推荐好玩的《冬令进补》
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第一次听到要进补时我们差点没有昏倒。老祖母说得好：
“你爸爸肾脏不好，吃鳝鱼最滋补了。”
吃鳝鱼当然不是什么坏事，问题是依照老祖母的中药秘方，鳝鱼必须炒童子尿才有治疗的功效。
“妈，不太好吧。”老爸面有难色地问。
“什么不太好，尿素是中药的一帖良药。吃肾补肾，你们懂什么？”
“哎哟，好恶心，吃小便。”妹妹已经开始抗议。
“小孩子不要乱讲话。”妈妈白了妹妹一眼。
等到鳝鱼炒好了端出来，我们全都幸灾乐祸地准备看英明老爸的好戏。
老祖母是全家最固执，也最有权威的成员，一旦她决定的主意谁都别想改变。
老爸托着筷子，面有菜色地坐在餐桌前。
“嗯，好香。”妹妹的口气听不出来是称赞还是讽刺。
爸爸沉思好久，终于举起筷子，吃了一口。
“怎样？”老祖母问，“我就说不错吧。”
老爸没说什么，又吃了一口。“还不错，没有想象中那么难吃。”
这时轮到我们三个小鬼面有菜色了。
“我也吃一口看看。”这时妈妈也表示加入战局，“嗯，味道还蛮不错的。”
“骗人。”我当场表示不相信。
“小孩子怎么可以随便批评大人呢？”老祖母也吃了一口，“很好吃呀，你看。”
“哥，我不管，我要试试看。”弟弟显然已经忍耐不住。
我还来不及阻止，弟弟已经吃将起来。
不到几分钟，妹妹也跟着改变主意。然后兵败如山倒，几分钟之内，全家人一面倒，高高兴兴地吃着尿液炒出来的好菜。忍字心上一把刀，我为了避免伤害，终于在最后一刻加入战局。等我吃完那一口，一盘鳝鱼，也就清洁溜溜了。
老实说，味道还真的不错。
吃完之后老祖母当场表示，这只是试验阶段，真正的补品，尿液不能是自家的童子尿，因此必须去找寻新鲜的童子尿才行。不但如此，此一药方，得连吃十帖才能见效。
去哪里找新鲜的童子尿呢？
大家你看我，我看你，最后终于将目光集中到我的身上。
“有空找你的同学来家里玩吧。”老祖母表示。
天啊。“不要！”我大叫了起来。
“你难道没有听过卧冰求鲤、卖身葬父、老莱子娱亲的故事吗？叫你的同学来家里玩，有那么痛苦？”妈妈表示。
反正结果就是我一再申辩，全家人一再引经据典，最后终于以民主方式投票表决。五比一的比数，敌人遥遥领先。
几天后，庄聪明来家里玩时，他简直受宠若惊。
“你真的整瓶汽水都要请我喝吗？”
“不但请你喝汽水，等一下还有冰棒。”
“冰棒，”他睁大了眼睛，“我是不是在做梦？”
“如果汽水不够，我还可以去买。”
“天啊，我以前都错怪你了。”庄聪明不好意思地表示，“我一直以为你是一个小气鬼，现在我知道我错了，我愿意把你欠我的橡皮筋全部一笔勾销。”
“你先别急着一笔勾销，免得一会儿后悔。”
“不，我绝对不会后悔。”
妈妈走过来，笑嘻嘻地向庄聪明问好，还问他今天有没有喝水。
老祖母也走过来端详半天，满意地点头：
“嗯，这个还可以。”
“什么可以不可以的？”庄聪明有一点惊慌了。
“嗯，是这样的。嗯，对了，你要不要先吃一点水果？”天啊，真不知如何启齿，“有一件事一定要请你帮忙，哦，是这样的，我爸爸生了重病……”
我开始加油添醋，把事态形容得十分严重，弄到最后，简直是孝感动天，连我都陶醉在自己的故事里。
“好可怜哦，但愿我能尽一点力。”他被我说动了。
“可以，你可以小便。”
“小便？”他一口汽水差点没有喷出来，眼睛睁得不能再大。
虽然我并不相信什么中药理论，我还是正经八百地再把老祖母的定律重新又讲了一次。
“可是我不要小便。”
“反正你也没什么损失，对不对？”埋伏在一旁的妈妈已经拿着大碗，笑嘻嘻地走出来了。
“你说过要帮忙的。”
“可是我不要小便……”他一边说，回头就要跑，可是我们全家已经蜂拥而上了。
“很快就好了。”
“我不要……”
最后是我们将他团团围住，说好说歹加上威胁利诱，才骗出了一点点尿液。小便之后，庄聪明穿上裤子往外跑，跑得比见了鬼还快，说什么都不肯再回头看一下了。
似乎爸爸的身体健康果然有了进步。不管如何，我们就这样连哄带骗，完成了十次艰巨的任务。
一切都很好，直到有一次郊游，老师宣布隔天在我家门口集合。
台下起了一阵骚动。
“不要。”零零散散有人表示反对的意见。
老师不高兴了。“老师宣布事情，为什么有人说不好呢？”
这时我听见男生们震天动地，几乎是异口同声地说：
“我——们——不——要——小——便!”
“你爸爸肾脏不好，吃鳝鱼最滋补了。”
吃鳝鱼当然不是什么坏事，问题是依照老祖母的中药秘方，鳝鱼必须炒童子尿才有治疗的功效。
“妈，不太好吧。”老爸面有难色地问。
“什么不太好，尿素是中药的一帖良药。吃肾补肾，你们懂什么？”
“哎哟，好恶心，吃小便。”妹妹已经开始抗议。
“小孩子不要乱讲话。”妈妈白了妹妹一眼。
等到鳝鱼炒好了端出来，我们全都幸灾乐祸地准备看英明老爸的好戏。
老祖母是全家最固执，也最有权威的成员，一旦她决定的主意谁都别想改变。
老爸托着筷子，面有菜色地坐在餐桌前。
“嗯，好香。”妹妹的口气听不出来是称赞还是讽刺。
爸爸沉思好久，终于举起筷子，吃了一口。
“怎样？”老祖母问，“我就说不错吧。”
老爸没说什么，又吃了一口。“还不错，没有想象中那么难吃。”
这时轮到我们三个小鬼面有菜色了。
“我也吃一口看看。”这时妈妈也表示加入战局，“嗯，味道还蛮不错的。”
“骗人。”我当场表示不相信。
“小孩子怎么可以随便批评大人呢？”老祖母也吃了一口，“很好吃呀，你看。”
“哥，我不管，我要试试看。”弟弟显然已经忍耐不住。
我还来不及阻止，弟弟已经吃将起来。
不到几分钟，妹妹也跟着改变主意。然后兵败如山倒，几分钟之内，全家人一面倒，高高兴兴地吃着尿液炒出来的好菜。忍字心上一把刀，我为了避免伤害，终于在最后一刻加入战局。等我吃完那一口，一盘鳝鱼，也就清洁溜溜了。
老实说，味道还真的不错。
吃完之后老祖母当场表示，这只是试验阶段，真正的补品，尿液不能是自家的童子尿，因此必须去找寻新鲜的童子尿才行。不但如此，此一药方，得连吃十帖才能见效。
去哪里找新鲜的童子尿呢？
大家你看我，我看你，最后终于将目光集中到我的身上。
“有空找你的同学来家里玩吧。”老祖母表示。
天啊。“不要！”我大叫了起来。
“你难道没有听过卧冰求鲤、卖身葬父、老莱子娱亲的故事吗？叫你的同学来家里玩，有那么痛苦？”妈妈表示。
反正结果就是我一再申辩，全家人一再引经据典，最后终于以民主方式投票表决。五比一的比数，敌人遥遥领先。
几天后，庄聪明来家里玩时，他简直受宠若惊。
“你真的整瓶汽水都要请我喝吗？”
“不但请你喝汽水，等一下还有冰棒。”
“冰棒，”他睁大了眼睛，“我是不是在做梦？”
“如果汽水不够，我还可以去买。”
“天啊，我以前都错怪你了。”庄聪明不好意思地表示，“我一直以为你是一个小气鬼，现在我知道我错了，我愿意把你欠我的橡皮筋全部一笔勾销。”
“你先别急着一笔勾销，免得一会儿后悔。”
“不，我绝对不会后悔。”
妈妈走过来，笑嘻嘻地向庄聪明问好，还问他今天有没有喝水。
老祖母也走过来端详半天，满意地点头：
“嗯，这个还可以。”
“什么可以不可以的？”庄聪明有一点惊慌了。
“嗯，是这样的。嗯，对了，你要不要先吃一点水果？”天啊，真不知如何启齿，“有一件事一定要请你帮忙，哦，是这样的，我爸爸生了重病……”
我开始加油添醋，把事态形容得十分严重，弄到最后，简直是孝感动天，连我都陶醉在自己的故事里。
“好可怜哦，但愿我能尽一点力。”他被我说动了。
“可以，你可以小便。”
“小便？”他一口汽水差点没有喷出来，眼睛睁得不能再大。
虽然我并不相信什么中药理论，我还是正经八百地再把老祖母的定律重新又讲了一次。
“可是我不要小便。”
“反正你也没什么损失，对不对？”埋伏在一旁的妈妈已经拿着大碗，笑嘻嘻地走出来了。
“你说过要帮忙的。”
“可是我不要小便……”他一边说，回头就要跑，可是我们全家已经蜂拥而上了。
“很快就好了。”
“我不要……”
最后是我们将他团团围住，说好说歹加上威胁利诱，才骗出了一点点尿液。小便之后，庄聪明穿上裤子往外跑，跑得比见了鬼还快，说什么都不肯再回头看一下了。
似乎爸爸的身体健康果然有了进步。不管如何，我们就这样连哄带骗，完成了十次艰巨的任务。
一切都很好，直到有一次郊游，老师宣布隔天在我家门口集合。
台下起了一阵骚动。
“不要。”零零散散有人表示反对的意见。
老师不高兴了。“老师宣布事情，为什么有人说不好呢？”
这时我听见男生们震天动地，几乎是异口同声地说：
“我——们——不——要——小——便!”
