霓路？泥路？

最近好像一方面比较淡漠无情，一方面又比较易感。
可能是因为在读张悦然的书《霓路》吧，穿越时光隧道回到青涩少年。
那本书里的爱情都是女孩子奋不顾身的一场场失败找寻，但是炽烈。
让人疼痛而留恋。

读了一些张悦然的小说之后又看到柏邦尼的文字。
她说一些陌生的女孩打电话向她倾诉，像她年轻的时候一样喜欢和陌生人打电话。
她们那些话，往往就像一把刀，突然插在了我身上，让我因疼痛而知道自己还在。

一个女孩，结结巴巴的，粤语普通话。
我在电话这头都感觉到她使出全身的力气要跟我沟通。
敏感得像一头小兽，我听的时候如果黯然无声，她就不太敢讲下去。
当然，还是一个爱情故事。

   我想我是老了吧？
   我已经不再劝别人，应该不顾一切的去冒险，如果那是真的爱。
   不管是自己私下确认的，还是那个人给你确认的。
   我已经不再相信，即便是之后燃烧的灰烬也是生命中最珍贵的东西。
   什么让我的口吻带着一点嘲讽，嘲讽爱情，也嘲讽自己？
   什么又让我劝别人“经过”，我曾经只看重“沉浸”？

   那些东西，我是说伤痛，我是说失败的恋情，
   我是说家庭生活和最厉害的时间，
   悄然改变了我，曾经像个火枪手的我。

   大厨一个劲的叫我去睡觉，
   而当那个女孩，说：“我的爱或者是幼稚的，但我不是无知的。”
   我坐在我的房间里，焦躁，凄凉，
   我听到电话那边空旷的脚步声：她大概站在学校宿舍的走廊里，
   就像我曾经做过的那样。

   我无法挂断电话。
   我也无法给人建议。

看着这些文字的那个晚上，我差点流下泪来。感触良多。
可是现在我却不知道要说什么。
一开口就觉得空虚，觉得所有的一切都不值得那么郑重其事地渲染。
只是觉得我的心还在，只要你是值得交付的，就能看得到。

这真是一场瘦骨嶙峋的爱情啊，没有血肉，可是谁也不能否认，这场骨感的爱情因为清晰和分明而引人入胜。我想让自己的爱情染上那个电影的颜色，冰静的靛蓝色，带着波光粼粼的忧伤。

张悦然这个瘦骨嶙峋用的实在是绝妙。恰到好处地在很多年之后给了我年轻的爱情定义。
让我不由得想要忧伤地微笑，带着一点的嘲讽，嘲讽那个人，也嘲讽自己。
却不是否定，只是觉得曾经的惊心，动魄刻骨铭心是那么的无谓。
突然就想起来那句名言“很傻很天真”。逗得我自己都笑了起来，很幽默吧。

我不以为我的婚姻就是完美无缺的，曾经走过了伤心绝望，那些感觉现在也会浮现。
可是，现在我觉得我的爱情终于有血有肉，骨肉相连。并且无法割舍。
我的爱情再也无法回到少年的凛冽和极致，可是我不再因为失去那样的感觉而惶惑。
可能真的是老了，我不再奉劝别人为了爱不顾一切，但是如果看到那样的女孩我不会阻止。
我不想让一个女孩还没有年轻过就变得苍老。