群像

《社会性动物》是继《人格心理学》后，阅读的第二本心理学教科书类书籍。购买的《人格心理学》是第7版，《社会性动物》是第12版，阅读经典的学术性书籍好处在于，框架结构清晰，可读性强，但是知识的消化需要很长一段时间，所以阅读速度较慢，同时好些部分需要重复翻看。

这本书读时初印象是，翻译主谓宾摸不清头脑，特别在描述实验时，语言枯涩且语病重生。实验过程中从情景设定，实验推进，控制变量，参照对比直至产出结论，这些部分语句之间的相关性，主语的同一性，文字表意上很难理解。这是一本极好的心理学丛书，但译者的水平却让本书的阅读体验大大折扣。以下为节选章节的知识梳理：

社会认知

如果把认知分文两个部分，自我认知指的是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。社会认知是对人们（群体）的洞察和理解，对群体的观察和评价，包括人们如何解释、记忆、预测、作出决定、评价自己和他人、以及为什么这些过程经常产生错误。在很大程度上，我们们如何理解世界取决于我们的直觉，我们的个性，我们感知世界的方式，以及一系列基础性的社会动机。

核心的社会动机包括：归属（在支配社会生活的所有动机中，最重要的一个，渴望与他人建立稳定，有意义的联系）；理解他人和准确预测；控制感（对生活的控制感，让自己可以主动有能力的完成事情）；被重视的需要（让自己感到有价值）；和信任的需要。

社会痛苦（排斥，羞辱，或侮辱带来的刺痛）如同肉体上的痛苦，它带给人们精神上的痛苦不亚于身体伤害。

我们大多是认知吝啬者：寻求保存认知（心理）能量并将复杂事物简单化处理的方法。因此，应该拒绝基于第一印象作出的便捷判断。

在对快乐的人和不快乐的人的社会认知进行比较时，最幸福的人不是通过他人的行为来评价自己，而是通过调整和参考自己的内在成功标准来评价自己。所抱有这种成长的心态，是人们所持有的对人类成长能力的信念和对自我提升的承诺。以此，可以来避免与他人进行痛苦的比较。我们可以把他人看作是灵感和知识的源泉，而不是因此而觉得自己存在某种缺陷。

自我辩护

当认知失调时，则会出现自我辩护。当一个人简单的持有两种心理上不一致的认知（观念，态度，信仰，和观点）时，便会发生认知失调。失调发生时，则会诱导出现非理性行为，我们的不适应行为和反应阻碍了了解事实，或阻碍了找到解决问题的真正办法。

当我们本身的决策导致自己的认知失调时，我们便会倾向于关注自己所做选择的积极方面，而忽略自己所拒绝的其它选择的吸引力。“诱设”和“登门槛技术”则是基于此所设置的决策：我们从一开始作出某个很小的、冲动性的决策，去帮助他人或者参与一个项目，随着时间的推移，即使发现自己与最初的目标和意图想去甚远，但一旦我们这么做了，满足他人更大需求的可能性便会增大。

可以设想一下，我们的朋友萨姆被诱导进入这样一种情景，他将会被长期剥夺食物或水，或者遭受电击。如果萨姆没有一个好的外部理由来解释为什么要受到这种对待，他便会体验到失调。他对饥饿、喉咙干渴或遭受电击的痛苦的认知，均与他心甘情愿体验这些经历和认知产生不一致，也没有因此而得到多少回报。为了减少这种失调。萨姆说服自己，饥饿并不那么强烈，口渴也并不那么严重，遭受电击的痛苦也并不那么可怕。

失调理论预测让我们相信我们所说过的事情，但前提是，我们没有足够的外在理由来确认这类事情。高认知失调，需要自我辩护来恢复认知平衡。因此，外部理由越少，对内部旅游的需求也就越大，由此一套自我说服或自我辩护的体系便产生了。

延伸理论1--不可避免心理：当一个人不可避免地要和另一个人呆在一起，会增强那个人积极的一面，或者至少会淡化他消极的一面。

延伸理论2---竭力去辩护：当我们较少或者根本们没有付出努力进入到一个无效组织或者一场错误关系时，我们不会说服自己相信它的可行性，而会认为这只是在浪费时间。然而，那些经历了严苛筛选或者重重困难进入到一个无效组织或者一场错误关系的人，则会竭力说服自己，这是有趣和有价值的一段体验。

从个人失调到世界舞台上的失调。对犹太人的屠杀，会将其种族的具体个人进行“非人化”处理，将他们视为“害虫”，“动物”，“野兽”和其它非人类生物，以减少失调，为自己的残暴行径进行合理化。布什发起伊拉克战争的错误决策，即使在后来没有发现大规模杀伤性武器，他和他的团队会增加新的政治主张为这场战争辩护，且不断说服自己，即使没有发现武器，入侵也是值得的。

从众

从众：一个人的为或意见的改变，受到了来自另一个人或一群人的真实或想象的压力的结果。在团体中，成员对一致性的需求，超越了他们现实评估行动方案及其替代方案的能力。群体所创设的社会环境，会暗示我们其他人的感觉，想法或行为，而这些又会反过来影响我们，不可辩驳的是几乎群体中的每个人的判断会朝着群体平均水平的方向趋近。

从众的动机：（1）确保在群体中的被接纳，“随大流”会避免因自己意见不同而被其它人厌恶。（2）获取正确信息。很多时候，其他人是一个很好的信息来源，一致性满足了我们对正确信息的需求。（3）依从所感知到的社会或文化规范，免于受罚或承担责任。

从众的水平：从弱到强依次为（1）依从（2）认同（3）内化。

大众传播、宣传与说服

说服，当一个人的传播改变了另个一个人的意见、态度或行为时，说服便会发生。看法是短暂的，它们可以通过很好的证据加以改变。态度包含了强烈的情感，以及对主体好坏的评价，包含情感和评价成分的观点，不容发生改变。

现代媒体对我们的影响：（1）分心。即使我们不沉湎于我们的手机，我们对手机的依赖也意味着它们的存在经常会影响我们的注意力。手机所具有的破坏性：当它出现在房间里时，人们认为他们的同伴不太容易沟通且值得信赖，并且认为花更多时间在一起也不太可能成为朋友。在社交互动过程中使用手机会减少眼神交流、参与度、对同伴的同理心关怀以及谈话的乐趣。（2）社交技能的缺乏。（3）说服。媒体有意无意的的画面，这种栩栩如生的画面塑造人们的的态度和意见，因为画面的反复播出，画面感和循环的信息浸入，激发了观众强烈的情绪，强行清洗人们的价值观。

我们更容易被（1）专家 （2）正直的人 （3）反对自己的利益的人 （4）无意中了解到信息 改变观点。逻辑诉求和情感诉求相比，我们更容易被情感诉求（特别是恐惧诉求）改变自身观点。道德情感，可以成为具有高度说服力的修辞手段---他们往往会激发行动，团结志同道合的团体，而且它们往往具有传染性。被我们熟知的“天使举动”，则是通过美好的道德情感，来增强人们的亲社会动机和行为（捐款）。

偏见

偏见是复杂的，就像任何态度一样，它部分是认知的（刻板印象），部分是情感的（直觉和仇恨），部分是行为的（歧视）。偏见会使问题复杂化，因为我们的社会身份为一个特定的个体的行为设定了更多的潜在原因，同时我们对他人的刻板印象不仅影响我们对待他们的态度和行为，而且我们总认为他们的行为方式符合之前对他们预期（自证预言）。如何减少偏见：（1）通过接触和熟悉 （2）通过创造合作和相互依存的环境。

喜欢、爱与联系

吸引力：我们喜欢那些以最低成本为我们提供最高回报的人。ta一般距离我们很近，距离越近，我们就越有可能反复接触；而且，在所有其它条件相同的情况下，人们彼此之间越是熟悉就会变得越发可爱和越有吸引力。在地理上离你距离最近的人最有可能成为你最亲爱的人。ta一般和我们具有相似性。一个人在态度、观点和兴趣上越相似，我们越喜欢他。在上述方面，与自己相反或对立可能也会吸引到我们，但最终不会走到一起。ta越有能力（所谓能力，指的是一系列品质：聪明，做事的能力，明智的决定等等），ta外貌越具有吸引力，ta越具有令人喜悦的性格（讨人喜欢），我们就会越喜欢他。

为什么感知到相似性使人更具有吸引力？第一，在重大问题上愿意分享态度和观点的人，是非常聪明和体贴的，与聪明和体贴的人相处总是有益和有趣的。第二，他们为我们的信仰提供了社会验证，也就是说，他们满足了我们感觉正确的愿望。

论自我的安全感。对自己有安全感的人，不那么”需要帮助“，也就是说，他们不太可能接受任何主动提出的建议。就像一个饥肠辘辘的人会接受几乎任何类型的食物，一个营养充足的人可以拒绝一份新鲜的奶酪三明治，一个没有安全感的人会接受几乎所有表示感兴趣的人，而一个有安全感的人会更加挑剔。此外，一个没有安全感的人甚至会找一个不那么有吸引力的人来减少被拒绝的可能性。但在约会的条件下，我们更容易被那些只喜欢我们的人所吸引---只有我，而不是所有其它成千上万的人。

共有关系和交换关系。在交换关系中，相关人员关心互惠关系，并确保实现某种公平，在分配给每个合作伙伴的报酬和成本时会保持公平性。而共有关系是一种双方都不计较的关系。在共有关系中的人，渴望对他们伴侣的需求作出反应。

爱产生于两种形式：一种是激情，一种是陪伴。

对爱情的内隐观念：（1）有些人认为爱情是一种随着时间而加深的东西，你必须“解决”问题，而维持一段关系更多的是共同成长和努力，而不是从一开始就完美匹配。（2）爱是为彼此而生的灵魂伴侣 。（3）爱是一次旅行，看我们一起经历了多少事情，一起走了多运。内隐观念不同时，影响我们对伴侣、对爱、对关系的判断。

与另一个人生活需要作出无数的牺牲和妥协。情侣们必须在两种选择之间做出选择，一种是走一条风险更大但更诚实的道路，加深与伴侣的关系，并带来许多新的情感收获；另一种是走一条保护自己免受进一步伤害的道路，但会增加进一步受损的可能性。

当双方不是通过掩盖冲突来解决问题，而是通过努力以创造性的方式成长和改变冲突时，这段关系会继续发展。在这个过程中，真实性---与伴侣分享真实感受和看法（甚至是负面的）是避免关系陷入停滞的关键。

维持爱的一个重要因素是相信我们的伴侣理解和支持我们。他们信任我们，和我们一起会感到安全，知道什么对我们重要，并积极帮我们满足需要。这使我们不仅能够爱对方，而且能够以一种方式感受到对方的爱，即使对方不在我们身边，我们也能与对方建立联系。

维持一段关系，敏感性是意识到问题和解决冲突的关键。但事实上，人们往往很难充分意识到自己的需求、欲望和感受。相反，我们很可能持有一种模糊的不舒服不快乐的感觉，无法确定。我们经常误解和没发辨认这种模糊的感觉。其次，即时反馈，为了能够在亲密关系中有效的进行沟通，我们必须就我们的言语和行为如何被理解和被接受给予即时的反馈。最后是有效沟通，沟通重点在于表达感受而非下判断。

“最终，

你所得到的爱

等于你能提供的爱。”

----The Beatles 《The End》