关于爱情，卢曼有话要说
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01. 卢曼，是德国很有名气的社会学家。他写了本书，试图从社会学的角度解释爱情。 卢曼认为，人与人之间发生真爱的概率极低，甚至说不太可能。原因是爱情有很多的悖论。
爱情的第一个悖论，就在于“行动”和“感觉”的分裂。 什么意思呢，就是说两个人谈恋爱，要考虑对方的感受，只有知道对方的感受，你才能决定如何行动。 然而，这里就遇到两个问题。第一，你不可能知道对方是什么感受。第二，对方也是这么想你的，因为他也在猜测你的感受…… 结果可想而知，我们猜不到对方的感受，就无法顺利展开行动，而没有行动的恋爱，就注定谈不下去。 你或许会说，两个人开诚布公，坦诚相待不就好了吗？为什么非要猜来猜去的这么麻烦？ 答案是，不行。 因为现代人讲究自由恋爱，而自由恋爱的本质就是“暧昧”，暧昧就是信息不透明。只有暧昧了，恋爱谈起来才有意思。 我们认识世界的方式，主要有两种，一种是理性，一种是感性。我们通常认为，恋爱是感性的，有时候还要牺牲理性。 打个比方，如果你恋爱的时候，上来就问对方：你做什么工作的？每月工资多少？存款多少？有房有车吗？ 你看，这样直白的沟通确实很有效率，也很理性，但你这样说话，对方一定会不舒服，甚至会被你吓跑。 这是因为我们不希望爱情里有太多的理性算计，我们害怕对方爱的不是你这个人，而是你的条件。 就好像，女人也特别喜欢问男的，你喜欢我什么啊？这个时候男的绝对不能回答，喜欢你长得漂亮啊，喜欢你性格好啊之类的。 总之，任何“具体”的回答都不能说。 因为你给出具体的回答，就代表你在理性的思考，就说明你不够爱她，你还是在算计着她对你有什么好处，有什么利用价值。 所以，就算你的回答是在夸她，是在肯定她的价值，她还是会感到失落。 我们的理性，很容易就把爱情的神秘和神圣瓦解掉。所以，情场高手都会想尽办法回避这个问题，或者消解这个问题。 可是，我们谈恋爱终究无法避免理性考量。如果对方不能给你提供好处和价值，那还谈什么恋爱呢？一个人自由自在的不香吗？ 这倒是大实话。不过，这种大实话要憋在心里，不能让对方知道…… 而且，对方的心里，大概率也是这么想的，要是他也把大实话直接说出来，你同样也不好受，对吧？ 所以，我们终于明白了，为什么我们在恋爱关系中，总是用具体的付出（比如时间和金钱）来评估、证明对方爱不爱你。 但是，一谈到你要如何付出，你要如何证明自己爱对方的时候，就变成“我希望我什么都不做，你就能爱上我”……
02. 暂且抛去人性的自私和双标，从上面的讨论，我们不难看出： 爱情，正因为它的神秘，它的不可把握，我们才会不由自主地对它产生美好的想象，才会把它放到精神的高位上，将它“神圣化”。 可是，如果爱情不能变成具体的，可把握的事物，我们又怎么确认爱情是真实存在的呢？ 所以，一旦爱情得不到具体的证明，人就会慌，就会很没有安全感。 ——这便是爱情的第二个悖论，即爱情的虚无缥缈，与人们渴求具体真实之间的矛盾。 前面提到，自由恋爱的本质是暧昧，而暧昧就是采用感性、不功利、不明确的方式与对方沟通。 这样做，一方面是让恋爱更有神秘感，更有趣味。另一方面也避免了因为过于功利化，过于理性的算计，而让对方感到不安。 与此同时，我们也说了，这样的沟通方式极为艰难。恋爱中的人不得不去猜测对方对自己的“感觉”，还要依赖这种不确定的猜测和“感觉”，推进二人的关系。 然而，这种关系又十分脆弱，充满不确定性。毕竟，这天底下还有什么比“感觉”更飘忽不定的呢？ 当恋爱一旦全凭感觉行事，两个人的关系也就更加前途未卜了…… 难怪卢曼会说，真爱发生的概率极低，甚至不太可能发生。 但是，我们又不能否认，在现实生活中，大多数人还是可以正常恋爱的。那么，这到底是怎么回事呢？ 这个时候，就不得不提卢曼的“社会编码说”了。 正是“社会编码说”，解释了社会是如何为现代人的爱情“编码”，并让人们凭此“编码”顺利推进恋爱关系…… 编码，原本是计算机领域的专有名词，是指计算机提前编写好的，用来执行特定任务的程序。 这个词用在这里，主要是指人们在谈恋爱之前，就早已编写好了将要发生的“恋爱故事模板”。 换句话说，所谓的谈恋爱，其实就是照着这个早已编写好的剧本去谈，照着早已规划好的路线去走流程。 人是社会的动物。我们一下生就和别人脱不了关系。从小到大，我们一直耳濡目染别人的生活，别人的想法。 作为一个现代人，我们更是无法摆脱“媒介”的影响，网络、电视、书籍、消费市场……都在给我们灌输有关爱情的故事。 在你还没有谈恋爱之前，你的大脑就已经被植入无数个有关爱情的故事模板，而且，你在心里也已经对它们进行过无数次的“想象”和“排练”。 只是，所有故事都有一些能够被总结出来的套路，也就是“范式”。这些套路和范式，为你，也为对方，提供了可以把握的，有效的沟通方式，又或者说——“表演”方式。 所以，我们不否认恋爱中有个人自由发挥的成分，但从“整体”上而言，恋爱确实是按照社会预先在我们头脑里编写好的剧本进行的。 这也就是说，所谓的自由恋爱，可能并没有我们想象中的那么“自由”。
03. 近几年有一个词很火，叫“原子化社会”。 它的意思是指，社会越来越不紧密，人们就像是一个个被打散的微小“原子”，在社会中漂浮不定，无处可依，非常的孤独。 那么，这种现象是怎么造成的呢？ 过去的传统社会，主要是农业经济。因为生产方式落后单一，导致大家只能抱团战斗。 那个时候，人为了更好的生存下去，不可能脱离自己的家族。而婚姻制度，就是用来联结家族与家族的纽带，好让大家在一起更好的合作。 所以，为了社会的正常运行，人们的姻缘必须由社会负责“包管”。而个人只能服从社会的安排。 我们常说，过去的封建制度压抑人性，人都不自由。其实当时那种环境，人们根本要不起自由，你想吧，生存都是个问题，还谈什么自由？ 正是因为这样，封建制度通过对人性的约束和规训，在即便生产方式单一落后的情况下，也能维持社会秩序的稳定。 当然，作为个人，肯定是没有什么选择余地的，只能服从于这种等级森严的制度。 好了，我们再来看看现在。 当今时代，市场经济繁荣，生产方式复杂多样。过去落后的家族模式，已经适应不了现代社会的复杂变化了。 社会正处于急剧变化之中，它自身已经足够复杂分裂，也就不可能再继续“包管”人们的姻缘了，它也确实负担不起。 而自由恋爱的出现，帮社会把这个负担卸掉了。 与此同时，我们终于拥有自由选择的权力，而自由选择的后果，也全部由你自己承担。 可以说，在如今这个时代，与其说是你主动选择了自由，不如说是社会的快速变化，逼迫你“不得不”自由。 过去，一个人能在一个地方呆上一辈子，人与人之间的关系自然就紧密、稳定。 而现在，人口流动性不断加快，人们的关系也就逐渐趋向于不稳定，人们自然也不敢对爱情抱有太高的期待了。
04. 卢曼的这本书，书名叫《作为激情的爱情》。 他认为，爱情最典型的特征，就是激情。而激情是不受自己掌控的，是盲目且冲动的。 只有当一个人完全陷入激情，他才能忘记理性，沉醉在爱情之中。而两个人的恋情若要长久维系，也必须想办法保持住激情。 那么，如何保持住激情呢？ 卢曼说，谈恋爱就像“贷款”。人们只要一直处在贷款的状态，就会一直有动力维持恋爱关系。 打个比方吧，你向银行贷款买了个房子，这个房子你可以随便住，随便用，但是你心里知道，一旦你停止还款，房子就会被银行收走…… 所以，你并不是“完全拥有”这个房子，要想完全拥有它，你就必须还清贷款。而在你彻底还清贷款之前，你都不算是真正拥有这个房子。 卢曼的意思是说，当一个人心里明白自己不是“完全拥有”对方的时候，他的内心就会有一种“缺失”的感觉，而“缺失”会唤醒他的动力。就像唤醒激情一样。 这要求恋爱中的两个人，需要给对方“故意制造”一种缺失感，让对方为了填补这种缺失，一直为两个人的关系加大投入。 当然，这种方式虽然有效，但也不是万能的。毕竟，任何套路用多了，都会使人麻木。而且套路用不好，还会让两人的关系崩盘。 更重要的是，它也触犯了爱情的悖论。 那就是——激情是自发的，不受控制的，而我们为了保持住激情，居然还要用理性故意“设计”套路，并美其名曰，爱情的“智慧”。 所以，不难想象，人们的恋情越往后发展，就越容易变成有意识的“表演”。 在恋爱初期，虽说有“剧本”规划人们的行为，但至少它更接近于“无意识”，只要不特别注意，就还能自我欺骗一下，人们的表现，也还算得上是自然流露。 然而，一旦恋爱进入后期——又或者说，当你想要维持住这段关系时——你就不得不动用所谓的“智慧”了（说白了还是理性）。 这不禁让人怀疑，你在恋爱中感觉到对方的那种激情，究竟是真的激情，还是一种表演出来的激情？ 但不管怎么说，只要一个人还愿意相信爱情的幻觉，还愿意去维持恋爱，维持婚姻，那他就一定要把这场“有意识”的表演进行下去…… 突然想起网上流行过的那句话：要是一个人还愿意骗你，那他就是还爱你。 反过来说，要是这个人啥也不在乎了，懒得骗你了，那这段关系也就彻底玩完了。
05. 说了这么多，我们不难发现，爱情有诸多难解的悖论与荒谬。 而卢曼，作为一个德国人，在面对爱情的悖论与荒谬时，他给出的解决方案，竟然很符合我们中国的传统智慧。 他的解决方案，总结下来其实就四个字——难得糊涂。 没错，他就是鼓励我们睁一只眼，闭一只眼，遇到悖论与荒谬，就尽量选择装糊涂。 也就是说，在恋爱关系中，我们不仅要积极配合对方演出，还要在配合演出时演视而不见…… 短暂的恋爱，就是靠激情。而长久的恋爱，说白了，就是个技术活儿。 但凡恋爱谈得成功的人，智商情商都必须持续在线，演技也要过硬。 最重要的是，他们必须学会“忍耐”爱情的悖论与荒谬。 而爱情能够长久维系下去的秘诀，无非就是保持住这种表演，永远不松懈…… 人的一生太漫长，爱情很朦胧，生活却很具体，理性算计肯定不可避免。毕竟，谁都要为自己的未来做打算嘛。 所以，恋人之间不是没有理性的算计，而是他们在理性算计的时候，没有使对方觉得不舒服。你看，这就特别考验技术了…… 这样的两个人，如果谈着谈着顺利结婚了，那么他们一定是把对方的底细、条件都摸清楚了，还觉得彼此很合适。 不仅如此，他们还能在做到“自欺”的同时，也做到“欺人”。即编织出令双方都满意的爱情幻觉。 他们从恋爱到结婚的整个过程，都没有因为情感的失控，理性的算计，而“戳破”这层爱情的幻觉。 可以说，这样的两个人才是真的势均力敌，棋逢对手。 然而，你或许会问：只是智商情商都在线，两个人的条件彼此看对眼，再加上懂得为对方编织爱情的幻觉，并想尽一切办法维持住这种幻觉…… 那么，这样的恋爱，就算是“真爱”了吗？ 卢曼的回答是：戳破爱情的幻觉，对生活而言没有任何积极的意义。 所以，从你渴求爱情幻觉的那一刻起，从你选择和别人恋爱的那一刻起——有些问题，就不适合再继续追问了。 最后，引用蛋蛋的话作为结尾：
生活还是要继续的，演出也必须要继续。 The show must go on!
