“当愚昧成为大众,清醒就是在犯罪”
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不生小孩这个想法在今年突然冒出来,起初为自己这样反社会的思想还感到挺自豪(青春的叛逆吗,不知道),从单纯地觉得生小孩很痛苦到越来越多理智的理由出现,“我不希望自己堪堪活到二十几岁,还没有搞懂这个世界之前,就被迫将未来二十多年的人生的寄托在另一个生命上,失去自我,失去生活,直至我生命的中后程,没等自己好好享受几年中年生活,我又得开始将自己的人生交付于一个新的生命”
“我知道这个世界肯定存在既能照顾好家庭,又能完成自己追求的女人,但你不可否认,无论如何,孩子始终漫无道理地抢占你的部分生命,你付出额外的精力,耐心,爱意”
“我完全可以拿培养孩子的金钱,时间,爱去给我的父母,给我的伴侣,给我自己”
“还有一部分原因,最近的一段日子,不断地意识到我的父母他们在滥用自己的爱,在滥用自己的影响。没有爱在柴米油盐的浸泡下还是温润细腻的,他们存在,却裹挟了无数生活的情绪。我不段审视他们带给我的影响,在无意中传递给我的糟糕情绪,肆意地捏造我的世界观,灌输自己的理念。打击,苛责,否定是他们从自己父母学到的方法,他们过早地失去了自我,没有意识到这一点,所以毫无保留地传递给我。我意识到自己也有这种弊病,焦虑地时候大声说话,咄咄逼人,希望事情快点过去。不久之前,我是毫不留情抨击自己不喜欢事物的人,我失去了朋友,失去了可以维持下去的关系。他们在滥用这种影响,将我捆绑在他们身边。 ”
“我觉得我无力摆脱这些细碎的影响,所以无法保证自己有能力在未来控制好情绪,倾尽耐心。我真的是个超级怕缔结关系的人。”
最近学会的事,不断接受自己的习惯,接受自己的偏爱。以前我一直以为我不喜欢看一本正经的名著,其实我是不喜欢虚构的故事,因为我潜意识觉得自己没有能力辨别故事背后的人选,我立即收获。我总是觉得那些出现的情况,即使我感同身受,却也是蜘蛛网般的联系,因为他们是虚构的。我倾向非虚构,那种真实的感觉才让我感到安心。背后的原因,是因为小时候收到的几次”暴击“,大人们可以很热心地招待你,即使她不喜欢你。他依然可以一边向你的父母指出你斑斑劣迹,一边关心你。直达现在,我依然在这种后怕中,每一段对话,关系,我都在细究,为什么呢,是真实的吗。但仍然常常忽略,因为过于乐意分享的性格,却总在很久以后突然出现在脑中。
这本书,其实每一篇地核心都大同小异,“认为生育是自然给女性的一道枷锁,女性为此受困,却毫无察觉,还以此伤害同类”“追求自我”“收到原生家庭的影响,不认为自己有能力”“这是我的本能”
人们真的奇怪,总是以年龄来衡定一个人的话是否重要。
“当愚昧成为大众,清醒就是在犯罪”