要怎么做到不相信作者 反正我不行

我在地铁上的通勤时候看完了这本书，刚好在2.14那天翻开《恋爱虫》这片故事，于是在情人节看了一篇分手的故事，有点奇妙的巧合。 上一次看青山七惠的书还是《风》，回看那时的笔记，发现那本书里有不会跳舞的优子。这本书故事篇篇故事带着跳舞的元素，却没有一篇同名的故事。 虽然只是通勤路上看一两个故事，却也后知后觉发现其中的故事总是有所关联。上一篇有急着去见客户的“我”，下一篇有客户提前走了的“我”；上一篇有去仓库提货的“我”，下一篇有去舞蹈教室送衣服的“我”；上一篇听完家庭成员讲述的“我”急着去赶一场聚会，下一篇就是参加聚会迟到的“我”。所以说它是短篇小说集也好，也像是一个人成长阶段上发生的不同事情，也可以是平行时空中的“我”身上的不同故事吧。 我总是很容易陷进作者所描绘的故事里，所以当“我”上出租车之后发现司机是要带“我”去死的时候，不由得心惊，甚至会联想到自己身上，如果是发生在自己身上，我该怎么做呢？是报警吗，还是立马告诉家里人呢？就连最后司机的儿子出现，却又给了“我”良子小姐的身份。我整个人都呆了，还可以这样哈？ 司机告诉“我”，他真的想逃离这样的人生。我有的时候也会想逃离现在的生活。当我的生活局限在一片固定之处。这样的固定并非是地点地固定，而是生活地内容相对固化，生活圈子相对简单，相对几点一线地生活，同时又没有适当地放开自己去接触这世界地万物或新的东西，久了，整个人的思维好像是会出现僵化一样，感觉自己更容易聚焦眼前的事情，所有可能以前觉得是小事的事情都可以轻易扰乱我的情绪。 而自己往往是很难发现这样的状态，只是偶然地会萌生起不快乐的想法。好像是想出去玩，好像是想翻开一本书，但总是提不起兴趣。总感觉是自己累了，但细论工作也不至于那么劳累。无论如何，这样的状态总是会出现。 所以有时也想逃离，只是想法总是在这样或那样的打断中沉下去。或许是内心不够奇幻大胆吧，总想着稳定、少变动。 所以看见这篇小说里的人，觉得好玩又羡慕也是很稀松平常的感受了，不然所有的故事都换了方向。 居然有这么大胆的司机敢去拉随便一个客人陷入他的死亡之旅。如果是我呢，首先我可能只会打滴滴，因为有第三平台监督，上车我就已经把车牌号发出去了。如果司机说要带我去死，我可能早就报警了把。 居然有人去收取许多人的人格，而他自己就是一个大型的人格储存器！问到我身上，可能已经当作诈骗被我拒绝了。但人格的叠加确实也很好玩，总是听说什么讨好型人格，也好奇这么多人真的只有那些人格吗，一个人身上只会有一种人格吗，多种人格混在一起的收集者，还有自己的人格吗。 居然会有作者在地铁上向读者充满感情地倾诉自己的故事。我可能有点想象不来，因为没有看到过作者本人，更没有与作者交流过，更不用说在日常的场景下看着书刚好被作者搭话。作为一个跟陌生人讲话都要打腹稿，遇事紧张就会脸红的人来说，想象这个场景确实是一件很难的事情。 也会好奇，被所有家人倾诉心事被拜托做事的姐姐，会找谁倾诉呢，会让妈妈去试探爸爸吗。也在疑惑，”我“究竟是扮成了那对父女的家人，还真的是家人呢。老板娘的时间怎么就那么神奇，居然可以在重要的时刻睡过头，也居然有一套规律去调整。 也正因为难以想象出这样的细节，所以轻易相信作者的话也是一件幸福的事情。于是脑海中，这些事情就有可能是真的，即使心里知道这是一本奇幻小说集，但不正是因为它奇幻才不同寻常吗。也就是这样，拥有贫瘠想象力的我不就这样接住了天马行空的文字吗。