MEMO

《亲密关系的秘密》杰夫·艾伦

42个笔记

第八章 第二节 驱动所有关系的无形力量

◆ 根据经验，虽然当时我们可能觉得，我们的怒气100%就是由眼前这个人和这件事造成的，但是要知道我们的怒气只有极小部分和当下所发生的事件有关。

◆ 重点是，不管你在个人成长、学术研究、人生历练上有多少成就，对生命、宇宙及世间万物的看法有多么引以为自豪的见解，终究我们都不是理性的人。

◆ 造成当事人满口脏话、反应过度的真正原因，并非表面上正在发生的事件，而是被那个突如其来的超车所触发的来自心灵底层的无力感和愤怒。

◆ 然而，在有承诺的亲密关系中，我们无可避免地会原形毕露。所有潜意识的动能和冰封已久的痛楚都会再次浮现出来，目的是让我们有机会疗愈。这是你绝对逃不掉的。

◆ 真爱的目的不是要让你在短时间内开心，而是要通过撕裂你的心，让你的心变得更宽广，好让你那些不真实的自我结构得以融化，这样你才能再次回到那神奇美妙的源头。

第一十章 第一节 蜜月期

◆ 有别于大众的认知，蜜月期的恋爱并不是基于爱，正如我们所说，它是基于某个人（拯救我们的王子或公主）可以满足我们所有需求的信念。

第一十一章 第二节 权力斗争期

◆ 正如我们之前说过的，没有人是基于正当的理由而结婚的。爱应该无条件地付出给对方，然而事实上，我们全在暗地里“索取”。基本上，我们只是试图在满足我们童年未被满足的需求，那些需求在我们伴侣尚未出现时早已存在许久了。

◆ 偶尔，我们会遇见一对伴侣说他们在亲密关系中从未吵过架或发生过权力斗争。就我们的经验而言，这是因为他们从未真正深入地了解对方，距离不够近才会一直相敬如宾。一般情况下，大多数的伴侣都是会争吵的。

◆ 你是否能觉察到，不管你体验到何种强烈的感觉，其实并不全然与当下的情况有关？你是否可以追溯到过去曾经有这种感觉的某个时间点？当时这种感觉的出现可能与你的原生家庭、学校发生的事件或童年的朋友有关。

◆ 如果你是那位依赖的伴侣，你的挑战则是放下内心那些隐藏的索取，并且学习照顾自己的需求，停止操控（通过甜言蜜语或眼神）以换取自己想要的东西，同时别再拿伴侣开刀以填补自己内心情绪的“黑洞”。事实上，你那位独立的伴侣是在帮你呢，你要学习处理自己的需求，而不是期待别人满足你的需求，这是情感成熟要跨出的很大的一步。

◆ 我们之所以争吵是因为我们都在“索取”，互相攻击以满足自己的需求。所有争吵的最底层，其实都只不过是两个人在彼此控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。”然而，可笑的是，对方身上根本就没有我们真正想要的东西。他们只是反映出我们缺少的部分，而不是他们拒绝向我们付出，你想要的礼物你本身早已具备，只不过要找到这份礼物并不容易。需要经历一段情绪上的痛苦的过程，这几乎对所有人都不例外。这也是为什么你最爱的人会伤你最深。当我们与伴侣争吵而使痛苦浮现出来的时候，那种被情绪淹没的感觉，会让我们觉得这都是对方的错，因为其他人不会让你有这种心痛的感觉，对吗？

◆ 当我们感到生气时，这表示我们有过去的未尽事宜需要我们处理与解决。我们生气就意味着我们对该情况有误解，它实际上指出了我们在哪方面对事物的看法有误。

◆ 放下“自己一定是对的”的需求，是维持亲密关系长久的基本之道。但是，许多人对此感到害怕，他们认为这样就会任人摆布或被人轻视甚至欺负。

◆ 根据荣格的理论：“当我们认为世界就是我们所见的样子时，我们就会无知地推测人们就是我们想象的那个样子。所有我们无意识的念头都不断地投射到我们的周围。”弗洛伊德认为，投射是关于在他人身上看到我们个人的缺点和“难以承认的欲望”。他的女儿安娜·弗洛伊德称这种现象为“向外转移”。

◆ 但生活中的诸多事例都表明，在亲密关系中，如果在潜意识的某个层面你没有先伤害自己，没有人可以伤害你。

◆ 我花了十年的时间才明白，原来苏珊是我的一面镜子，反映出我的自我所缺失的部分，那些可以让我再次回到完整的部分。不过，当时我没有料到，我必须要面对过去那些最初让我决定不再负责任的伤痛。但是，这一次我绝不走回头路，终于我悟到了整个关系的冲突点，这意味着我能够快速且轻松地处理它。这一路走来，一切都是值得的。

◆ 所以，当你发现自己因为伴侣对你的恶劣言行感到难受时，你不妨提醒自己，这说明其中有一些课题需要你学习。你甚至还要在心里感谢他们为你带出这些课题，好让你最终得以化解并且穿越它们。你要放下对他人的评断，同时也请你放下对自己的评断，不然，那些隐藏的自我批判总是让我们的生命退缩不前。

◆ 要创造成功和幸福的亲密关系，其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的真实变化

第一十二章 第三节 死亡区期

◆ 也许一阵子觉得有趣，但是这并非长久之计，在死亡区期中，我们已失去感受的能力，所以，没了感觉的一切的人、事、物，都只不过是个“客体”而已。

◆ 对许多人来说，当盔甲已经穿到不胜负荷时，我们的角色就会崩溃。在这种情况下，当事情出现转机前往往会有恶化的迹象，因为深埋在心底的挫败感和抑郁情绪终于有机会得到纾解。

◆ 重要的是我们愿意放下我们的角色，假如我们将整个生命建立在角色之上，迟早有一天当角色崩溃时，我们的人生也会随之全盘瓦解。

◆ 这是我们教学的基石：认知你做出何种选择，因为事情的结果就是你的选择。你选择这样因为这是你的感觉，你选择这样因为它是你潜意识想要的结果

◆ 当有以下的状况时，这就表示你们是处于全然联结的关系中：

● 你有强烈的自我认知，你对于人与人之间的分寸拿捏得当，你对他人有同理心，但不会因此失去自己。

● 你有强烈的联结感，超越时间与空间。如果你与孩子或伴侣有联结，不管他们身在何处，你都可以感觉到他们，并且知道他们的状况。

● 联结为我们带来平等的感觉、分享的能力与包容的意识。每个家庭成员都是平等的，没有人感觉到孤单。

● 你可以轻易地沟通想法和感觉。

● 你可以轻易地达到成功，因为你的心思不再分裂，想法不再分歧。

● 付出爱对你而言是轻而易举的。

◆ 在任何关系中，早晚我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有的亲密关系的模式，都是来自我们原生家庭的模式。

◆ 我们注定要走的路比我们的父母更远，我们向他们学习，但要建立我们个人的生活。

◆ 有些治疗师建议把原生家庭抛诸脑后，不过，我们会说，我们的自由是来自接受、宽恕与整合所有的评断或投射

◆ 老实说，没有人想跟一个一成不变的人生活在一起。如果每天起床你看到的都是一成不变的人，很快你就没兴趣与对方生活在一起了。那我们该怎么办呢？答案就是尽己所能地付出（但不是牺牲），因为每当我们付出给对方时，对方就会有所转变。

◆ 放弃控制必然的结果就是找到相互信赖的伙伴关系。

◆ 这就是生命的基本模式。在我们有生之年，我们要虚心学习，因为有很多东西等着我们学习。世上没有一个修炼可以比得上我们在亲密关系中的修行。当我们致力于关系的力量，并且持续成长与学习而不是控制时，生命将再次变得刺激有趣。我们的伴侣将再次成为我们乐趣与滋养的源泉，终于，我们迈入了伙伴关系期。

第一十三章 第四节 伙伴关系期

◆ 在研讨会中，我们经常被问道：“我怎么知道我改变了呢？”然而，简短的答案就是另一个问题。当你回到生活中，你身边的亲人是否变得不一样？他们是否已经改变？如果答案是“是的”，那这表示你已经改变，如果答案是“没有”，那这表示你还有功课要继续努力。

◆ 稳固的伙伴关系可以持续一生，但这只有在双方都愿意接受改变时——真正内心的改变，不是表面的改变——才会发生。生命在不停地演化，因此幸福的佳偶也需要不断地进化。没有人会想要和一个结婚三十年都一成不变的人在一起，让彼此相互吸引的原因是共同的成长与发展。唯有这样，你们才能成为真正的终身伴侣。

◆ 当然，爱情绝不像我们信以为真的童话故事所讲的那么简单。但是，一旦我们穿越亲密关系的阶段，我们会拥有一位真实的伴侣、真实的朋友、终身的搭档。以上这些是我们愿意穿越心中数以千计的陷阱所得到的回报，这些转变跟时间无关，跟勇气有关。有勇气承认自己过去所坚持的看法是错的，有勇气与对方进入真正的亲密关系，有勇气放弃战场，一次又一次地相信爱情。

第一十五章 第一节 为什么会有外遇

◆ 只有当我们逃避两人关系上的问题时，外遇才会发生，然而逃避永远都不是解决问题的办法。

第一十八章 第一节 亲密关系这面镜子

◆ 总体而言，在日常生活中，作为成年人，我们多数都在矫正扭曲的自我结构。每个人生来是一张白纸，最终都会老死，与最初所在的奥秘之地（源头）融合。所以，基本上，人类的成长历程，特别是当我们经历过中年危机后，是一个自我瓦解、返璞归真的过程

◆ 我们坠入爱河，却对爱情无法拯救我们脱离苦海这点浑然不知。恰恰相反的是，爱情终究会带出我们所有的痛苦，好让这些痛苦得以疗愈与化解。如果我们容许，爱可以融化我们那些扭曲的、充满竞争性的、分离的自我。就我们的观点和经验而言，真爱会迫使你脱离不健全的自我结构，最终迈入伙伴关系期，再到合为一体，并且领悟到我们都是整体中独立的个体。

◆ 我们永远看不到自己的全貌，需要他人来反映真实的自我，而最能反映我们内心的是我们的伴侣。如果你还记得的话，两人之间的化学反应，就是关于你们潜意识冰山下的自我所产生的交会与悸动。丝毫没有逻辑或理性可言，你就是心动，你就是想和这个人在一起。

事实上，如果你真想知道你的潜意识心灵中究竟藏着什么，那么，不妨好好瞧瞧你的伴侣——他们会将这些完美地演绎出来。

第一十九章 第二节 处理好亲密关系的八大原则

◆ 当某件事或某个人按到你的按钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪、攻击、退出的诱惑。认知这些是你自己的感觉，很可能已存在于你的内心有很长的一段时间了。你甚至要谢谢这个人或这个状况，让你有机会触碰这个过往被压抑或被回避的负面感觉。

◆ 原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个

◆ 大多数人都是参加过“奥林匹克控制大会”的高手，原因是我们都曾经去过“奥林匹克儿童心碎大会”。如果你认为你在童年时期错过了这场大会，那么你不妨看看自己目前与过去的关系吧。你是否留意到一些令人难受的蛛丝马迹呢？好吧！你猜猜看这是什么？没错，它们就是你的心碎！

◆ 现在之所以发生这类情况，并不是在惩罚我们的过去，而是给我们一个机会去疗愈当初形成的这个心碎。没错，过程会很痛苦，但是，如果我们想要生命向前，迈向真正的幸福，我们就一定要勇于面对，解决问题的症结所在。

◆ 你绝对不会再遇到一个比“一段有承诺的关系”来得更好的修炼场了

第二十章 第三节 小技巧提升亲密度，你知道吗

◆ 我们的心理就像一场骗局，花时间无止境地分析就等于在钻研一场幻象。