在另一边的你,我好想你
哭到干呕,这部杀伤力简直超过蓦然回首。在看到这本麻里子之前,我已经有一段时间没有想起你了,请原谅我,人类就是这样,上着几把班,吃着几把饭,还着几把账单,想着各种各样乱七八糟的烦恼,已经到另一边的你,就这样逐渐被我遗忘了呢。
我是何等迟钝的人,今天晚上才电光火石反应过来,我们在一起的最后那一晚,你哪里是为了刷夜写论文,你是为了最后陪我一次……
我还配叫什么推理小说爱好者啊,事后多年我才辗转打听到你离开的细节,你三月份的时候就开始着手准备,都快毕业了你还买了一个不锈钢盆。一个月后你用了它来烧炭。
所以你邀请我一起出去日租房熬夜刷论文的那一晚,我们俩磨磨蹭蹭谁也不想搞论文,甚至我们看完了我们俩的最后一部电影,我开始发功狂写,你却进度不佳,今天我才反应过来,因为你根本就没打算毕业……
最后的日子你太“正常”了,我完全没有发现……还是那么温柔,就像看《一代宗师》散场的时候听着我忏悔说刚才睡过去了一样温柔,你无奈又宠溺地说我真是没救了,逼我发誓一定要再看一遍。你是多么可爱的女孩啊。
在看着麻里子说:“没关系,反正我也得不到幸福”的时候,我又想起了我们从图书馆回宿舍的路上,经过小超市,你淡然地说起高中想自杀的情景,“我买了瓶统一绿茶,说打开看看,如果是【再来一瓶】,我就不死了。结果真的中奖了……”我心痛得不知道说什么好,只好说幸好中奖了,要不然我们就遇不到了。
那时候天真的我,以为什么事都可以过去,但不是的。
包括你总是说好想重新开始啊,我自动以为那是你对毕业以后在澳洲开始新生活的展望,我们一起逛街的时候,进了那个你最喜欢的快时尚品牌店面,你一边拿起一件黑色西装外套,说你对以后生活的展望,就是在澳洲做老师,闲时买买自己喜欢的衣服,我以为我们会一起踏入社会当社畜,一起拥抱全新的自由生活,没想到重新开始可以是另外一种意思……
你是我第一个书影音好朋友,豆瓣也是一起玩,在洗漱间、在摇摇摆摆的公交车上、在商场里,我们眉飞色舞讨论最近看的电影和书,我第一次知道交到精神朋友是多么美好的感觉。
我们看完第一遍《星际穿越》激动不已,上完厕所找出口的时候,我发现刚才的影厅门口并没有人守着,我俩对上目光,仿佛得到了你的回应,我二话不说拉着你的手又冲了进去,免费又看了第二场,带着做坏事得逞的兴奋,出来我们揉着长时间看imax流泪的眼睛激动地讨论……
太迟了,太迟了……
《女魔头》是我们最后一部的回忆,我想你的时候就会重新看,想起二十二岁的我完全不知道当时的你已存死志,想像你是怀着什么的心情看着一无所知的我和我度过那一晚,我总是想着这些独自难过。
“想见到已逝之人的唯一方法,大概就是让自己活下去吧。”
是吗?
真的很感谢豆瓣,还能保存着你已离去的空房子,想你的时候我就去转转。
我好恨你,多年以后我得知真相,回想起四月我从老家回来,放下行李冲去你的宿舍看到的只是你的床板……我好恨我的无知,怎么能在你走之前毫无知觉过了那么多或好或坏的平凡时日。我好恨你的舍友,因为怕我崩溃,瞒了我那么多年。
我好恨我自己啊,竟然擅自怀疑你对我的爱,擅自恨你“突然失踪”,擅自自顾自给你发了好几年微信并且恨你从来不回复,擅自以为我是你“重新开始”而必然被抛弃的“过去”。
好想你啊小宁子。
只能今晚再看一遍女魔头。
哦对了硬盘忘在公司了,今晚看不了了,先看这部漫画改编的同名电影吧,我保证,明天一定带硬盘回家看女魔头。
晚安,小宁子。