70后农村阿苏内心小男孩的情感创伤和记忆

阿苏的情感创伤比我严重，难怪总是带着很强的攻击性。那个时候父母更不把孩子当做人，孩子某种程度上是养老工具和牲口，不像独生子女一代的我最起码还被当宠物去照顾。以前的西方也是这样，派克说美国直到佛洛依德年代还可以随便打孩子，二战之后才真正把孩子当人了。我们则是直到80， 90后当父母了才把孩子稍微当点人。

他的出身也比我糟糕，我最起码物质上没有他那么匮乏。这是时代原因导致的，那个时候普遍都很贫穷。

不过从小家里鸡飞狗跳，家族和村里刁民多欺负人和被亲生父亲不断排斥与打压和我类似，因此都对世界充满不信任和防备心。

爱思考和学习和我也很像，也是从小和同年龄人格格不入，唯独和我不一样的是他从高中文科直接选择了心理学，而我则在中学数理化和大学医学专业上习得性无助和厌学了很长时间。

总结：像王晓慧那样有幸福童年的比例太低了，大部分中国父母如同没有经过培训的司机，轻则把车撞得浑身是伤，有毒的父母则把车撞得内部结构受挫，而中国人谁的情感上不是各种创伤和情结？

现代文明进步了很多，最起码90后不再以心理卫生问题为耻了，网络上各种原声家庭的讨论虽然如同女权一样变味了，但是最起码说明90后群体更在乎自己的心理健康了。

我的出生就不受这个世界的欢迎，在我成为受精卵的那一刻，正好遇到计划生育的开始，在妈妈肚子里就开始担惊受怕，妈妈被抓去引产两次，都通过各种方法逃掉了，后来妈妈东躲西藏，在逃到洞口县的乡下，又差点被说服生下来交给一对不能生育的夫妻，妈妈饿得皮包骨头，最终把我生下来，还没来到世上就遭遇到世界的敌意和排斥，历经千辛万苦才来到这个世界上； 爸爸一直怀疑我不是他的孩子，从妈妈怀孕开始，爸爸的怀疑就一直存在，两个人因为我的到来发生了巨大的冲突，直到哥哥去世后，爸爸大哭道：他的儿子死了，他没有儿子了。我才明白，原来爸爸一直没有把我当他的儿子，我在他心里是野种，从小到大他都对我有着强烈的恨意和排斥，从来没有教导过我，对我好过，我心里一直感觉不到父亲的存在，底层是父母深层的矛盾和彼此的不信任； 从小到大，爸爸无能，妈妈很忙，忙着家里的大小事务，忙着做生意赚钱，因为三个孩子都要吃喝拉撒，都要上学，所以生下来后妈妈没有时间带我，和爷爷奶奶关系又很紧张，是姐姐推迟了两年上学，带着我，最初的时候是姐姐把我带大的，妈妈经常不在，导致我的崩解焦虑和分离焦虑如此强烈； 爸爸妈妈的关系非常的恶劣，家庭战争经常爆发，离婚这个词不止挂在嘴边，也付诸过实施，是我紧紧的跟着妈妈，最后才把妈妈劝回来，那一刻感觉世界都要崩塌了，我的家要破碎了，我像一只跟着妈妈的小狗，在后面使劲的追着，能看到最后摔倒在柏油马路上的场景； 记得童年时有一次妈妈出去另一个村子打鸡针了，午后，我一个人睡在中间房里的古式木床上，挂着蚊帐，睡得迷迷糊糊，突然感觉左手被一只什么东西叮了一口，很痛，我哇的一声哭了起来，大喊妈妈，妈妈不在，我心里很惊慌失措，不断的叫妈妈，要妈妈，使劲的哭，然后就感觉到左手被咬的地方迅速的膨胀，一小会就膨胀的像个包子，但我感觉到的痛不是手的痛，而是妈妈不见了，妈妈不在的痛，不停的哭着要妈妈，那一次闹腾了好久，记忆感觉那个过程好漫长，就想要妈妈，但妈妈不在，只能嚎啕大哭，伤心欲绝，感觉手肿的越来越大，越来越痛，周围人的安抚完全没有用，后面发生什么不记得了，感觉被遗弃了，被抛弃了； 5岁之前的记忆，和妈妈去赶集，就在街上，我小小的，人群熙熙攘攘，我拉着妈妈的衣角，周围的人都像巨人一样，推来挤去，突然一下我拉着妈妈衣角的手被挤开了，妈妈一下子在人群里不见了，我看到的是大人们的腿和衣服，还有人缝里的天空，我吓得大哭起来，四处张望，看不到妈妈的身影，特别害怕和紧张，大声叫着妈妈，不知道是要待在原地还是去哪里找她，那种慌张，恐惧，焦虑，不知所措，周围都是陌生人，感觉都好恐怖，好怕别人带走了，一直哭，不记得后来妈妈怎么找到我的，但那种害怕感深深地印刻在我心里； 小时候很贪玩，有一次吃完晚饭，玩到夜晚的星空璀璨，山村里的灯光都熄灭了，我才回家，回到家，发现家里的门从里面栓上了，所有人都睡着了，我使劲的打门，都没理我，我刚开始是很害怕被惩罚，因为自己贪玩而晚回家，没有人开门，感觉到一种无家可归的害怕，进不去了，然后又很愤怒，就跑到晒谷坪里躺在地上看星星，心理恨恨的，心想我再也不理你们了，不要你们了，以后我发达了也不要你们，让你们这么对我，在心理一边生气一边YY，夜越来越深了，又感觉很害怕，只好又回来锤门，后来哥哥把门打开了，我就去睡了； 家里穷，又有三个孩子要吃，又要读书，所以经常会借债，每逢年关，家里讨债的人络绎不绝，妈妈有时和别人吵得不可开交，生怕别人会动手打妈妈，那种羞耻、害怕、焦虑、担忧和无能为力交织在一起，家里并不安全和稳定，总是飘忽不定的焦虑和恐慌，不知道哪天会发生什么事情的担忧； 后来哥哥读书离开家了，姐姐读书离开家了，一年都很少回来，爸爸也经常出去搞副业，妈妈也要做生意，早出晚归，我经常一个人，有时只能在村里到处游荡，非常孤单，别人家也不怎么待见我，还好我喜欢看书，沉浸在书籍的世界中想象的世界里寻找慰藉，吸收营养； 读书时，因为身材矮小瘦弱，营养不良，长得像竹竿一样，农村里有很多混混的环境，风气不是很好，在学校也经常被人欺负，很多孩子会有意的侮辱你，打你，明目张胆的搞你，打又打不过人家，也不敢回家告诉妈妈，只能在心里默默的恨，想象自己变得强大了，可以打回去，体力比不过，就在成绩上碾压他们，更加努力的发狠读书； 慢慢的，我在人群里越来越孤独，敏感，自卑，不相信任何人，不敢依靠任何人，又想融入人群，又害怕别人伤害自己，背叛自己，抛弃自己，没有知心朋友，喜欢写日记，喜欢看书，喜欢思考，我的身上仿佛笼罩着一个罩子，不太主动接触其他人，也不会让别人走入我真实的内心世界，变得很有个性，特立独行，在书籍的世界里才感觉到安全和广阔，吸收各种各样的智慧和精神营养，喜欢自己一个人幻想，编织各种各样的故事，谁都不了解我，我把自己封闭起来了，又在自己的世界里茁壮成长，感觉身边的人很浅薄，谈论的话题都很幼稚，没有什么共同语言，自傲又自卑，孤独又自怜，虽然外表上很阳光开朗乐观友善，思维层级也很幼稚，我的思维也很独特，不同于传统教育体制下的独立自主与众不同，我慢慢的开始打造自己的堡垒，一个保护自己的安全的心理空间。 上大学的选择了心理学，感觉这个专业就是我的天地，那些书里的思考都是我想过的，感觉很熟悉，广泛大量的阅读图书馆里各种各样的书籍，终于不要用我有限的零花钱去买书了，那多么的开心，大部分时间都泡在图书馆里，徜徉在知识的海洋里，与各种各样的人交流，辩论，吸收，消化，慢慢的形成了自己的体系和框架，其实和人群离得很远，在心理学的书籍里，读到弗洛伊德时，感觉到这个人的思维方式最厉害，其他人的书里的理论和见解我都在别的书籍里看到相应的内容，并没有什么新奇的，弗洛伊德的独特的方法论让我很震撼，原来一个人可以这样的去看自己，分析自己，可以达到理性所不能达到的地方，真正的看到人的潜意识，于是我开始使用精神分析中自我分析的工具来进行自我剖析，以前领悟到的佛学和道家的某些思想也参与其中，让觉知的纯粹度更提升，用东方的思维模式和精神分析的方法论相结合，走上了一条没有人走过的心理成长之路，让自己成为理解自己的人，真实面对自己的人，慢慢的学会爱自己，陪伴自己，看清楚我这个人，这条漫长的旅途整整走过了20年，我成为了自己想要的那个人，可以稳稳的顶天立地，陪伴自己的所有情绪和感受，陪伴自己的内在人群，陪伴自己错综复杂的人性，自己成为了一方天地，可以稳稳的抱持住自己，爱自己，明白了每个人都可以走这条路，成为一个心理咨询师，陪伴着很多来访者去阅读自己，成为自己，世界没有给我的，关系没有给我的安全感、信任感和稳定感，我自己给了自己，也陪伴着他人成长。

直到我感受到“我一直稳稳的在这里”这句话原来是对我内在的创伤的自己在表达时，那种触电般的感受让我深深的明白了：我对这个世界是不信任的，他人即是地狱，我对他人是带有排斥和敌意的，我无法信任别人，因为我受到了太多的伤害，而我自己成为了可以保护自己的人，那一瞬间，我对世界的防御放下了，我对他人的不信任感消失了，我建立了稳定的主体恒常性和客体恒常性，我会稳稳的在这里，别人也稳稳的在那里，不管对方是谁，是生是死，他在哪里，他都在我的世界里稳稳的存在，就像我自己在这里会稳稳的存在一样，关系不再是会被伤害和切断的，关系成为了一种无法被撼动的联结，我心底里深层的联结，这跟善恶无关，跟生死无关，跟好坏无关，跟世界毁灭都无关，我在，你在，一种稳稳的关系。 此刻，我，终于和人有了真实的关系，好开心。