如何正确地爱？1400万粉丝的精致老爷爷诠释爱的“关系”哲学观
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作者：流浪世界 图片：网络 字数：6230字 预计阅读时间：15分钟 文章系列：【书评】第120篇
“我们最好的时光”。
一看到书籍的封面印着这几个字。我大概就能猜到这又是一本甜美的爱情小说。
再看到副标题是“从前慢，一生只能够爱一个人”。
我大概就能知道，这是一本关于“父辈式”爱情故事。
作者是那末大叔。
显然，这本书是一位大叔所写的。那书籍的内容大概也就是作者为了怀念自己和女朋友甜美式恋爱旅程、相爱相守的风雨人生路。
这些想法是来自我的个人主观推断。但我这些推断对吗？
直到看完这本书之后，我发现《我们最好的时光》，男主角不是主角本人，而是他的爸爸，也是抖音上1400万粉丝+的精致爷爷。
没错，他就是75岁的杨北海。
这位高龄的北海爷爷，本来可以好好的安享晚年，为什么要折腾玩抖音、拍视频，还讲出一个感动全国读者的爱情奇迹故事呢？
原因很简单。爷爷想用自己的亲身经历和故事告诉我们新一代年轻人，爱情中的“关系”哲学。
01
《我们最好的时光》中写尽“爱的关系”应有的模样
这本书是畅销书作者那末大叔回忆父母一生的爱情故事。在那个举着大字报的七十时代，父母生活在一个贫穷的海边小城。她们的爱情故事很简单，“从前慢，一生只够爱一人”。
而如今，我们所处离婚率高于结婚率，使得国家不得不出台离婚冷静期新政策的时代。这让那末大叔不禁陷入沉思。
于是，他才向父亲申请：“爸，我想写本关于妈的书”。父亲的回应却是“你可以写，但是千万不要写我是如何照顾你妈妈的。陪着她我从来没觉得苦，也不要诉苦。你多写写她的一生，她是个有趣、浪漫的女人。别太提及我，我的人生是因为遇见她才有了光的。”
你看！这样的爱情令人羡慕吗？
答案是肯定的。
但这本书主要价值不仅仅只是在“秀恩爱”，而是在于重温杨北海和赵静娴的爱情故事，让我们发现其中的隐藏深意。而这种深意对年轻一代人的现实生活具有很强的指导意义。尤其是这本书所体现的爱情中的“关系哲学”。
在现实中，我们所追求的是“爱情”而不是“关系”。我们所期待的爱情模样是“他爱上她。从此，她成了他世界的中心。”
可是，这种爱情观却是荒诞可笑的。在绝大多数时候，没有谁离开谁就活不了。
所以，这本书给年轻一代的男男女女们的最好启示是所谓的爱情，并不想剧情中那样“我爱你，就要我作为他世界的中心”，而是“我爱你，从此，我跟你会有一段剪不断理不乱的关系。”
02
《我们最好的时光》中的“关系”哲学观
1.如何正确理解爱情中的“关系”观？
《我们最好的时光》讲述了一段这样的关系。东方红一号卫星发射成功，赵静娴来到北海所在的车辆厂；在一次迷路的路上，杨北海用单车送了这位背手风琴的女孩达到目的地。在长满苔锈的梯台，女孩踩着男孩的肩膀爬上舞台。
更让人万万没想到的是，男孩和女孩是这样因缘巧合见家长。男孩的亲弟弟居然打了女孩的亲妹妹。他们俩在办公室碰头时，除了愤怒、尴尬还有些惊讶。接着，两个人在文艺汇演成为搭档。后来，四舅的话点醒了男孩：“感情这种事，等是等不出结果的。珍惜眼前人啊。”随后，男孩去海边找回女孩，女孩大声说：“杨北海，我们在一起吧！”
就这样，两个毫不相关的人，因各种因缘际会，有了交集。又因突如其来的表白，软化了两个僵硬的心。在那一瞬间，喜悦、感动、幸福，人间所有美好都无法用语言来表达。
你看！如此的场景，是不是再熟悉不过了。年少时，又有哪位男孩没遇见突然怦然心动的女孩。又有哪位女孩不会因男孩对她的百般照顾而突突然欣喜若狂。但又有谁能勿忘初心，能守护相遇相识时，这一份内心的悸动和小美好？又有谁能斩钉截铁地这个问题：“你知道我最珍惜什么吗？”
当然是这句话的第一个字。
然而，在这路遥马急的人世间，我们说来就来，说离就离。像北海爷爷和娴静奶奶那样，相伴相守的时光就是最好的时光。这恰是现代年轻人建立一段“爱的关系”后，非常缺乏的一种相处能力。为什么呢？
我们都曲解了爱情中的“爱”，也把“爱”简单化了。我们一味认为所谓的爱，是一种性爱，也是一种激情之爱。但这样的爱，好像看不见也摸不着，只能凭借自己当下的主观感受。
比如，他对我好，我就感觉他是爱我的；他忽视我，那就是不爱了；两个人在一起，就是相爱；分开了，就是不爱。但这似乎不能解释一个现象，有些人明明相爱，却因各种问题而不能在一起，如疾病等等。
所以在我看来，爱谁都可以，那是一种博爱。但你想跟谁，建立什么关系，这才是最为重要的。也就是说，爱的本质是建立一段关系。因为“爱”只是一种主观感受，而“关系”是彼此双方的纽带。相比“爱”，“关系”更加靠谱和实在。
反思一下，为什么失恋、离婚，或者亲人的离开，我们总是会感到痛苦？
原因很简单。离开意味着关系的结束。
在心理学上，陈海贤老师这样说：“当一段关系结束后，我们不仅失去了关系中的他（她），也 失去了关系中的那个自我。”
在书中，赵静娴最后因病离开了这个她一直热爱的世界。而在她离开后，杨北海精神状态不太好。儿子说：“父亲老是发呆，望着房间出神。”以至于他担心极了。为什么老伴去世以后，杨北海会魂不守舍呢？这是因为爱人在人世时，杨北海浑身上下都被光笼罩着，而现在光没了。在他心中，杨北海那个“好丈夫”的角色一夜间消失了。
这就是“爱”与“关系”的区别。然而，很多人却把它们混为一谈了。很多时候，我们之所以感到痛苦，不是不爱了，而是关系消失了。所以我们开始迷惘了。
2.“爱”与“关系”有所不同
爱是什么？
爱是一成不变，而不是三分钟热度。
爱是给予的，而不是得到；
爱是无私的，而不是自私的。
……
总之，人们想要稳定的“爱”，必建立爱情的三角理论：激情之爱、亲密之爱和承诺之爱，缺一不可。
在书中，杨北海与赵静娴彼此的爱，也符合“爱情的三角理论”定律。
- 激情之爱：女孩赵静娴长得不算漂亮，但在文艺汇演中，有位男孩被这位年轻女孩的歌声着迷了。“只看了你一看，却在心里演了一场电影”。
- 亲密之爱：静娴选择去当兵。热恋之初，彼此虽不舍得，但还是相互支持。男孩握着她的手说：赵静娴，我一定会拼命的，拼命优秀。”女孩说：“好！等我，等我回来"。
- 承诺之爱：异地两年后，女孩当兵回来了。男孩在车站接到女孩之后问：“静娴，你愿意嫁给我吗？”女孩毫不犹豫地说：““我愿意”。后来，他们偷偷“持证上岗”，并有了孩子。
很多人认为这就是完整的爱。这样爱也无敌完美。可现实并非如此。如果人与人之间，仅仅有爱却没关系，那么这种爱，虽符合爱的三角理论，但也难以站得住脚，迟早有一天也会垮掉。
经过一番努力之后，杨北海终于升职并当了车间主任，因此也获得新房子。可是北海自己擅自决定把新房子给老母亲住。赵静娴得知真相后说：“杨北海，我们离婚吧！这种日子，我无法再过下去了。”杨北海心里：“离婚是大事，哪能像小孩子一样，随便挂在嘴边，况且在1980年，全国的离婚率不到30多万对夫妻。”
于是，两人冲动之下，就到了民政局。
离还是不离呢？
两个人手上没有厂里和村里的介绍信，只能乖乖回家去。
好了！到这里，我们不妨设想一下，为何他们的婚离不成？
若他们不是同事关系，碍于面子，可能早早就说散就散了。庆幸的是在一番冷战后，两人和解了，并达成共识，把结婚证锁一起。后来，女孩赵静娴怀孕了。
爱与关系的区别也就此呈现了。
爱是动词，是主观感受，不具备稳定性；
而关系是名词，是客观事实，具有相对稳定性。
爱看不见也摸不着，只能用心感受，而关系是看不得着维系一段关系的纽带。
杨北海与赵静娴有什么关系呢？
他们俩除了是红星车厂的同事关系，是本村的村民，是法律认可的夫妻关系，也是孩子的父母，等等。
你想！如果他们一朝不爱了，双方想解除婚约关系，那么这势必会牵扯到其他关系。这样一来，离婚成本太高了。所以，我认为评估一段关系是否能走得远，不是只看双方到底还爱不爱，而是看连接彼此的纽带有多强硬。
在现实中，有些人明明不爱，还在一起，还刻意去培养感情。这只能说明彼此建立的纽带足够强大。
所以在我看来，在爱情中，我们不能用爱就该在一起，不爱就散了的“一刀切”观点来看待感情。而是要判断联系彼此双方的纽带是什么。
用一句话来说，爱不是一种结果，而是建立一段关系的过程。
看到这里，也许你应该对爱情中的“关系”哲学观和爱与关系的区别有一定认知了。我也是我写本文的目的。同时，这也是我读完《我们最好的时光》后，最大的感悟：有爱不等于有关系，有关系也不等于有爱。判断一段关系，不是看双方有多爱，而是看彼此建立的连接纽带有多强硬。
所以接下来，我们不再老生常谈如何爱一个人，而是来谈谈如何建立一段关系。
03
现代年轻人应当如何建立一段“有爱”的新关系？
我曾经用过四个字来总结年轻人的所有烦恼，那就是“成家立业”。可以说，年轻人的一切活动全是围绕结婚生儿育女和赚钱两大事情。而前者则是如何爱一人，并与之建立长久的关系。对于此问题，我曾经百思不得其解，也尝试看遍了所有与爱情相关的理论资料。但我最后发现，大多数理论似乎是“换汤不换药”，分析的角度虽不一样，但本质的原理还是不变。其中，我最认可解决之道不是来源于爱情理论书籍，而是产品大师梁宁老师从“用户体验要素五层次”的思考框架。
具体是什么呢？我们又该如何运用“产品思维”来观察、判断和分析一个人值不值建立深度关系。
下面，我们以书中的男女主角杨北海和赵静娴为例，来深度剖析。
第一层：感知层
看一个产品，我们第一眼是看该产品的外观给你何种体验。看一个人也如此。从他/她的外表和言行举止给你什么感受，那就是什么？
你感觉对方长得漂亮，那就是很漂亮。你感觉对方很糟糕，那就是很糟糕。比如，一开始，杨北杨北海对赵静娴的印象是歌声动人，勇敢，大胆，而赵静娴对他的印象是心肠软，做事拎不清，老是当大好人。这是感受和想法都是真实存在的。
所谓的一见钟情和俗话说：“第六感很准”。说的也就是这个层次。
第二层：角色框架层
人是角色化的动物。我一直认为你是什么人，就会有什么行为。 这也是人被角色化后所表现出来的特征。比如，一个警察，他就会有职业训练出来的标准动作；一位监犯，就有做错某些事的行为。
杨北海和赵静娴刚开始相遇时，都是车辆厂的员工。他们有同样的角色，价值观和行为可能就有相似之处。因此，彼此相互的了解和认识的难度就大大降低。这就是人被角色化后所带来的好处。
但无论是从感知层，还是从角色框架层认识一个人，这两个层次都浮于表面，都基于浅层次认识。这也是“冰山理论”中的浮于水面的一角。
若彼此想建立深度关系（如同事或情侣），则需要从以下三个层次来判断一个人。
第三层：资源结构层
包括财富资源，人脉资源，精神资源，等等。
在《人生定位》一书中说：“婚姻关系一直都是一 种经济伙伴关系。”为什么呢？
原因很简单。男主内，女主外的时代，已成为历史。如今，大多数女性如大部分男性一样，都有工作。也就是说，人之所以要结婚，是因为得为自己找一匹能跑得更快的“赛马”。具体体现在选择伴侣时，我们功利性地要思考配偶能为你做些什么。
也就是，对方在资金、人际关系、鼓励、遗产等方面能给予你什么帮助。比如，奚梦瑶与何猷君结婚，她生下来的儿子不到一周岁，就继承了赌王何鸿燊一大笔遗产。这是很多人努力了一辈子，也务必能拥有的资产。在这一层面，也许有人会说，这样的谈婚论嫁太功利化了。这种想法，说对就对，说不对也就不对。但如果从经济学角度来看，这是对的。为何呢？
经济学研究的问题就把有限的资源，分配最优化，实现利益最大化。而婚姻制度的本质也是符合经济学原理，用最少成本，获得更多资源，做更多事。
第四层：能力圈
杨北海有什么能力？我倒是在书中，难以看出来。但我在看书时，隐隐约约感觉到赵静娴是一个了不起的姑娘。这在故事的结尾，她经商并投资了工厂这一点可以看出来。如何判断一个人的能力呢？
梁宁说：“如果你明确自己想要成为一个什么样的存在，你就会让自己不断改变能力圈，改变资源，甚至和自己外在的样子。”
我之前说过这样一句话，看一个人的能力，不是看对方说了什么话，而是看他做了什么事。也就是说，从对方之前做过什么事情和结果，来推测这个人目前已有的能力和隐藏的潜在能力。这对刚开始谈恋爱的情侣来说，确实有点难度。
第五层：人的内核
也许，赵静娴跟杨北海在一起时，看不到他的能力圈，但她可能看到对方的内核。这一点，我很佩服女主角。《我们最好的时光》全书最让我感到的是故事结尾，女主角患病。医生判定她只剩下2年的生命期间，而杨北海却能无微不至的照顾和关爱老伴，让她的生命延长到21年。医生说这是奇迹。但我觉得这是爱情中的奇迹。有多少人始终如一，对一个患者日日百般照顾呢？
在我看来，女孩子择一个人作为终身伴侣，不仅仅要看表面对方是否对方你好，更重要的是看这个人的内核，也就品德，看他坚信什么，并是否长期对你始终如一，无论发生多少意外。
毫无疑问，《我们最好的时光》中男女主角的爱情，想必是我们所有人都羡慕的。问题是如何像他们一样，拥有一段感人的成功爱情和够铁”够“硬”的关系呢？
最重要的一点是你要学会用“用户体验要素五层次”来判断一个人值不值得建立深度的“爱”关系。
好了！到这里，本文本应该也得结束了。因为对于我们所有人来说，《我们最好的时光》这不仅仅是一部暖心窝的爱情小说，更是北海爷爷和儿子那末大叔送给现代年轻人一份礼物，如何建立一段“有爱”的新关系？当你知道所谓的爱情是
“你翻过的每一本书，都有我的痕迹；你哼的每一首歌里，都有我的回音。 我这辈子，对于想做的事儿从来没犹豫过，生活、工作、学习都是，爱你也是。”
但仅有这些，远远还不够。为什么呢？
他们的爱情故事虽然结束了，赵静娴奶奶病逝，但北海爷爷并没有因此一个人孤独地安享晚年，而是选择重生，创作他们爱情故事中的第二个奇迹，成为当代为数不多的一位高龄网红精致爷爷。
所以，在本文最后，我还要补充另外一个做法，那就是「我们该如何面对关系的失去」。
这也是这本书给予我的另外一大启示，也是这本书给予现代年轻人正向的恋爱观。
北海爷爷面对爱人的病逝，也难以接受这个事实。在很长时间内，他也魂不守舍。那他最后又如何走出来呢？
用威廉·布里奇斯在《转变》中写道公式来说，转变要经历三个阶段：结束——迷茫——重生。
也就是，后来的北海爷爷慢慢接受老伴去世的现实。接着，他勇敢地把痛苦化为前进的动力。重新活法是选择跟着儿子一样玩抖音。
开拍之前，他问儿子：“我要拍什么。”
儿子的建议是，像平时一样生活就行。
不久之后，我们在屏幕上能看到的，精致爷爷在做饭、健身、保养、看书，包括和儿子一起出差，等等生活场景。
话说回来，无论是创建关系和失去关系，关系改变意味着人生转变。所以，有时候，当你看不到希望时，不妨试试思考一下自己存在什么关系中，是否改变关系，来扭转命运乾坤。
总结一下
《我们最好的时光》这本书看似是一个简单的“父辈式”爱情故事。在事实上，简单的故事背后，蕴含着爱情的深刻含义：爱一个人，不单单体现在“我全心全意对你好”。很多人对爱的理解，只是停留在这个表象层次。但事实上，爱的本质是建立一段关系。而这种关系是深远的，犹如那句深入人心的话"一生只能爱一个人”。
换句话说，则是“人的一生只能爱一个人，并与之建立一段雷打不动的亲密关系”。
曾获2010年诺贝尔和平奖提名的海灵格说：“我在世界各地开课，只有中国的女人哭声最大。”为什么呢？
因为我们总是扭曲爱情观，所以希望看完本书和本文之后的你，能更正爱情观。
希望你我都能建立一段长长久久的“有爱”的新关系。
最后，我送给大家一句话：“希望你一生只有一段剪不断也理不乱的关系。”
