的面，那样说那样问，可我全然不知。我总是很容易把心里的困惑完完全全地口头表达出来的，因为我确实疑惑，我的内心也确实是那么想的，所以我总是直截了当地问出来，从来没有去考虑场景，我只是觉得我像一个就在问100,000个为什么的小孩一样，因为想知道答案，所以就问。然而那些答案，其实常常是隐晦的，是不需要明说出来的，是不合适说的，但我没想那么多，从来都没想。

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作者小时候就是社交恐惧障碍者，他对童年的一段阐述，让我想起自己的事情。那时带着70多岁的奶奶出门吃饭逛街，在地铁手扶梯上，奶奶没站好往后倒下，我因为挽着她，也没得及抓住，就跟着一起往后摔下去了，那时，因为我们都后仰在向上行走的电梯上，根本没法借力起身，我大声呼喊人，让电梯停下来，有人暗了应急按钮，电梯停了下来，有人扶起我们，我站了起来，奶奶也站起来了，但她的假发掉了，露出了杂乱的稀疏的白发，那时，我原本要做的应该是立刻检查奶奶的身体，感谢帮助我们的人，但我不记得慌乱中自己到底在干嘛，只想起，我一直郑重其事地问工作人员“休息室在哪”，后来，我们也并没有去什么休息室，因为人没事，就走了。我想，我当时那种反应，潜意识里就是想先带着奶奶躲起来，再面对其它事情。奶奶的假发，我也是第一时间先给戴上的。

在看的过程中，其实我渐渐排除我应该不是什么社交尴尬症，就是普通的不太擅长社交罢了，或者说，我应该是社交敏感者，在社交还没来之前，脑子里已经开始繁忙而杂乱地幻想各种画面了，因为过度敏感，所以变得极不自然，想说的不敢说，想做的不敢做，想看的不敢看，想问的不敢问，其实就是想太多。

2019年5月15日看完《社交尴尬症》