亲密关系中，最重要的是什么

是共情的能力。

共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。人人都能共情，这是一种与生俱来的能力，它赋予我们生活的能量、方向和目的。

在恋爱中，有一句名言，我需要你的时候你不在，那就没有必要在了。我需要你的时候，大部分和面包牛奶无关，而是你能不能为我提供情绪价值，让我在不开心的时候开心起来，让我在难受的时候好受一些。其实，道理谁都懂，我们需要的是理解和包容，也就是相互之间的共情。

我懂你，比我爱你更难。

举个新鲜的例子。

今天我们去吃烤鱼，家属说最近的商场好像也有一家，我在地图上搜了一下，没搜到，于是我们就去了稍微远一点的那家。在吃的时候，想着有没有优惠券上的，在平台上看了一下，原来离我家最近的那个商场确实也有一家分店。我就跟家属说了这事儿。

家属听了说，你看你，怎么搜的，要是去了家门口那家，我们就可以省10块钱停车费了。我心平气和地回他，你这么说，也改变不了我们要掏停车费的事实了，在我听来你这是在指责我啊。 你要说，下次我们就去那家好啦，这样就可以剩下停车费了。

同样一件事，不同的回答得到的相应是不一样的。你指责我，我会应激性地回怼你，早知道你怎么不提前搜索好呢？只是陈述一个事实，我也能意识到今天的停车费本可以省下来，是我搜索时没确认到位。你理解我，不指责我，大家都能开开心心。

我们爱的是那个真实的对方吗

在《了不起的麦瑟尔夫人》中，麦瑟尔夫人每天晚上等到丈夫入睡后，她才会卸妆；每天早上在丈夫醒来之前，她已经化好了妆。她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围，确保自己始终苗条。

她这么做，只是为了在丈夫面前保持完美的形象。而麦瑟尔先生呢，他甚至不知道麦瑟尔夫人卸完妆后是什么样子，她的爱好是什么。

正如亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中提到的，如果我们把一个人当作一个物体或一个东西来爱时，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像是经过仔细打造来满足我们的需要的。

在两性关系中，爱上一个假想的完美对象是很可怕的，这意味着一旦对方有一点和你预想不一样的地方，你就觉得他不合你意，希望他做出改变。

换位思考一下，你自己这些年改变了什么呢？如果别人希望你变成他喜欢的样子，那你还是真实的你吗？

为什么我们会忍不住把对方理想化呢？因为我们在对方身上投射了过多的需求。我们把别人理想化，是因为我们自己想被理想化；我们把自己的感受投射给别人，是因为那些感受与我们给自己创建出来的图像不符。

愿意把他人看成他们本来的样子，接受他人的错综复杂，有些方面优秀，有些方面有瑕疵，才能真正在两性关系中平衡双方的期待，理解对方的差异性，包容对方的不完美。因为共情，爱才有意义。

亲密关系的三个阶段

在亲密关系中的男女，一般会经过三个阶段。

第一阶段是理想化阶段，那时候什么都是新鲜的，看对方都有一层完美滤镜，被爱蒙蔽了双眼，用各种玫瑰色的方式来看待生活中闪现的不完美。

第二个是两极化，这个阶段激情已经褪去，人们变得专注于对方的小瑕疵和小缺点。当我们看到了所有的不完美的时候，就会陷入怀疑，我喜欢他什么？是不是该逃离了。其实，那些弱点，也反射了我们的脆弱之处，而我们未必知道。

从两极化，我们可能又回过头去，回到理想化阶段，或是想着从头再来，或是想着改变对方，或是心存侥幸觉得那些问题也许只是暂时的，偶尔的，以后不会再出现的。

而只有面对现实，放弃完美对象的投射，采取行动去改变可以被改变的部分时，我们才能进入亲密关系的第三个阶段：整合。在整合阶段，互动是坦诚的、预期也符合现实。真心尊重彼此的独特性，来努力促进彼此的成长。

建立并维护相互的共情

如何在亲密关系中建立并维护相互的共情呢？我们回到最初的共情的定义：理解并理解他人特有的经历并相应地做出回应。关键词：理解、回应。

在《共情的力量》中，作者亚瑟·乔拉米卡利和凯瑟琳· 柯茜提出了三条建议：

1. 不断地评估你的理论信条。我们理解外部世界，都有自己一定的信条，而这些信条，可能是带着偏见的。带着偏见看待别人，是很难真正理解对方的。比如说，社会上那些常见的信条，你觉得他们都合理吗？

• 相爱的不应该吵架。

吵架也是一种沟通的方式，不吵架某种意义上切断了一个重要的沟通途径，怎么吵架也是一门学问。

• 母亲的主要职责是在家带孩子，父亲负责赚钱养家

这曾经是非常多的人的信条，如今，前半句女士们不答应，而后半句，还是非常有社会根基的。

2. 当心自满情绪。当关系稳定时，我们会变得自满懈怠，不愿再付出努力去共情。“我知道怎么回事”，“我知道你怎么想的”，这种话都是毁灭性的。一旦说出来，就意味着，我知道你想说什么，你没必要说了。不仅拒绝了倾听，还不给对方表达自我的机会。而人呢，其实是不断变化的个体，共情鼓励人们去成长和改变，成为新的自己。

3. 小心认知混淆。认知混淆，指的是自我和对方的边界的混淆。亲密关系里，你和我是“一体”的，但你还是你，我还是我，我们是两个人。共情，就是指导我们去扩展自我，让自我可以舒服地做自己。我们在一起时，可以相互依赖，我们独处时，也感到舒适和安全。

只有在实现我的过程中-在了解我自己、发现我自己、觉察我自己的想法、感受和情绪的过程中——我才能讲出你。只有当我完全成了“我”，我才能准备好全心全意地——作为一个完整的人——进入一段关系。

凡真实的人生皆是相遇。

在我们的人生中，有一部分重要的人是由血缘关系决定的，而另一部分则是我们自己选择的朋友。而伴侣，则是所有朋友中最特别的一位。我们朝夕相处，参与并分享彼此的生命。而共情，让爱成为爱。