我们都在被嫉妒的鞭子抽打着

嫉妒。多么微妙难以把控的情愫。在我最先看到那个标题的时候，我就被打动了。我想我要买下一本来看。
这种总在人心最阴暗的角落里，不让人轻易发现，有一点点那么咬着心口儿抽抽疼着的情愫，曾经贯穿过我的年少。及至很多很多年以后，我已经遗忘了，浑然不觉自己曾经在嫉妒里沉沉浮浮地挣扎过;然后翻开书的扉页，看到那些描述“嫉妒”的字眼，我才明白我并不是不再嫉妒了，我只是越来越擅长于小心翼翼地把这种令自己有点不齿的小心眼遮遮掩掩的粉饰起来，几乎连自己都要找不到。

写这个东西的时候，我刚刚在下午被威胁了会即将在明天炒鱿鱼。为了一个极其可笑荒谬滑稽的只有在中国才可能出现的理由。
我一边嗤笑着这群人的头脑僵化思维混乱，一边在心里隐隐透出不安。
那篇《发高烧的影子》里，灰灰白白光影交错的图片下面，配上文字的人说“我从来不曾想挥霍过时光，却发现现在不再有时光供我挥霍。”
当时光拖着我越发走二十五，我越来越开始为岁月的远走而焦躁不安。
我发现越来越开始为一些我怎么抓也抓不到的东西而愤恨不已。明明在此以前我以为我只一伸手就可以得到的。甚至一些我觉得不肯正眼相看的人，她们也会得到我想得到而又得不到的。
我无法自我安慰，在寂寞的夜里，嫉妒像狐狸的尾巴，阴险地搔着我心底的那根弦，我心高气傲，放不下身段去坦承内心里竟然是被这些卑劣的情绪挑动着，只是对自己说我只是在为前途而焦虑。
而现实中的我自己，却还是在不可莫名的前行路上颠颠簸簸，找不到打算一直走下去的方向。
我讨厌去面对那样的自己，那样一个总是在东张西望没有恒心没有毅力的自己。
我在这个城市，生活得极其落魄，我不忍让朋友知道。我不想听她们疑是关心又疑是八卦的询问我的近况，我没有耐心去敷衍她们说我很好只是没有目标。
于是我关闭了QQ，不想她们随时都找得到我。我只是在我想要出现的时候才出现，在言谈之间刻意地展现出一副“我很忙，我也要奋斗”的模样。

嫉妒。
我以为我告别了清纯而又小器的少女时代以后，就把这种有点龌龊的情绪自我控制起来，隐藏得很好很好，仿佛我的那片小心肝从来没有过丝毫的污点。
只是翻动这本书页，那些字字句句还是直指到的我的心里面去了。让我面对那些刻意隐藏的酸楚。
本来已经结好的痂，被文字撕开了一点点皮，于是又开始沁出血来。
我却感觉到那么一点点真实的温暖。

这个时候我觉得，我们其实在人生路上，一直被一条名为嫉妒的的鞭子抽打着，然后像被鞭过的驴子一样没命儿似的往前跑。
背上都是一条一条的被鞭子掠过的痕迹。鲜红的，一直烙印到最深的地方去了。
血滴下来，纠结着苦痛，却开出鲜艳无比的花儿来。
都不知道是喜是忧。
而那只握着鞭子的手，竟然一直都是我们自己的。