到底都是谁的错

       漂亮的蘑菇
       可能有毒
       可爱的小孩
       可能很坏
       亲切的大人
       可能是恶魔
       美丽的世界
       真让人迷糊


       



浑浑噩噩日子已经又快过到七月，又是一年我最厌恶的季节与月份，盼望着跳过。不明白自己为什么 会那么逃避自己的出生、家庭以及为人父母这些事情。太多的七月的回忆充实着黑暗与声嘶力竭的哭喊，强迫自己不愿长大，一直可以做内心为所欲为天马行空的孩子。或者说，从未成长，我一直都是孩子。

还是会习惯的买书，但是却没有了良好的阅读习惯，一本书放在枕头下面压了半年依旧未读完，最后给自己找借口说不好看再换一本。于是，有很长一段日子我只会翻看一本书的三分之一。然后就会大言不惭的在豆瓣读书里挂上“已读”。不知道从什么时候开始，我也会了对自己说谎并泰然自若。我知道一年又一年的生日之后，我学会了更多虚假却能保护自己的本领。比如迂回、婉转、微笑以及不说不。

《我的错都是大人的错》是去年就盼望着出版上市的书，一直到六一节过后我才拿到手，同时买的还有几米的另外一本新作《吃掉黑暗的怪兽》。午饭后发呆吹空调网购送货的人终于送来，可惜在我掏钱包的时候有个贱人自觉的拆了包装好奇的翻出书来。然后嗤之以鼻的一句，这么大的人了还看小孩子看的东西。我沉默笑笑点头，不知是你无知还是我无知。知道世界为什么总是那么嘈杂么，就是因为像你这样的傻逼太多了。当然这是画外音，是另一个我说的。从头到尾我只是微笑着沉默。

安静的用五分钟的时间看完，思维停滞了一会，眼泪哗啦。我不明白自己为什么会哭。

独自生活的这几年，我学会了面对支离破碎的情感，学会了趋炎附势的赞美，最大的收获就是学会了隐藏真实的自己，真实的想法，真是的语言及欲望。回头看来杭州这近三年的文字，有几句敢放言内心极限的。没有。我不想在文字里不是我自己，所以开始控制写字欲望，就像控制去吃海鲜的频率一样。只好在不打扰到别人的孤单下午，一个人坐在包厢里大唱那些陪过的歌。

所以我哭了，我哭我自己已不是孩子，不能做孩子，以及不能把自己犯错的借口推卸于他人。这到底是好是坏呢。我好迷惑。就如开篇摘录书里的句子，这个美丽的世界真让人迷惑。

对于我来说，这是本好书，至少在这些文字里我有的感触。它不是一本单纯讲述大人与孩子之间的问题的书，其实可以归类为所有爱与被爱者之间的问题，如果值得收藏就去买一本吧。