那个关不掉的“订阅邀请”
在《最好的决定》中,16位作家讲述了自己不生孩子的决定。我觉得每一个普通人都可以用这种方式,思考一下自己为什么决定不生或者生孩子,因此仿写一篇。
到底要不要生孩子?这个问题对我来说,就好像脑子里不断跳出来的一个“订阅邀请”:
“现在订阅即享限时优惠!”
——因为生育能力、身体恢复的能力和年龄密切相关。
“x%的同龄人已经订阅了,你还在犹豫吗?”
——虽然网上谈论丁克的人很多,但是实际上生育仍然是主流选择。
“每天一杯咖啡钱享受xxxx!”
——不少做了妈妈的人说,养孩子不麻烦,而孩子带来的乐趣是无限的。
不过,与真正的订阅服务不同,生孩子是不能“退订”的。
订阅邀请的“发件人”,可能是周围的长辈或同龄人。和先生刚刚开始交往的时候,妈妈得知对方也是独生子,十分满意:“这样你们可以生二胎!”(当时的政策是夫妻双方都是独生子女才能生二胎。)
还有一次,我和先生把装快递的纸箱子送给楼下收废品的老太太,老太太脱口而出:“你们这么好的人,应该生龙凤胎!”
淘宝的自动推荐和微信的广告也时常对我发出暗示:根据您的年龄和性别,我们推测您很可能会需要奶粉、纸尿裤和儿童玩具。
社会观念的力量是很强大的。当我和伴侣讨论这个问题的时候,我发现因为我是女性,我很早就要不断面对这样的问题,也对此思考得更多。早在上高中的时候,最佳生育年龄就已经被妈妈纳入我的人生规划中。按照她的计算,我18岁上大学,21岁本科毕业,23岁硕士毕业,那么最好是在大学里和同班同学恋爱,一毕业就结婚,生完孩子再回职场打拼。
我没有遵循那样的时间表。我结婚只是为了更好地和伴侣一同生活,我认为结婚和生育是两件事情。孩子不在我们的计划之内,至少目前不是。
或许也是为了说服自己接受那个订阅邀请,为了和那股看不见的力量谈判,我为拒绝的想法找过无数很现实、很具体的理由。也许存在某个最大的“障碍”,只要克服它,我便能顺利作出那个主流的选择,把庞大而抽象的担忧分散到琐碎的日常事务中去。
这些具体的理由多种多样:生养孩子的经济开支;职业生涯会受到影响;照顾孩子需要帮手,意味着要处理更多人际关系……但归根结底这都是同一个问题:我要如何利用我有限的精力?
有一段时间,我认为既然不想要孩子,就应该更好地利用那“多出来”的时间,多翻译几本书,写一些好文章。反正时间总是会过去的,那么消磨时间的方式如果不选“订阅邮件”推荐的“育儿套餐”,就得选一个能给自己增光添彩的“事业套餐”。
后来我意识到,这种想法仍然是社会期待的产物。我感到社会默认我应该有至少一个孩子,如果我选择了不生育,就得做点什么来弥补这个从来不存在的孩子做出的牺牲,或者需要一种体面的方式解释我的时间都花在了哪里。但是,一个人以某种方式度过的时间,应该标上怎样的价格?谁有资格去做那个标价的人?
所以,尽管生育本该是女性的自由决定,但它永远受到各种外部的影响。只要感觉到需要对这个决策作出解释,就表明存在着某种来自外部的审视和评判的目光。我从未见过有人问别人为什么要生孩子,但有太多的人默认已婚人士未来会有个孩子。为了省心,我通常不会否认,只是转移话题。
我有过的许多想法,都在《最好的决定》中找到了相似的表达,这令我感到十分宽慰。不过对于我来说,和书中描述的情况非常不同的一点是,这本书的作者们大都有兄弟姐妹,或者生了孩子的朋友,他们可以扮演叔叔阿姨的角色。但是我和表亲们关系都比较疏远,我的好友们也大多把时间花在自己的兴趣爱好上,而且大都分散在不同城市。这样看来,我大概不会有参与下一代成长的机会了。但与此同时,我也将拥有许多人从未有过的机会,那就是把全部时间花在自己身上,在成年后仍然持续培养一两个兴趣爱好的机会。
知道自己想要什么之后,忽略那份“订阅邀请”,大概也就不那么困难了吧。