《720°全景沟通》超强的人际沟通实践教科书

这是一本非常实用教科书级别的沟通方法书籍，里面的方法非常之多，还有大量练习，从知识到实践的衔接也很流畅。对于这本书没有太多废话和鸡汤，我来分享一些我认为比较关键的知识点。

一、倾听

真正的听并不只是在别人说话的时候保持安静就可以了，真正的听是为了：

1.理解别人。

2.欣赏别人。

3.从别人身上学习某些东西。

4.帮助或者安慰别人。

很多人会假装在听，这无非是想满足其他的目的：

●让对方认为你对他说的感兴趣，从而对你产生好感。

●避免遭到对方拒绝。

●只是为了获取某方面的信息而不顾其他。

●停顿片刻以组织接下来你要说的话。

●只是一种“交易”：我听你的，然后轮到你听我的。

●通过仔细听来发现对方的弱点或者引用对方的观点。

●寻找谈话中被忽略的要点，以确保自己永远都是对的；为下次攻击准备弹药

●观察对方的反应，确保谈话朝自己想要的方向进行。

●随便听听，因为有教养、温和的人都是这么做的。

●假装听着，因为不知道如何说“停”才不会伤害或者得罪他人。

真正的听既然如此重要，我们却为何总是无法做到？在这里，我总结了谈话中12种反应模式，正是它们阻碍了有效沟通的进行。

1.和谈话者一较高下

2.揣测对方的心思

3.提前准备下一分钟的对话

4.只听自己想听的

5.带着偏见去听

6.注意力很难集中在当下的谈话上

7.总是把话题引到自己身上

8 喜欢扮演专家的角色

9.轻易否定别人的观点

10.固执己见

11.随意转换话题

12.无条件地附和

我个人是特别不喜欢有第一点的人，就是一定要有竞争关系比个高下。 比较会让有效倾听变得困难，因为你总是在跟别人比谁更聪明、更有能力、更神气。有些人关注的则是谁经受了更多、谁更倒霉。

二、心态

互动模式分析作为一种检测交流的方式，最早是由埃里克·伯尔尼在20世纪60年代早期引入的。伯尔尼认为，每个人都会经历三种自我心态：家长式自我心态、孩童式自我心态和成人式自我心态：

1.家长式

当你以家长的身份说话时，很容易分辨出来，因为你会用“一定要”“决不能”“别动了”“不要”等这些词。在与他人的交流里充满了命令和判断。特别是习惯惩罚孩子的父母，甚至会用“真恶心”“太笨了”“太荒谬了”“真白痴”等很激烈的词。而善于鼓励孩子的父母往往会用“太好了”“干得漂亮”“太棒了”来对事情进行描述。受父母的影响，在讨论问题的时候，你会倾向于用“本应”“应该”这样的词，这些词就是你处于家长式自我阶段的一种暗示。

2.孩童式

当你以一种孩童的定位来与他人交流时，话语里往往充满着情绪，流眼泪、噘嘴、突然发火或者不停地抱怨等都是典型的表现。同时，这种心态也是愉悦、傻笑和性兴奋等情绪的来源，交流中常常会用“我讨厌”“我希望”“我为什么一定要这样”等词语。有这种心态的人接受不了别人说自己不好，并且，在觉察到自己被否定时，会感到受了伤害或表现出不满的情绪。

3.成人式

成人式定位的交流是直截了当的。这种方式会陈述，提出问题，评估可行性，评价已知和未知、真实和虚假，表达的是观点而不是判断或信念，它是有意识的，但这种意识与情绪无关。

互动模式的分析技巧就是用来认定你在讲话时所处的心理角色定位，是家长式、成人式还是孩童式。比如，当一个顾客抱怨你们的服务不好时，你表现出了受伤和生气的情绪，那就说明孩童式的心态在影响你。如果你厉声威胁和恐吓别人，就表示家长式的心态起作用了

三、乔哈里信息图

1. 第一个区域是“自我公开区”，包括所有的有意识行为和话语。

2. 第二部分是“自我盲区”，这个区域是别人知道自己却不清楚的习惯、行为举止、自我保护技巧及生存策略。

3. 第三个区域是“自我隐藏区”，包括所有的秘密，以及所思、所想、所感和所需。

4.. 第四个区域是“自我未知区”，只能假设它的存在，把它命名为未知的或者是潜意识的。某些梦和神奇的经历都足以证明这个自我未知区的存在。

在日常生活中，你的所见、所想、所感和所需会经常从一个区域转移到另一个区域。比如：

●你从外界看到、听到、接触到的每一件事都会先放到自我隐藏区中。

●有一些被忘记的事会进入到自我未知区。

●一些经历会加深你不了解自己行为习惯的程度，因此它们会转移到自我盲区中。

●有些你虽然记得但从不会说出来和表现出来的事被放到自我隐藏区中。

●一些你要传递给别人的信息被放到自我公开区。

●当你对如何在这个世界生存有了自己的看法和认识后，就可以把这些信息从自我盲区转移到自我隐藏区。

●而当你与别人分享这些想法时又会转移到自我公开区。

四、表达

表达的4种类别：

1.观察

即把你观察到的信息表达出来，不包含主观思考、推理和演绎。表述的每件事情都是它原本的样子。

2.思想

你的想法是对听到、看到和观察到的事情的总结与推论。它试图对你所看到的一切进行综合分析，让你看清事情的本质，理解事情发生的原因与机制。

3.感受

分享彼此的感受就是在拉近你们之间的距离。当你告诉别人什么会使你生气、害怕和高兴的时候，会有如下结果：

他对你有了更深的了解；

他会调整自己，以更加配合你的喜好。

4.需要

没有人比你更了解自己。对于自身的需要你绝对是专家和权威，不过多数人都会压抑自己的想法。希望朋友和家人能清楚和在意自己的需求，最常见的一个假设是“如果你爱我，就应该知道错在哪了”。

完整的信息包含以上四种类型的表达：所见、所想、所感和所需。在完整信息表达的基础上，人与人之间的关系得到进一步的拉近和发展。

关于书中说的这表达4个类别，在《非暴力沟通》也提出过类似的类别:

观察

感受

需要

请求

根据情景，表达侧重点不同，却都有异曲同工之妙。

为了信息的完整表达，避免信息的不完整和混杂，尤其是在谈重要事情的时候，你需要有以下三种意识：自我意识、对象意识和场合意识：

1. 自我意识

确保信息表达完整的唯一方法就是反思你的内心。

你的观察、想法、感受和需要到底是什么？

这次谈话的目的是什么？

是你真实的目的吗？

你害怕谈起哪些内容？

你需要跟对方沟通哪些内容？

2. 对象意识

对象意识包括在谈话的时候要一直关注对方的反应：

他的面部表情、眼神交流状况和身体语言。

谈话时，他是否会提问题、给你反馈或者只是坐在椅子上一动不动？

3. 场合意识

●相对隐秘的地方。

●不会被打扰到的地方。

●让你觉得舒适的地方。

●比较安静、没有太多干扰的地方。

书中还针对夫妻关系沟通、人际冲突沟通、家庭沟通、职场面试和演讲沟通等情景都展开了沟通注意事项和方法指导。不过我认为有更好的书籍专门讲这些内容，可以作为科普看看是很合适的，也就没有重点记录。

作为一本豆瓣高达9分的书籍，我认为干货确实满满，内容不会生涩难懂，还有大量实践练习，适合对沟通困惑的朋友。