我哭啊哭啊 把在葬礼上憋住的泪水都哭了出来

这人间不过是，天上的人来了，天上的人回天上去了。 外公前两年走的时候，正巧是防控最严格的时候，每天医院只能让一个人进去，他因为摔倒在医院手术，手术之后的恢复时好时坏，那时候我工作也忙，我妈想着也别太累着我，家里四五个人轮流送饭照顾，便让我也不必前去。所以直到他走的那天，我才进到医院，没能见上最后一面，我很难过。

我妈她们说，我外公是高寿走的，八十多了，很好的。她们说，走之前她们姐妹三人也商量好了，如果医生说需要一些切割身体的抢救手段，她们就不抢救了，让外公舒舒服服的离开。她们还说，这个事情不铺张，我们一家人在一起守着他老人家，陪他聊聊天，开开心心的送走他，大家都不哭。

可是我好想哭啊。

我真的特别想哭，我老想把脸埋在毛衣里，我妈一看见我眼睛红了点，就跟我说“别哭啊~高寿呢，很好的。”，她还说“你一哭，大姨就得哭，大姨一哭小姨就得哭，小姨一哭外婆不都跟着哭了吗。别哭别哭。”

我就把眼泪全都憋了回去，憋得我啊，常常得望着天空叹气，嗓子眼里像堵了一大块棉花一样。后来憋得我太难受了，我就去找了个小角落，想趁着没人痛痛快快的哭一场，蹲在墙角，又哭不出来了，每每哽咽到了嗓子，就被那块大棉花吸收了，再落不下泪水来，只能又叹出一口长吁。

他们都说这是好事，我想着这好事呢？外公在离世前，已经老年痴呆症很多年了，他很痛苦，他离开的那一年，已经开始会忘记上厕所了。我曾经大逆不道的想过，会不会他离开是一种解脱，无论是对于外婆的解脱，还是对于他自己的解脱。所以这便是好事？外婆有一个姐妹，是能看懂一些的，她告诉外婆，外公走的很好呢，到另一个很好的世界里去了，过神仙日子啦~所以人离开了这个世界，去了一个更好的世界便是好事？

我是真的不懂，我的人生还没能活的那么明白那么透彻，我只是在看蔡崇达的《命运》时，忍不住的一直哭一直哭，把在葬礼上憋住的泪水都哭了出来。我哭死亡，哭死亡带走了我们的亲人，让我再也不能看见他，我哭命运，哭命运的不可控，无论我们如何捶打，命运都有他自己的轨迹，我哭伤心，哭难过，为我在应该哭泣时未能哭泣而伤心难过，我也哭出了释放，哭出了怀念，哭出了一些自我。

我一般趁着上下班地铁，能够抽离出自己看一会儿书，可这《命运》啊，让我老想落泪，老想落泪，我背着《命运》上班下班，想看又不敢看，最后趁着全家都睡着了，我打着灯，放好纸巾，窝在床上斜躺着，找到一个双眼的泪水都能恰好的落在衣服上的角度，放心的对着《命运》哭了起来。

我看着普通人的命运里，只有向着生活的苦难无尽的前进，无尽的抗争，但又无尽的忘记，无尽的麻木。无论是贵人还是穷人，苦难都是苦难，快乐都是快乐，命运从不让你高兴的太多，也不让你完完全全的失落。阿太（蔡崇达的妈妈的妈妈的妈妈）的一生，在我来看，无论如何都是苦难的，但你也不能说只有苦难，她有她的神婆婆婆，她有她的百花，她还有她用灵魂上膛向天开的枪。

我看着普通人的命运里，都存着一个属于自己的精神支柱，有人是神明，有人是亲人，有人是金钱，但无论如何都得有一个，不然命运的大浪来时，船就翻了。阿太的故事里，她的精神支柱走了又来了一个，她后来又成为了别人的精神支柱，再后来有人靠着她，她又靠着别人。让我感觉，人啊，年轻的时候总想自己而活，后来又想为别人而活，到最后层层叠叠里，互相依偎着。

我常常拒绝表达和群体不同的意见看法，我知道人的执拗，我知道争执太累，我也知道自己说的一定不都对，但我又常常被一些言语触动，他们表达出的千奇百怪的角度和观点，深深地抚慰了我。就像《命运》，它真的抚慰到了如今的我。蔡崇达的书争议真的很大，他本人的争议也蛮大，有人说的好糟糕，有人也和我一样觉得挺好。就今时今刻的现在，我觉得《命运》很好，我想推荐它，哪怕有人和我争一争。

我今年三十岁，人生走了一些，还剩一些。我见过了初生的命运 ，也见过了逝去的命运，我见过他们说的好的命运，也见过一些不好的命运。我对于命运一知半解，我也没有因为这本书激起抗争命运的决心，只是有一些淡淡的东西在我心底游走，有一些暖。希望你也和我一样，觉得有一些些暖吧。

哦对了，其实我现在想来觉得，老妈对我说的每一次不哭不哭，可能也是在对自己说吧。 //原文摘录//

神婆说:你听出来了吗？是不是死得理所当然 ？ 你觉得生了容易？活了容易？生别人了容易？养活了容易？老了容易？这一道道关，说起来容易，哪道又真的容易？但他都没被卡住，简直是上好的死了，就像熟透了自然从树上落下来的果子，都不用去掰。死的时候，世间和自己都没有伤口，这还不好？

那年，我十六岁。 十六岁在你们这个时代很大了，该长出来的都长出来了。但在我们那时候，十六岁的男女，都还是孩子。 我们那个时候，人发育晚，但偏偏结婚都早。现在想来，发明这个方法的老祖宗，是精心准备了一个善良的活法：抢在心里那些乱七八糟的东西长出来之前，就先让人结婚了。就像，先给你安排答案了，再给你题目。等你的心里开始长东西了，或许会躁动，但看着答案都有了，只要答案错得不是太离谱，犹豫着，日子已经过下去了。你们就不一样了。 现在的人发育早结婚晚，问题都先摊开在面前了，非得回答了，才能安心结婚，结婚后也还要看着冒出来的一个个问题，一路过五关斩六将地过下去。 你外婆以前和我着急过你阿母，你阿母前几天还和我着急过，我和你外婆说的话，就是我和你阿母说的话。 我说，孩子们不知道，我可知道:你们当时的活法，生活可役抛出那么多问题给你们。现在的活法，非得往每个人心里挖啊，非得挖出藏着的所有问题。这些问题，真需要整个世界所有人几代一起想方法。一个孩子现在回答不出来，也没什么好大惊小怪的。

有尊叫紫姑的神明最可爱，问卜了半天，说不想建庙了，她就住厕所里了。 那尊神明，用咱们现在的说法是神界的妇联主任。她估计是看到太多女人都躲在厕所里哭吧。

阿太说:一个人如果是好死的，那到他最后要走的时候，的，可以有一次选择--可以入土为安赶紧轮回，也可以向天开枪，再不回来。那样，天上就会多一个洞。 阿太说:你看，天上一颗颗的星，就是一个个不愿再回人间。的灵魂向天开的枪。

每次我觉得痊愈了，感知到幸福后，总感恩地想，这里真是温柔的人间。它之所以一直孜孜不倦地说话，是因为它知道众生艰辛，还因为，它知道这些艰难太常见，以至于显得那么简单，甚至不值一提--人们就这么披着容易的、理所当然的外壳，不容易着;好多人如此艰难而又必须沉默地蹚过一个又一个日子。

但我想，或许到那个时刻，我能真正明白，这人间从来没有生离，没有死别。这人间不过是，天上的人来了，天上的人回天上去了。