它道中了我的怨念

回头读一读这篇书评真是怨气满满。想来世界上有那么多路，没有哪条路可以遍览所有的风景，而我走来的路已经足够美好了。怨念是一种有害的感情——这是我再次读来的感受。可是我不想删掉这篇书评，这是我正视过自己心中怨念的一个纪念吧。

2020.9.13后记

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这本书的信息量过大，我用了几千字去回忆、整理和体会，在此不愿赘述。

上世纪八十年代的日本，生活在经济飞速发展的幻梦中的人们，不知不觉成为社会的一个部件，被消耗、磨损、榨干、遗弃。这本书书是他们幻梦破碎的悲剧集。

然而最触动我的，是书接近结尾的地方，对我的命运近乎预言般的描述：

“孩子只有沿着家长给他们规划的路线、言听计从才能成为优等生。但是，等他们上了初中、高中之后，这样的孩子凡是都循规蹈矩不懂变通，会被周围的人嫌弃，看做是无趣的人。虽然他们可能会被人推举当个班长、学生会主席之类的，但作为一个人来说可能会被孤立。而对于孩子自身来说，到了一定年龄后，当在外部的体验中碰壁，就会将目光转向自己。这样一来，他们势必会思考自己为什么会变成现在的样子，并将目光转向自己所处的亲子关系。他们本来就具有依赖性，心中充满了无法自己决定自己命运的痛苦和压抑的欲望，一旦看向亲子关系的目光和心中的积怨碰撞在一起，问题就开始浮出水面了。” “是说‘你们为什么让我变成这样！’这样的不满情绪会爆发吗？” …… “无论通过何种途径，孩子都会通过重回真实的自我、保持真实的自我这种反抗的方式，来动摇家庭。” ……

当我读到这一段，我快要哭出来。这种感觉再次朝我袭来：我曾以为宇宙间没谁和我有一样的烦恼，却发现早已有人预言了自己。

是的，它道出了我长久以来的怨念。那是我进入大学之后才发现自己是那么的平面、干瘪、僵硬。我的前十八年错过太多，我的生活被“完全正确”绑架，被“道德原则”束缚。我是穿着坚硬的铁甲长大的——安全而枯燥。所以当我不得不脱掉铠甲，才发现自己的肌体是那么的柔软、易损。

怨念，积聚了不少时间，在读完《饱食穷民》的那个夜晚被点燃了。点燃之后，那个夜晚依然像每个人的记忆中一样安静。只是忽然感觉这怨念于我，像是头一次遭遇的瓢泼大雨——以前我躲在一个壳子之下，现在风雨直接击打在皮肤上，是一种充满新鲜感的疼痛。我的皮肤也许会变得更加坚硬吧。

也许在所有人看来，这怨念是不可理解的：如此和睦的家庭、如此和善的父母、如此励志和优秀的受教育经历，你还怨尼玛呢？如果我还在高中，我是一定不会怨的，因为那时候我只知道自己“应该”怎么想。

“怨恨”是一种不好且无用的情感。怀有这种情感的人，目光盯着过去，愤怒着、啜泣着，尽管这些对已然形成的过去完全于事无补。然而我终究是产生这种情感了。我独自面对着它，在无数个安静的夜晚，在zjg的湖边、寝室、教学楼走廊，在家里安静的卧室、客厅。理性告诉我“这没用”，另一个我却不肯放下。

一个完整的人终究要和不好的东西共处吧，或者对抗、或者妥协、或者投降。 道理我都懂。

如果我有孩子，我绝不会让ta像我一样长大。