倾听是双向的,不是改变自己让关系好!
这本书读完,没找到我想了解的内容:如果在沟通内容是无意义的或者只是情绪发泄,抱怨,在不破坏关系的前提下,应该怎么处理?如果全神贯注的倾听,同理了别人的感受,别人发泄完了,心情可能舒畅了,但你接收了对方的消极情绪,怎么办?看完书,我得的结论是怪自己太有同理心共情力。😭 书中分析了各种场景(更多的是亲子关系),却只告诉读者“不要过度情绪化,搁置自己的需求,控制自己…”那不是在现实中做不到,才来书里找答案的嘛😅,而且更多的是在强化自我的问题和原因,认为大部分有关沟通瓦解的假设是关于对方的,我们把自己认为的视为当然。这我不同意,沟通是双向的是相互影响的,沟通的瓦解是相互作用的结果。 不过有一点说得没毛病,我们能改变的是自己在这段关系中的态度,而不是通过改变别人来改善这段关系。但是改变自己维系的关系,就如同书里说“真诚的倾听是指把记忆、渴望及批判搁置一边,而且至少在某些时刻,我们是为他人而存在的。”而对于你不喜欢的内容,那真诚的倾听是不是就要表现得对此是真正感兴趣的。这是何苦呢?
我认为倾听是双向的,倾听者也有选择的权利,能保持自我的关系才是持久、健康的,不然生活得多难,又为生存,又为他人。
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